08.05.14
צוות בטיפולנט
מזל טוב! אתם גרים יחד שנתיים, מאוהבים ומאושרים ולשמחת כולם החלטתם סוף סוף למסד את הקשר. עכשיו, נשאר רק לבחור שמלה, אולם, טבעת, די-ג'יי, צלם... ויותר מכל, להבין מדוע בכל כך הרבה מקרים הדרך לאירוע המשמח רצופה קשיים, קונפליקטים ומריבות. בכתבה זו נסקור את ארבעת מוקדי הקושי המרכזיים ונציע טיפים להתמודדות.
קול חתן וקול כלה או: את הצרכים של מי שומעים יותר?
הפקת חתונה היא אחד הפרויקטים הגדולים הראשונים איתם בני הזוג מתמודדים כיחידה זוגית. בהתאם, מתעורר גם הצורך לניהול משא ומתן על המקום הניתן לצרכיו של כל אחד מבני הזוג: היא רוצה אולם קסום ויקר, והוא מעדיף להשקיע בצלם ודי-ג'יי, היא חלמה על חתונה קטנה ואינטימית והוא על אירוע ענק. גם מערכות זוגיות המאופיינות בהתחשבות וכבוד הדדיים עשויות להיות מאותגרות סביב תכנון החתונה במידה ובני הזוג חשים כי צרכיו של האחד באים על חשבון האחר. במקרים אלו חשוב מאוד להבחין האם המו"מ הכושל על הצרכים קשור בבעיה מקיפה יותר ("תמיד עושים מה שהוא רוצה") או בקושי נקודתי הקשור בלחץ של החתונה. במידה ומדובר בבעיה מקיפה, מומלץ לפנות אל ייעוץ זוגי אך במקרים של בעיה נקודתית, מומלץ לבנות את סדרי העדיפויות של כל אחד מבני הזוג ולהקצות משאבים כך שצרכיו המרכזיים של כל אחד מבני הזוג יענו. במרבית המקרים, כאשר צרכים מרכזיים נענים קל יותר ליישב מחלוקות על היבטים מרכזיים פחות.
"תגיד לי, אני מתחתנת איתך או עם עצמי?": פערי מעורבות בארגון חתונה
פערים במעורבות של בני הזוג בארגון חתונה עלולים להציף על פני השטח קשיים ותסכולים. כך, למשל, הפער עלול לעורר חששות וחרדות לגבי מידת הרצון של הצד הפחות מעורב במיסוד הקשר, להדגיש את חלוקת התפקידים האקטיבית-פסיבית בין בני הזוג או להציף מחלוקות קיימות לגבי חלוקת הנטל והאחריות בבית. גם במקרה זה, חשוב מאוד לדון בנושא באופן ישיר וגלוי ולבחון האם הקשיים משקפים תחושות וקונפליקטים מהותיים בזוגיות, או שמקורם באי הבנה. כך, למשל, לא פעם קורה ששיחה ישירה מבהירה כי אחד מבני הזוג נסוג מהארגון לא מתוך חוסר אכפתיות אלא כתגובה לדומיננטיות של הצד השני. במקרים אלו חשוב גם לערוך תיאום ציפיות ברור לגבי מידת המעורבות בה כל אחד מהצדדים מעוניין, ולגבי מידת המעורבות המצופה מכל אחד מבני הזוג.
