10.03.16
צוות בטיפולנט
חודשיים לפני פורים דניאל ורונית נכנסו לאתר בו ניתן לקנות תחפושות ברשת, הושיבו את הילדים מול המחשב ובחרו יחד איתם תחפושות. נועה הקטנה, בת 10, רצתה להתחפש לאלזה מ"לשבור את הקרח", אבל רק תחפושת אחת ממגוון תחפושות האלזה מצאה חן בעיניה - התחפושת שהציעה את השמלה המכושפת שאלזה לובשת בשיר "לעזוב". השמלה, כמובן, הייתה יקרה להחריד, אך הקטנה לא הסכימה לאף שמלת אלזה אחרת, ובלית ברירה, לאחר התקף בכי אחד ויומיים של מתיחות בבית - ההורים הזמינו את השמלה. שישה שבועות עברו, התחפושות הגיעו סוף-סוף מהדואר. נראה שהכל יהיה מושלם בפורים הזה. רק שברגע שנועה ראתה את התחפושת, היא הבהירה שהיא בכלל לא רוצה להתחפש לאלזה יותר. היא? הולכת להתחפש לשמחה - הדמות החביבה עליה מהסרט "הקול בראש". ומבחינתה אין מה לדבר בכלל אפילו על למדוד את התחפושת. "אלזה זה לילדות קטנות", היא אומרת ויוצאת מהחדר.
המקרה של דניאל, רונית ונועה אינו לבד. נראה שלמרות שפורים הוא חג שבו מצווה להיות בשמחה, הורים רבים מגלים שפורים הפך לחג של השקעה אין סופית ומאבקים עם הילדים. אז למה אתם משקיעים כל כך הרבה, ואיך ניתן להפוך שוב את פורים לחג של שמחה?
קושי בהצבת גבולות
ילדים נוטים לבחון את הגבולות של הוריהם באופן שגרתי, אך כשמדובר במאורעות מיוחדים שבהם מלכתחילה השגרה נשברת, בחינת הגבולות מתגברת משמעותית. פורים הוא יום שבו נדמה שכל הכללים נשברים - בית הספר הופך לקרנבל, הילדים (וגם ההורים) יכולים להתחפש למי שרק ירצו, התדמית הרגילה יכולה "לקבל הפסקה" לרגע והדמיון יכול להשתולל - כל אדם יכול לדמיין ולהיות לרגע מישהו אחר, לבטא משהו מיוחד מהעצמי שלו. חלק מהילדים ירצו דווקא "ליישר קו" עם בני כיתתם על ידי בחירת תחפושת קונפורמיסטית, אך נראה שגם כאן יש משאלה משמעותית לדימוי מסוים - להיות חלק משמעותי מקבוצת השווים. לנו נדמה שכל האפשרויות פתוחות בפני הילדים, אך שינוי הכללים יכול לגרום לילדים רבים לבלבול, כמו גם לניסיון למתוח את הגבולות כמה שרק אפשר. מחד, יש כאן הזדמנות נהדרת לתת לילד לדמיין, לחלום ולהיות מה שרק ירצה. מאידך, כשילד מותח את הגבולות שוב ושוב בקשר לפורים - זהו המקום שלכם כהורים להזכיר שלא כל החוקים נשברו, ושפורים מאפשר יציאה מהמסגרת רק במידת מה. זהו תפקיד הורי חשוב שיכול להיות מרגיע לילדים רבים - סימון גבולות במצב שבו הגבולות מעומעמים. אז כן, חשוב להיות קשובים לרצונות ולמשאלות של ילדיכם, אך גם להבהיר להם את הגבולות בכל הנוגע לתחפושת. ניתן להבהיר מראש את מגבלות התקציב, לדבר על רמת ההשקעה שרוצים להשקיע בתחפושת, להסביר שהתחפושת שנבחרה היא התחפושת היחידה שנקנה השנה וכדומה. אם לאחר מכן, כמו נועה, הילד אינו מרוצה מהתחפושת, הזכירו לו את השיחה שביצעתם מראש והציבו גבול ברור. אל תשברו את הכללים שהצבתם מלכתחילה, אך היו רגישים לצורכי הילד ורצונותיו. אם יש קושי בקבלת התחפושת שנבחרה ניתן לשנות אותה מעט או לא להתחפש בתחפושת מלאה. נסו לברר ממה נובע הקושי והרצון להחליף תחפושת (לפעמים מדובר בסיבות משמעותיות שאיש לא יכל לצפות מראש שדווקא חשוב להקשיב ולהתגמש בגללן, כגון תחפושת מסורבלת במיוחד, גדולה או קטנה, או אפילו הפרעה בוויסות החושי מסוג רגישות יתר הגורמת לתחפושות מסוימות להיות בלתי נסבלות עבור הילד). במקביל, אם אין סיבה ממש טובה, אל תשברו את הגבולות שהצבתם מראש. אם הילדים שלכם נוטים לבחון את הגבולות באופן עקבי ואתם חוששים שכך יקרה גם בפורים, כדאי להורים לחשוב יחדיו מראש איך יתנהלו מול מצבים צפויים של בחינת הגבולות, וכך ליצור מראש חזית אחידה וברורה. אם אתם חשים כי ילדיכם בוחנים שוב ושוב את הגבולות, גם לא בפורים, אך אינכם מצליחים להציב גבול ברור - ייתכן שתוכלו להיעזר במפגשי הדרכת הורים.
