לא לשכוח לארוז סבלנות: איך לשרוד חופשה משפחתית?

צוות בטיפולנט

חופשה משפחתית היא הזדמנות לצאת מהשגרה, לצבור זיכרונות משותפים ולהתחבר מחדש, אבל לא תמיד החופשה שעליה חלמנו היא גם זו שאנחנו חווים בפועל. החל מהערות לא נעימות, ריבים בין הילדים, מתבגרים חסרי סבלנות והורים מותשים, גם החופשה המושלמת שתכננו עשויה לכלול שלל אתגרים. איך אפשר להתמודד עם הקשיים? והאם חופשה ״לא מושלמת״ עדיין יכולה להיות משמעותית?

למה דווקא בחופשה קשה לנו?

• הכי ״ביחד״ בעולם: בניגוד לחיי היום-יום, בהם לבני המשפחה לוחות זמנים אישיים, הכוללים עבודה, חוגים, מסגרות חינוך ועוד, בחופשה מתנהלים יחד רוב הזמן. השהות המשותפת האינטנסיבית היא סוג של ״זכוכית מגדלת״ לדינמיקה המשפחתית ולדפוסים הקיימים גם בשגרה. כך, החופשה מזמנת התמודדות ממושכת עם התנגשויות וויכוחים שבדרך כלל חולפים במהרה, כאשר כל אחד ממשיך לדרכו.

• שבירת שגרה: לעתים המסגרת הקבועה והמוכרת של החיים בבית עשויה להיות מרגיעה, ולעזור בוויסות העצמי. לעומת זאת, חופשה היא סיטואציה חדשה ולא מוכרת, בה לרוב מכירים מקומות, חוויות וטעמים חדשים, דבר שלעתים מעורר התרגשות ושמחה, אך עלול לייצר גם לחץ ואף חרדה. מעבר לכך, הרחק מהבית, גם הדרכים המוכרות בהן בני המשפחה עוזרים זה לזה להירגע אינן תמיד זמינות, ולכן מתחים עלולים להתעצם.

• ציפיות גבוהות: לפעמים, כשאנו יוצאים לחופשה שדרשה הכנה, השקעה של זמן, משאבים כלכליים ומחשבה מראש על הפרטים הקטנים, נערמות ציפיות רבות שכל המשתתפים יהיו מרוצים. כך, הערות המביעות ביקורת או חוסר שביעות רצון, אפילו הקטנות ביותר, מקבלות משמעות גדולה, עלולות לפגוע ולגרום לתחושה שההשקעה הייתה לחינם.

• צרכים שונים: לרוב, בין חברי המשפחה קיימים פערים בצרכים, ברצונות ובהעדפות, אשר נובעים ממאפיינים שונים כמו גיל, אופי ותחומי עניין אחרים. למשל, נערים ונערות בגיל ההתבגרות עשויים להעדיף שעות שינה מרובות, ואילו הצעירים יותר כנראה ישמחו להתעורר מוקדם בשביל פעילות ממושכת. שוני זה עלול לבלוט בקבלת ההחלטות בחופשה ולהביא לחיכוכים.

לפעמים, דווקא משום שחופשה משפחתית מפגישה אותנו עם אתגרים, היא יכולה להיות גם הזדמנות לתרגול גמישות, תקשורת והתמודדות משותפת.

איך אפשר להפיק את המיטב מחופשה משפחתית?

• לתאם ציפיות מראש: מעבר לתכנון הלוגיסטי של החופשה, כדאי להתכונן מראש גם לדינמיקה המשפחתית שנרצה לייצר. עם ילדים בגיל המתאים, ניתן לקיים שיחה משפחתית לתיאום הציפיות, וכך להפוך את כולם למשתתפים פעילים ומגוייסים. ניתן לגעת בנושאים כמו: מה חשוב לכל אחד ואחת לעשות? מה בעיניכם יהיה הישג בחופשה?

• לאזן בין זמן ביחד ולחוד: כאשר מתכננים חופשה משפחתית במטרה לייצר זמן איכות מקרב, חשוב לזכור שלעיתים דווקא חלוקה זמנית לקבוצות קטנות, או מתן זמן אישי לכל אחד מבני המשפחה, הם המפתח לזמן משפחתי מוצלח. מעט זמן בנפרד עשוי לאפשר לכולם להירגע, ולחזור לזמן המשותף בעלי כוח ומסוגלות להפקת חוויות חיוביות ומשמעותיות יותר.

• לשנות נקודת מבט: מול תחושות אכזבה ופגיעה, לפרשנות יש השפעה רבה על התחושות שלנו. לדוגמה, אם הופיע גשם פתאומי, הילדים לא רוצים לטייל, או מתלוננים בנסיעות ארוכות, במקום להגיד לעצמנו אמירות כמו ״נהרסה החופשה״, או ״כלום לא עובד כמו שרצינו״, נסו לשאול האם יש דרך אחרת להסתכל על המתרחש? ניתן לחשוב על פרשנויות חלופיות, שיגבירו מוטיבציה לניצול מיטבי של הנסיבות. למשל, ״למרות השינוי בתוכניות, זו הזדמנות ליצור חוויה מפתיעה״, או ״גם להתמודד עם תסכול זה חשוב״.

• לתת מקום לרגשות: על מנת לעזור לילדים להתמודד עם קונפליקטים משפחתיים, קושי ותסכול, עלינו לנסות קודם לזהות ולהתמודד עם הרגשות של עצמנו, ולהישאר מעט רגועים יותר. כך, נוכל לגייס אמפתיה, ולהגיב באופן קשוב ומותאם. בהמשך, נסו לעזור לילדים לשים לב ולתת מילים לרגשותיהם וצרכיהם. אם ברגעי הקושי נצליח לייצר שיתוף והקשבה הדדית, נרוויח תרגול בוויסות רגשי משפחתי, שלא תמיד קל להשיג בשגרה.

• לא לשאוף לחופשה המושלמת: ברגעים המאתגרים יותר של הדינמיקה המשפחתית, חשוב להזכיר לעצמנו למה יצאנו לחופשה משפחתית מלכתחילה. לרוב, הקרבה הפיזית והרגשית היא חלק ניכר מהמטרה, וגם חלק ניכר מהקושי. בייחוד ברגעים אלו, כדאי לזכור שריבים הם טבעיים, ולעתים הם נובעים מתחושת קרבה, נוחות ושחרור עכבות הקיימת בין בני משפחה.

מקורות

Paley, B., & Hajal, N. J. (2022). Conceptualizing emotion regulation and coregulation as family-level phenomena. Clinical child and family psychology review, 25(1), 19-43

Schänzel, H. A., & Smith, K. A. (2014). The socialization of families away from home: Group dynamics and family functioning on holiday. Leisure Sciences, 36(2), 126-143

https://www.psychologytoday.com/us/blog/contemporary-psychoanalysis-in-action/201711/a-survival-guide-to-holiday-family-time