21.04.13
צוות בטיפולנט
יוני, ראש צוות בחברת הייטק, מוכר בחברה בה הוא עובד כמנהל קשה במיוחד: לעיתים נדירות בלבד הוא מרוצה מהאופן בו בוצעו המטלות, דיוני הצוות שהוא מנחה רוויים במתיחות ובהתייחסות בוטה כלפי מי שמציע כיוון חשיבה שונה משלו ולא פעם הוא נקלע לעימותים קשים עם מנהליו סביב דילמות מקצועיות. גם אשתו וילדיו של יוני מוצאים עצמם לא פעם נתונים לביקורת נוקבת כאשר אינם פועלים בהתאם לציפיותיו, ולא פעם יוני בוחר לבצע לבדו מטלות ופרוייקטים, גם במחיר של התשה ושחיקה, מתוך תחושה שרק כך יתבצעו לשביעות רצונו.
האם התיאור הזה נשמע לך מוכר? האם גם את/ה סומכ/ת בעיקר על עצמך, בודק/ת בקפדנות את ביצועיהם של אחרים ומתקשה לקבל דרך חשיבה או פעולה שונה משלך? אם התשובה לשאלות אלו חיובית, סביר להניח שגם את/ה מאופיינ/ת בשליטת יתר, המכונה גם קונטרול פריק.
שליטה ומחיריה
אנשים המכונים קונטרול פריק הם אנשים אשר חווים צורך מוגבר בשליטה בסיטואציות, מהלכים ואנשים סביבם. צורך זה בשליטה מביא במקרים רבים לקשיים בתחום הרגשי והבין אישי.
היבטים רגשיים
אנשים המאופיינים בצרכי שליטה מוגברים הם פעמים רבות אנשים מתוחים וכועסים. הצורך לשלוט בכל דבר ואדם מלווה בדריכות, קפדנות ודאגה תמידית לגבי איכות ביצועיהם של אחרים. מאחר ורק לעיתים נדירות הציפיות יענו באופן מושלם - חוויות של אכזבה, כעס ותסכול יהיו חוויות שכיחות ביותר עבור אנשי הקונטרול פריק. המתח והתסכול המתמשכים, לצד נטייה מוגברת לוויתור על עזרה ושיתוף במטרה להימנע מהישענות על אחרים, מביאים פעמים רבות גם לשחיקה, עייפות והתשה. כל אלו עשויים בסופו של דבר להתבטא גם בהפרעות רגשיות שביניהן דיכאון, הפרעות חרדה, הפרעות אכילה וכן הלאה.
יחסים בין אישיים
באופן טבעי, הניסיון לשלוט באנשים אחרים מביא לעימותים רבים או לחלופין - להתרוקנות של מערכות יחסים, עקב ניסיונם של קולגות ובני משפחה להסתיר מהקונטרול פריק מידע שיעורר בו ביקורת וכעס. סביבם הקרובה של אנשי הקונטרול פריק יתלוננו פעמים רבות על חוסר האמון, השתלטנות וההתנשאות שלהם, ויחוו תחושות של חוסר ערך וחוסר יכולת. במקביל, חוסר שביעות הרצון והאכזבה של הקונטרול פריק מסביבתם גורמת להם לחוש בודדים, לא מובנים ונעדרי משענת ותמיכה בעלי ערך.
בחלק מן המקרים הקשיים הנלווים לצרכי השליטה המוגברים מביאים לפגיעה ממשית בתפקודם של הקונטרול פריק: עימותים חוזרים במקום עבודה עשויים למנוע קידום ולהביא לפיטורים, חוסר היכולת להיעזר באחרים עשוי להביא ללקיחת אחריות רבה מדי שאינה מאפשרת השלמת מטלות והניסיונות לשלוט באופן מלא באחרים מהווה לא פעם גורם לפגיעה בקשר עם הילדים ולפירוק מערכות יחסים.
כיצד מתפתח הצורך המוגבר בשליטה?