אתם פשוט מרגישים שהתחפושת חייבת להיות מושלמת
אם אתם משקיעים לילות כימים בעבודה על התחפושת, ונראה כאילו היא חשובה לכם יותר מאשר שהיא חשובה לילדים, ייתכן שזהו בדיוק המצב. אולי חשוב לכם שהילד יהיה הכי חמוד שאפשר או שאתם רוצים שהוא יזכה בתחרות התחפושות הבית ספרית. אין ספק שאתם רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיכם, אך כדאי גם לעצור לפעמים ולחשוב האם הילדים שלכם מעוניינים בהשקעה העצומה ובתחפושת המושלמת, או שמא הם ייהנו באותה המידה מתחפושת פשוטה, שהוכנה בהרבה פחות השקעה.
לעיתים קרובות הורים מתייחסים לילדיהם כאל שלוחה של העצמי שלהם - חלק מהם המייצג אותם, לטוב או לרע. הדבר נכון במיוחד כאשר ברור שעל תחום מסוים ההורים אחראים, כמו למשל הכנת תחפושת. המסוגלות ההורית עומדת למבחן כביכול, ונראה כאילו התשובה לשאלה "האם אני הורה טוב" תלויה כולה בהצלחת התחפושת. במצב כזה כדאי לזכור שהדבר החשוב הוא ההנאה של הילד ביום החג, וכי ילדים נהנים פעמים רבות מדברים פשוטים במיוחד. רצוי לוודא עם הילד מה חשוב לו ומה הוא רוצה, ולא לפתח בעצמכם ציפיות מוגזמות מהכנת התחפושת.
כשהתחפושת הופכת לפיצוי
לעיתים הורים משקיעים הרבה כסף ו/או זמן מתוך תחושה שעליהם לפצות את הילדים על דבר מה, והתחפושת הופכת לפיצוי האולטימטיבי. לעיתים מדובר בשעות עבודה ארוכות, פעמים אחרות בטיסה לחו"ל שגורמת לכך שתעדרו מהבית בזמן פורים, או אפילו בתחושת אכזבה של הילד שאתם מרגישים שהייתם אחראים לה בחג קודם. כך או כך, כנראה שבמצב זה אתם מרגישים אשמים, והתחפושת נראית כמו דבר מה שיכול לשפר את המצב, אם רק תהיה מושלמת והילד יאהב אותה כמה שרק אפשר. האמונה העומדת מאחורי תפיסה זאת, היא כי אם הילד ייהנה בפורים ויאהב את התחפושת - הוא ישכח מכל דבר אחר ואהבתו אליכם תגבר. גם כאן חשוב לזכור שלעיתים קרובות ילדים יכולים לשמוח ולאהוב גם תחפושת פשוטה, ולכן חשוב לבדוק איתם מה ישמח אותם. אך יתרה מזאת, אם אתם חשים אשמה, ייתכן שיועיל יותר לשוחח עם בן או בת הזוג וכן עם הילדים, על תחושת האשמה הזו ועל הרצון הטוב שלכם לדאוג לאושרם ורווחתם של הילדים. שיחה כזאת יכולה לקדם את המצב יותר מאשר יצירת תחפושת מושלמת.
הפער בין עולם המבוגרים לעולם הילדים
מרבית הילדים חיים בהווה. לעיתים קרובות הם מתלהבים מדבר מה, אך כמה ימים או שבועות לאחר מכן - הדבר נשכח מליבם וההתלהבות שלהם יכולה להצטנן, בעיקר כשהם מתלהבים במידה לא פחותה מדבר מה שונה לחלוטין. לעומתם, מבוגרים כבר רכשו מיומנויות תכנון וזיכרון לטווח ארוך, נוטים לשמור את הרצונות שלהם לטווח זמן רחב יותר ובדרך כלל יודעים לדחות סיפוקים. זו היא אחת מהסיבות הנפוצות לכך שלעיתים ילד יכול להתלהב מתחפושת יום אחד, ואף להתעקש ללבוש אותה לגן באותו היום, אך שבועיים אחר כך פשוט לסרב ללבוש את התחפושת, כאשר ההורה פשוט לא מבין כיצד ייתכן שתחפושת שהילד כל-כך אהב פשוט לא מעניינת אותו יותר. זכרו שתקופת זמן של יותר משבוע ללא אזכור והתלהבות מהתחפושת החדשה יכולה לגרום לשינוי דעתם של הילדים על התחפושת, ולכן כדאי להתייחס לדבר בהבנה ולתכנן בהתבסס על מצב זה. ניתן לבחור את התחפושת בתקופה הקרובה לפורים ובמידה ובחרתם תחפושת כמה שבועות לפני החג, כדאי ליצור תזכורות מלהיבות לגבי התחפושת הספציפית שנבחרה והוכנה.
לבסוף חשוב לזכור כי ההשקעה שלכם, כל עוד היא מחוברת לרצון ולצורכי הילד, הינה מורגשת ומוערכת, גם אם הילדים לא תמיד יודעים להראות או להעריך אותה. בכל מצב בו אתם תומכים ברצונם של הילדים ובמשאלות שלהם, משקיעים ומעניקים מאהבתכם, זמנכם והכישרונות שלכם, אתם בונים לילדים ביטחון בעולם ובאהבה שלכם כלפיהם. לכן אם נעים לכם להשקיע בתחפושת שילדיכם נלהבים ממנה - עשו זאת בהנאה ובשמחה.
חג שמח!
היכנסו לקבלת מידע נוסף ואנשי טיפול בתחום ייעוץ להורים