את, אני והמשפחות שלנו - מעורבות המשפחות
מעורבות המשפחות בארגון החתונה מייצרת לא פעם קונפליקטים וקשיים הנוגעים בסוגיות רגישות שביניהן מידת הנאמנות למשפחת המקור אל מול מידת הנאמנות לקשר הזוגי, מידת הדומיננטיות של כל אחת מהמשפחות, תחושות של חודרנות וחוסר מרחב, השוואה בין העזרה שכל אחת מהמשפחות מציעה וכן הלאה. קשיים אלו כמעט אף פעם אינם נותרים ברמה המערכתית בלבד אלא מחלחלים אל הזוגיות ומצריכים מבני הזוג הן התמודדות כיחידה זוגית העומדת מול לחצים חיצוניים ("בשבילי זאת לא חתונה אם אני לא יכולה להזמין את החברות מהמספרה!!!"), והן כיחידים המשמשים נציגים למשפחותיהם ומנהלים משא ומתן על הצרכים זה מול זה. למרבה הצער, אין "פתרון קסם" להתמודדות עם קונפליקטים הקשורים במעורבות משפחות המקור בחתונה, מאחר והארגון מציף את הדינמיקות הייחודיות והמורכבות של כל משפחה. עם זאת, חשוב לזכור כי בסופו של דבר כל אחת ממשפחות המקור רוצה בסופו של דבר בטובת יקיריה ולכן מומלץ להסביר ולהדגיש מדוע עשיתם כל בחירה: לחותנת יהיה קל יותר לקבל את הבחירה באולם שקרוב יותר למשפחת המקור השניה אם תבין שהבחירה נעשתה לא למען המשפחה השניה אלא מתוך כך שמאוד חשוב לכם להינשא באזור כפרי ולא בעיר.
ואיך אפשר בלי - התמודדות כלכלית עם ארגון החתונה
חלק משמעותי בארגון החתונה הוא ניהול התקציב והקצאת המשאבים הזוגיים לאירוע. היבט זה יכול להיות מלווה בקשיים וקונפליקטים כאשר הוא חושף, לעיתים באינטנסיביות שבני הזוג פוגשים לראשונה, פערים בהתייחסות לנושאים כלכליים. החשיפה של פערים אלו עשויה להיות מלווה באכזבה ("זה כל מה שהוא מוכן להשקיע?"), כעס, תסכול וחרדה רבה ("כל החיים זה יהיה ככה?!"). לכן, חשוב מאוד לארגן את ניהול התקציב באופן מסודר, גלוי ומפורט הכולל הן את גבולות התקציב העליונים והן את חלוקת המשאבים הכספיים לכל אחד מהתחומים.
נסיכה יפה, אביר על סוס לבן: על השפעות פנטזיית החתונה
חתונה היא אירוע מכונן אשר במידה מסוימת אנו ערים לקיומו ומצפים לו כבר מהילדות המוקדמת. בהתאם, רבים מאתנו נושאים עמם פנטזיות ארוכות שנים לגבי החתונה החל מהשמלה, דרך הטקס ועד לירח הדבש שאחרי. כאשר פנטזיות אלו פוגשות מגבלות הנובעות מהתחום הכלכלי, מהדרישות משפחתיות (למשל, לחץ על זוג חילוני לקיום טקס דתי) או מהעדפותיו של בן/בת הזוג - האכזבה והכעס עלולים להופיע בעוצמות גבוהות. גם בהיבט זה חשוב מאוד לבחון את השפעת הפנטזיות ולבחור בקפידה את המאבקים. התבוננות מעמיקה בדרך כלל תעזור לנו להבחין בין פנטזיות שגם ויתור עליהן לא יפגום בהנאה והחיבור שלנו לאירוע לבין ערכים וצרכים שבאמת חשוב לנו שלא לוותר עליהם.
בשורה התחתונה, חתונה מהווה אתגר זוגי לא קטן אשר מציף על פני השטח ומקצין קונפליקטים ורגשות רבים. כאשר הקונפליקטים עוצמתיים ופוגעים בזוגיות מומלץ לפנות אל ייעוץ זוגי אשר יסייע באיתור מקור הקושי ובחיזוק היכולת לניהול קונפליקטים ועריכת בחירות המכבדות את צרכיו של כל אחד מבני הזוג. לצד זאת חשוב לזכור כי במובנים מסוימים חתונה היא פרויקט גדול ומורכב רגשית ולכן אין סיבה להיבהל יתר על המידה מהתעוררותם של קונפליקטים וקשיים מתונים.
מעבר לכך, החדשות הטובות הן שאם צלחתם את החתונה - כנראה תתמודדו בהצלחה גם עם אתגרים זוגיים עתידיים...
