פרק א': מדוע חשוב לנהל עם הילדים שיחת הכנה לפרידה?

ד"ר אלומה רייס

מעמד ההודעה לילדים על ההחלטה להיפרד או להתגרש הוא מאתגר וקשה בפני עצמו. על אף הקושי שהדבר מעורר, חשוב שלא להימנע מאותו רגע מאתגר, שכן לתקשורת עם הילדים לגבי הפרידה חשיבות רבה עבורם. שיחת הכנה טובה, כנקודת מוצא לשיח פתוח בהמשך, יכולה לחסן את הילדים מפני ההשפעות השליליות של הפרידה, להקל עליהם בזמן השינוי ולנתב את כוחותיהם להתפתחות ולהסתגלות - ובנושא זה עוסק פרק זה של המדריך. 

דעו שגם אם חוויתם בזוגיות שלכם קשיים, יתכן שילדיכם אינם מודעים לעומק הבעיה. מתברר כי מרבית הילדים, בוודאי הצעירים שבהם, לא צופים את פרידת הוריהם ומגיבים לה בהפתעה ובחוויה של רגשות שליליים. הטלטלה והקושי הינם טבעיים, שכן עצם הפרידה מעוררת בהם מצוקה ולחץ. יחד עם זאת, ילדים שהכינו אותם לקראת הפרידה, שידעו להבין מהי פרידה ומהן השלכותיה – הפגינו עמידות גבוהה יותר ללחץ וביטאו פחות קשיים לאורך השנים שאחרי הגירושין, בכל תחומי החיים.

הבנה כגורם חוסן

מחקרים רבים עסקו בשאלה אילו ילדים מסתגלים טוב יותר לגירושין ואילו פחות. אחד הממצאים בנושא, הוא חשיבות האופן בו מתווכים ומסבירים ההורים את הפרידה. בתוך כך נמצא כי מרבית ילדי הגירושין שביטאו קשיים במצב הרגשי, בתפקוד החברתי ובתפקוד הלימודי, לא קיבלו הסבר מספק על המתרחש ולא הובטח להם שכל אחד מההורים ימשיך לאהוב ולטפל בהם גם לאחר הגירושין. לעומת זאת, בקרב ילדים שלאחר הגירושין נמצאו במצב רגשי תקין ובתפקוד חברתי ולימודי טוב, מרביתם קיבלו הסבר על מה שהתרחש ועל מה צפוי לקרות, הן מהאב והן מהאם.

כמו כן, ילדים שהראו הסתגלות טובה לאחר הגירושין, הבינו כי הגירושין התרחשו בשל חוסר התאמה בין ההורים, וחוו את ההורים ערים למצוקתם ומתייחסים לשאלותיהם. מכאן, שהכנה והבנת המתרחש סביב הפרידה והגירושין קשורות בקשר הדוק לצמיחה ולהתפתחות חיובית של הילדים. גם כשהפרידה עצמה אינה נמנעת, הרבה מהשלכותיה השליליות יכולות להצטמצם, וזה בידיכם.

מחקרים בהם תיארו ילדי גירושין את חווייתם, ממחישים את החשיבות הרבה של הדרך ומידת הפירוט בהן נאמרים הדברים. כך למשל, ילדים שלא קיבלו הכנה והסבר מותאם לגילם ולבשלותם, התקשו להתמודד עם הפרידה והגירושין. מדבריהם עולה כי מבחינתם יום אחד הורה נעלם ללא הסבר והם לא ידעו אם יראו אותו שוב אי פעם. במקרים בהם ניתן הסבר במהלך העזיבה, הוא היה לרוב קצר, ולא באמת הבהיר כיצד הפרידה תשפיע על חייהם ומה הולך לקרות. אם נאמרו דברים לגבי הפרידה, הם פעמים רבות נאמרו על ידי ההורה הנשאר תוך האשמה וכעס ושלילת ההורה האחר. אם הדברים נאמרו על ידי ההורה יוזם הפרידה, לעיתים המסר היה "יהיה בסדר", תוך ציפייה סמויה לא להפגין קושי. ברור לנו כיום, כי כאשר הדברים מתווכים לילדים כך, ללא הכנה והסבר למתרחש ולצפוי הלאה, כמו גם כאשר לא ניתן מקום ותוקף לקושי – הילדים נותרים בבלבול, בבדידות ובבהלה.