החל מהגיל הרך, כולנו רוצים להרגיש כי אנו בעלי שליטה והשפעה על חיינו. בהתפתחות הנורמלית, רובנו רוכשים חוויות של שליטה, בחירה ויכולת השפעה וחשים כי גם במקרים בהם אנו תחת חסותם של אחרים אנו מוגנים ונמצאים בידיים טובות. אלא שלעיתים נסיבות החיים אינן מאפשרות את התפתחותן של תחושות טבעיות אלו, ואנשים לומדים כי כאשר השליטה אינה בידיהם הם נפגעים, מוזנחים או נעזבים. תחושות אלו זמינות במיוחד לאנשים שחוו טראומות בתחום הבין אישי (פגיעה פיסית/מינית, הזנחה, נטישה) וחשים כי אינם יכולים לסמוך על איש מלבד עצמם. יחד עם זאת, חשוב להדגיש כי גם אנשים אשר לא חוו טראומות קשות אך חוו פגיעות מינוריות יותר בקשרים בין אישיים עשויים לפתח מנגנון הגנה של שליטת יתר בסביבתם. בבגרות, תחושות חוסר האמון באחרים יכולות להתבטא בפגיעה קשה באמון באחרים ובצורך של האדם להיות דרוך ובשליטה, כדי לחוש יותר בטוח ומוגן מפגיעות אפשריות.
גורם נוסף אשר מתבטא לא פעם בנטייה לשליטת יתר הוא פרפקציוניזם. אנשים אשר מציבים לעצמם רף ביצועים גבוה מאוד אינם יכולים "לקחת את הסיכון" של ביצוע בלתי מושלם ועל כן מעדיפים לא פעם לקחת על עצמם את מרבית העבודה ו/או לדחוק באחרים לפעול בדיוק בהתאם לרצונם. עם זאת, במרבית המקרים פרפקציוניזם בפני עצמו לא יביא לנטייה של קונטרול פריק, אלא ילווה כמעט תמיד גם בקשיים בתחום האמון הבין אישי.
קונטרול פריק - איך מטפלים?
על אף שנטייה של קונטרול פריק נובעת מגורמי עומק אישיותיים, היא ניתנת לטיפול. טיפול בבעיה של קונטרול פריק יתמקד בזיהוי הגורמים העומדים בבסיס צרכי השליטה: כיצד המטופל מרגיש כאשר הוא חש שהשליטה נלקחת ממנו? אילו מחשבות ופנטזיות יש לו על מה שיתרחש אם השליטה תצא מידיו, ואם ביצועיו לא יהיו מושלמים? מה מקורן של תחושות אלו, ואלו נסיבות חיים הביאו להיווצרותן? במקביל, הטיפול יתמקד בחקירת החוויות בתחום הבין אישי ובניסיון לבסס תשתית טובה יותר של אמון ויכולת לסמוך על האחר. בדרך כלל, כאשר מקורם של צרכי השליטה מובן והמטופל מזהה באופן מעמיק יותר את השלכות התנהגויות הקונטרול פריק - גדולה היכולת להרפות מהשליטה.
ומה אם בן הזוג שלי הוא קונטרול פריק?
מודעות של קונטרול פריק לבעייתו ונכונותו לפנות לטיפול כדי להתמודד עמה אינה דבר של מה בכך. רבים מאנשי הקונטרול פריק אינם חווים את שתלטנותם כמוגזמת אלא כנובעת מכורך המציאות ("אם אני לא אעשה את זה זה לא יעשה"; כל פעם שלא פיקחתי - זה נגמר ברע"). כמו כן, חוסר האמון הבסיסי שלהם גורם להם לפקפק באפשרות להיעזר בטיפול פסיכולוגי. על כן, זוגיות עם בן/בת זוג בעלי צרכי שליטה מוגזמים עשויה להיות חוויה מתסכלת המלווה בפגיעה בערך העצמי, במתחים ועימותים או בתחושה של ביטול עצמי וכניעה חוזרת ונשנית לדרישותיו של בן/בת הזוג. לכן, פעמים רבות הדרך להתמודדות עם קונטרול פריק של הפרטנר/ית המסרב לטיפול היא פנייה לטיפול דווקא של בן הזוג ה"נשלט". במסגרת טיפול זה המטופל יכול לבחון את דפוס היחסים ואת גורמי העומק אשר הביאו לבחירה בקשר מסוג זה, ולרכוש יכולת טובה יותר להציב גבולות לשתלטנותו של בן הזוג. במקרים רבים השינוי שחל בהתנהגות יוצר לחץ על הקונטרול פריק אשר עשוי להגביר את המוכנות לשינוי וטיפול.
