המפתח לזוגיות אוהבת - להקשיב, לא רק לשמוע

יפה אשרוב

“כל הקיום האנושי הינו מאבק על אוזן קשבת. ואם לא נמצא אוזן קשבת אצל בני הזוג, היכן נחפש אחריה? וכמה עצוב הדבר אם בן הזוג שומע אותנו, אך אינו מקשיב” (ויקטור הוגו)

שוחחנו עם המטפלת הזוגית והפרטנית יפה אשרוב לשם, פסיכותרפיסטית ודרמה-תרפיסטית, המתמחה בטיפול זוגי בשיטת אימגו, על מנת להבין מה הם הכלים בעזרתם נשפר את מיומנויות התקשורת בין בני הזוג, במטרה להפוך  את היחסים הזוגיים  למפרגנים ואינטימיים. ביחסים בהם מתקיים מרחב בטוח, מסבירה אשרוב, יכול כל אחד מבני הזוג להביע את תסכוליו, תקוותיו וחלומותיו ללא חשש מביקורת והאשמה.

ממה נובעים לדעתך הקשיים של מרבית הזוגות שנתקלים בבעיות בזוגיות?

מניסיוני, מרבית הזוגות שנתקלים בקשיים, מתלוננים על חוסר תקשורת בקשר; "היא מתלוננת על כל דבר שאני עושה..." "הוא לא מקשיב..." "הוא לא מבין על מה אני כועסת", או לחילופין: "כשהוא כועס הוא משתתק ומסתגר".

הבעיות בתקשורת מתחילות בתחושה ש"ברור" לנו מה בן הזוג שלנו מרגיש, חושב, חולם. אנו מניחים הנחות ומפרשים פרשנויות - אנחנו הרי "מכירים" אותו/ה. במשך הזמן אנחנו מצמצמים את התקשורת הרגשית לקשר פרקטי, טכני. אבל הפערים, לעומת זאת, מתרחבים ואיתם מצטבר התסכול והכעס. בני הזוג הופכים לשני זרים, המנהלים בית משותף, אבל ללא חוויה של שותפות אמיתית.

זוגות רבים ימשיכו בדרך זו שנים רבות. הפחד לשנות, להביע את התסכול, לנסות להגיע לדיאלוג "תוקע" את הקשר יותר מכל. אנחנו מעדיפים  להישאר במוכר, גם אם הוא קשה, מתסכל ובעיקר משאיר אותנו בודדים מאוד.

• זוגיות – מי צריך את זה
  בכלל?

  
• איך נשמור על המיניות
  בזוגיות?

  
• איך לשמור על הניצוץ במערכת היחסים שלכם?

  

מה הדבר הראשון שזוג שרוצה לשפר את התקשורת שלו יכול לעשות?

אנחנו שואפים לקשר עמוק ובעל משמעות עם בן הזוג שלנו. אנו זקוקים, ש"יראו" אותנו, שיקשיבו לנו כדי להרגיש קיימים ובטוחים. הפנטזיה שלנו, מרגע שנולדנו היא, שיבינו אותנו בלי מילים, בלי שנצטרך להסביר. כשזה לא קורה, התסכול והכעס הם כל כך גדולים, שאנחנו מתפרצים, והצעקה או השתיקה וההסתגרות מבטאים בעצם כאב גדול וקריאה לקשר.

הדבר הראשון שיש לעשות הוא ללמוד להקשיב. יש לכולנו נטייה להתפרץ לדברי הזולת, עוד בטרם סיים את המשפט. נדמה לנו, שאנו יודעים מה הוא רוצה להגיד. הקשיבו, הקשיבו באמפטיה ונסו להבין מה מרגיש הפרטנר שלכם. אתם לא חייבים להסכים, אבל תקשורת משמעה להקשיב וגם לדבר, לשתף. לדבר את התסכול, את הפחד, את השמחה, את החלומות. תקשורת היא מילת המפתח. רק תקשורת רגשית תיצור דיאלוג אמיתי, פתוח שיבסס יחסים של בטחון ואמון.

מהו הטיפול בשיטת אימגו ליחסים זוגיים מפרגנים ואינטימיים?

השיטה עושה שימוש בכלים ייחודיים של דיאלוג, המאפשרים יצירת תקשורת מכילה ובטוחה בין בני הזוג. באמצעות דיאלוגים מובנים, המבוססים על הקשבה ואמפטיה - נבנה מחדש מרחב בטוח, שכל כך חיוני לקיומנו, לאיכות החיים שלנו. כאשר נרגיש בטוחים ביחסים בינינו, תחזור גם תחושת האינטימיות לקשר הזוגי. 