• איך לספר לילדיכם שאתם נפרדים או מתגרשים? – המדריך המלא
  

  
• פרק ב': הודעה לילדים על פרידה - האתגרים בדרך לשיחה

  
• פרק ג': ארבעה עקרונות מנחים להודעה על פרידה לילדים

  

המשגת הגירושין וחשיבותה

רגע לפני המחשבה על שיחת ההודעה עצמה, כדאי להבין עד כמה חשוב שהילדים יבינו לעומק מה המשמעות של המושגים פרידה וגירושין. אם כן, מה הכוונה בהמשגת הגירושין? מדובר בפעולה מנטלית, שיש בה היבטים קוגניטיביים ורגשיים, הכוללים תפיסת הרצף המורכב של האירועים הקשורים לגירושין, הסקת מסקנות הנוגעות למניעיהם ולרגשותיהם של ההורים, הערכה נכונה של חלקו של הילד בהחלטה על הגירושין ותחושה של שליטה מסוימת בהשלכות הגירושין על חייו. חשוב שהילד יבין כי הוא אינו הסיבה לגירושין וכי הגירושין הינם תופעה כללית ומקובלת (גם אם לא הכרחית). חשוב שיבין שגירושי ההורים הינם סופיים וכי אין בכוחו להחזירם לחיות ביחד. בהקשר זה, יש מקום להבהיר את ההבחנה בין זוגיות ובין קשר הורה-ילד – בעוד שבני זוג יכולים להיפרד ולהתגרש, ילד אינו מתגרש מהוריו והורים אינם מתגרשים מילדיהם.

לילדים צעירים, פעוטות וילדי גן, יכולת ההבנה וההמשגה הינה מוגבלת באופן טבעי, ועל כן עלינו כהורים לתווך ולהסביר מה משמעות הדבר. גם לילדים בגילאי בית הספר היסודי, ישנו קושי להבין את המושג המופשט של פרידה וגירושין. מתברר כי גם בגילאים מאוחרים יותר, אי הבנות ופערי מידע עלולים לגרום לילדים להשלים זאת בעצמם, בדרך של איסוף רסיסי אינפורמציה שחלקם שגויים וחלקם אף פוגעים ומחבלים בתהליך ההסתגלות. מלאכת ההמשגה עבור הילדים הינה עליכם, המבוגרים האחראיים.

המשגת הגירושין מקטינה את עמימות המתרחש עבור הילד, ולכן מפחיתה את החרדה. הבנת הדברים והמציאות מביאה לכך שפוחת הצורך של הילד בבדיקה מתמדת של המצב ושל סטטוס הפרידה והגירושין, ההשלכות והשינויים. לאור זאת, הוא יכול להפנות את משאביו להסתגלות ולשינוי. בנוסף, המשגה טובה מרמזת לילד את דרכי ההתנהגות הרצויות והיעילות במצב החדש.

מילים שנשארות עם הילדים

השאיפה שלכם הינה שילדיכם יוכלו להתמודד עם השינוי הגדול שהפרידה מזמנת לחייהם, להתאושש, לגייס מנגנוני הסתגלות ומשאבי תמיכה. לשם כך, לקראת פרידה וגירושין, חשוב להכין אותם מראש ולהעביר להם מסר של אחריות ושל אהבה.

מומלץ להיערך לשיחה עם הילדים בנושא, כך שתכלול את המרכיבים הבאים: מסר ברור של פרידה, משמעותה והשלכותיה לגבי הילדים. כל אלו, תוך מתן הזדמנות לשאול שאלות, להביע צרכים ובקשות ולבטא חששות. מרכיבים אלו יפורטו ויודגמו בפרקים הבאים של המדריך. בנוסף, חשוב גם להתייחס מפורשות לכאב ולקושי בצד תקווה להקלה עם הזמן. המסר העומד מאחורי שיחה כזו הינו שהמשפחה עוברת שינוי, שלא יהיה קל, שהזוגיות נפרמת, אך במקביל שהיחידה ההורית ממשיכה לתפקד.

חשיבות השיחה מקבלת משנה תוקף, לאור העובדה שילדי גירושין זוכרים את השיחה שנעשתה עמם למשך שנים ארוכות. הם זוכרים את המילים הספציפיות שנאמרו להם, גם בשנות התבגרותם, ומעבדים שוב ושוב את הדקויות של כל מסר שההורים שידרו ומשדרים להם. כמו כן, בכל שלב התפתחותי הם שבים ומעריכים את הבנתם את הגירושין ונשענים על האמירות שנאמרו להם.

מתוך כל זאת, עולה עד כמה שיחה טובה ומפורטת, המכינה לקראת הפרידה ומלווה אותה, בזמן הגירושין ואף בשנים שאחרי – מהווה מעין חומת מגן על ילדיכם. לכן, חשוב שתגייסו כוחות לקיים את השיחה, להיערך אליה בהתאם ודרכה לסייע לילדים לעבור את התהליך באופן הטוב ביותר.

על הכותבת - ד"ר אלומה רייס

פסיכולוגית קלינית מומחית ומגשרת. בעלת ניסיון רב בתחום הפרידה והגירושין - בהוראה, בהדרכה, בטיפול ובגישור.

מקורות

דרימן, ס. (1999). התמודדות והסתגלות של ילדי גירושין, מכון הנרייטה סאלד, ישראל.

וולרשטיין, ג., לואיס, ג., בלקסלי, ס. (2001). גירושים והשפעתם על הילדים בבגרותם, מטר, ישראל.

Kelly, J. B., & Kisthardt, M. (2009). Helping Parents Tell Their Children about Separation and Divorce: Social Science Frameworks and the Lawyer's Counseling Responsibility, Journal of American Academy of Matrimonial Lawyers, 22(2), 315-334