לדבר ולנהל דיאלוג, זה נשמע פשוט, אבל הרבה פעמים ממש לא. כל אחד מאיתנו "תקוע" בתסכול ובכעס הפרטיים שלו. כל אחד מבני הזוג מרגיש לגמרי צודק. אבל חשוב להתעקש על השיתוף, על הבעת התסכול והכאב. אל תעשו זאת בעיצומו של עימות או "פיצוץ" ביחסים. חכו לרגיעה, ואז תיזמו שיחה. בררו אם בן הזוג פנוי רגשית להקשיב לכם, או קיבעו מועד מאוחר יותר. ספרו על תחושותיכם, ללא האשמה, ללא ביקורת; "קשה לי לנקות את הבית ולראות אחר כך את כל הבגדים שלך מפוזרים בכל מקום" או "מתסכל אותי להיות כל היום בבית, לסדר, לבשל, ובערב לארגן לבד את הילדים להשכבות". ככל שתצליחו להביע את עצמכם ללא ביקורת, יהיו בן ובת הזוג מסוגלים להיות אמפטיים אליכם יותר. אל תתביישו לבקש עזרה, אם אתם זקוקים לה. תתפלאו לראות כמה נינוחות יכולה להיות בשיחה, כאשר איננה מגיעה ממקום תוקף או מתגונן.

יפה אשרוב - "הדבר הראשון שיש לעשות כדי לשפר את הקשר הוא ללמוד להקשיב"

מהן הבעיות הקשורות לזוגיות שבהן את נתקלת בקליניקה?

אל הקליניקה מגיעים זוגות, המחליטים לשנות את הדפוס המוכר, לחזור לאינטימיות שהייתה ביניהם בעבר. לייצר תקשורת בטוחה ודיאלוג פתוח. מגיעים גם זוגות המתלבטים האם למסד את הקשר ביניהם. הם מאמינים ביחסים ביניהם, אוהבים זה את זו, אבל מתווכחים לעיתים קרובות. הרוחות מתלהטות והעניינים יוצאים משליטה. בנוסף, מגיעים זוגות, שבהם אחד מבני הזוג יצר קשר רומנטי מחוץ למסגרת הנישואין, והם מנסים לשקם את היחסים ביניהם, וכמובן – זוגות בתקופת גיל המעבר, המתמודדים עם השינויים הקשורים ביציאה לפנסיה, עזיבת הילדים את הבית, תחושה של מיצוי היחסים והרצון לשנות.

מתי כדאי להגיע לטיפול?

אם אינכם מצליחים להתגבר על הקשיים באמצעות דיאלוג פתוח ובשיתוף, והויכוחים גורמים להצטברות כעסים ולריבם, אל תנסו לטשטש את הבעיות באמצעות שעות עבודה ארוכות, צפייה בטלוויזיה או קניות. אלו לא יעלימו את הקושי. התסכול המצטבר יתפרץ על נושאים אחרים, שאינם קשורים למהות הבעיות.

אל תחכו למצבי משבר. פנו להתייעצות. בכמה מפגשים תלמדו כלים ומיומנויות לתקשורת חיובית, ליחסים פתוחים של דיאלוג, הקשבה ואמפטיה.

המטרה בטיפול היא להביא למרחב הזוגי אנרגיה של ביטחון, במקום האנרגיה של כעסים ותסכול, איתם אנו חיים לעיתים כה קרובות. כשאנו מפסיקים להגיב "מהבטן", מתכווננים לפרטנר שלנו, מביטים ומקשיבים בסקרנות ובאמפטיה אמיתיים, אנו עוברים ממצב של תגובתיות למודעות. המודעות מחזירה את תחושת החום והביטחון שאיבדנו במשך הזמן. אנו לומדים להביע את החלקים "החלשים" שבנו, בלי פחד שבן הזוג ישתמש בהם נגדנו. ויותר מכך, אנו לומדים לשתף את תחושות השמחה, את החלומות ואת התקוות שלנו, שעד עתה שמרנו אותם לעצמנו.

מה היית רוצה שהקוראים יזכרו מהראיון הזה?

חשוב שנזכור: אנחנו אנשים שונים. זה כאילו ברור מאליו, אבל בעצם ממש לא. כאשר היכרנו את בני הזוג, הרגשנו שאנחנו גוף אחד והציפייה הייתה שיבינו אותנו. יותר מכך, הפנטזיה היא שיבינו אותנו בלי שממש נצטרך לדבר את הקושי. פנטזיה נוספת היא שנחשוב ונרגיש אותו דבר. אבל אנחנו לא, וזה בסדר, כי האמת היא שכל אחד מאיתנו חושב, מרגיש ומגיב שונה מבן או בת הזוג. כשאישה אומרת לבעלה "קשה לי", היא לא באמת מצפה שהוא באותו רגע ימצא פתרון לקושי. היא מצפה למישהו שיהיה שם בשבילה, יקשיב, באמת יקשיב, יעודד, יהיה אמפטי לכאב, לקושי. וכך גם הגבר.

לכן, נהלו דיאלוג... אם אחד מכם התפרץ, חכו עד שוך הסערה, תיזמו שיחה.. בטאו אז את התסכול, שתפו את הכאב.

ונקודה למחשבה...

האם אין גם בנו כמה תכונות "מעצבנות"? האם באמת כל החיכוכים הם באשמתו של הפרטנר שלנו?

על המטפלת - יפה אשרוב

יפה אשרוב היא פסיכותרפיסטית, מטפלת פרטנית וזוגית, מתמחה בשיטת אימגו ודרמה-תרפיסטית. בעלת קליניקה בתל אביב.

היכנסו לקבלת מידע נוסף אודות טיפול זוגי