פרק ב': הודעה לילדים על פרידה - האתגרים בדרך לשיחה

ד"ר אלומה רייס

ההתמודדות המשפחתית הכרוכה בתהליך של פרידה או גירושין מביאה עמה קשיים רבים עבורכם, ההורים. בתוך כך, תיווך המצב לילדים הוא עוד אתגר בפני עצמו. אתגר זה לעיתים גורם להורים להימנע מקיום שיחה ברורה והסבר של המצב לילדים. הדבר עולה מתיאורים של ילדי גירושין, אשר רבים מהם מספרים כי בחווייתם הוריהם לא הסבירו להם על תהליך הפרידה ולא עזרו להם להסתגל למצב החדש. מתברר, כי גם ילדים שהורגלו בתקשורת פתוחה וישירה עם ההורים, שהורגלו לשתף את הוריהם בחוויותיהם וכן לשאול שאלות ולבקש עזרה, תיארו כי הרגישו שלא קיבלו הכנה לאירוע הפרידה, ומבחינתם יום אחד ההורה נעלם ללא הסבר.

אם גם אתם חווים קושי להביא עצמכם לקיום שיחה בנושא הפרידה עם הילדים, הכוללת הסבר לסיבת הפרידה והזמנה לשאלות ותגובות, דעו כי הדבר עשוי לנבוע ממגוון הקשיים והחששות שמעורר באופן טבעי תהליך הפרידה. בפרק זה של המדריך אתאר גורמים אפשריים לנטייה להימנע מקיום השיחה, מתוך תקווה שהבנה ומודעות יוכלו לסייע לכם להתמודד עם מורכבות הסיטואציה.

מדוע זה כל כך קשה?

כוחות רגשיים מצומצמים – ייתכן כי מעצם תהליך הפרידה אתם חווים ירידה בכמות הכוחות הרגשיים הזמינים לכם להתמודדות. מן הסתם, תקופת הפרידה מעוררת לחץ, רגשות עוצמתיים, חוויית אובדן, חיפוש אחר אחיזה ויציבות ו"חישוב מסלול מחדש". בנוסף, אתם ככל הנראה משקיעים אנרגיה רבה בקבלת החלטות ובהתמודדות עם ההיבטים הלוגיסטיים הרבים של הפרידה. על כל זה נוסף הצורך להתמודד עם הילדים, העומדים מצדם בפני תקופה מאתגרת וייתכן כי כבר מגיבים בדרכם למה שקורה בבית. לאור כל אלו, הגיוני כי הכוחות העומדים לרשותכם כעת הינם מוגבלים.

• איך לספר לילדיכם שאתם נפרדים או מתגרשים? – המדריך המלא
  

  
• פרק א': מדוע חשוב לנהל עם הילדים שיחת הכנה לפרידה?

  
• פרק ג': ארבעה עקרונות מנחים להודעה על פרידה לילדים

  

התמודדות עם קונפליקט ביניכם – העובדה שאתם נפרדים משמעותה, ככל הנראה, שישנה מחלוקת ביניכם, שני ההורים, וייתכן כי כעת אתם נאלצים להתמודד עם פערים ותפיסות שונות. לא קל לתקשר בתקופה הזו ולהתגייס ולחשוב כצוות מה נכון לעשות. לכן, לעיתים הקונפליקט השורר ביניכם עלול למנוע מכם לגשת לילדים. במידת הצורך כדאי להיעזר באשת מקצוע מתחום הטיפול והגישור בכדי למצוא במשותף את הדרך והניסוח המוסכמים על שניכם לשיחה.

קושי למצוא מילים – גם אם אתם מבינים שקיום השיחה עם ילדיכם הוא דבר חשוב, יתכן שאין לכם מושג מה לומר וכיצד. גם אם אתם מרגישים שאתם יודעים מהו המסר אותו אתם רוצים להעביר, ייתכן שאינכם בטוחים בבחירת המילים ובדרך לומר זאת. בנוסף, ייתכן שאתם בטוחים מה ברצונכם לומר, אולם מאמינים שההורה האחר לא ישתף עם זה פעולה. הורים רבים לא יודעים מה לומר, איך ומתי – ומבלי להתכוון, מתוך הקושי, לבסוף בוחרים באי עשייה.

חושבים שהילדים צעירים בכדי להבין – אם הילדים שלכם רכים בשנים, יתכן כי אתם מאמינים שהם ממילא לא מסוגלים להבין את המצב, או שלא ישימו לב להיעדר אחד ההורים. יתכן שאתם מקווים כי העובדה שהם לא שואלים משמעה שאינם מבחינים במתרחש. ובכן, דעו כי לא כך הדבר – פעוטות ותינוקות שמים לב להיעדרות הורה. למעשה, החל מגיל חצי שנה ועד שנה, מבשילה יכולת ההתקשרות של התינוקות לדמויות המטפלות בהם. גם אם אין להם מילים לבטא זאת, הם חווים את ההיעדרות ומושפעים ממנה. מעבר לכך, הם קולטים את המצב הרגשי של ההורה שנשאר, וערים לרגעי מתח וקונפליקט. לכן, חשוב למצוא כוחות לתווך במילים את המתרחש, בכל גיל שהוא.

הפרידה התרחשה במפתיע – יתכן כי הפרידה קרתה באופן פתאומי, למשל מתוך מריבה. במקרה כזה לא יכולתם להודיע לילדים או להכין אותם, מפני שגם אתם עצמכם לא ידעתם שהדבר עומד לבוא ולא התכוננתם. מתוך כך, לעיתים מתעוררת העדפה "להמשיך ולהתגלגל" עם הפרידה, מבלי לקרוא לה בשם מול הילדים. גם אם אתם נמצאים שבועות רבים אחרי הפרידה בפועל, עדיף לשוחח ולהסביר – בבחינת "מוטב מאוחר מאשר לעולם לא".

תחושת אשמה – לאור ההחלטה להיפרד, חלקכם עשויים לחוש אשמה על תפקידכם בגרימת המשבר והכאב עמם נאלצים ילדיכם להתמודד. להבדיל מהקורונה, שנגרמה על ידי גורם עלום ומרוחק, פה אתם מחוללי השינוי. שיחת הכנה לפרידה עם הילדים עלולה להיות חוויה שמעמתת אתכם עם תחושה קשה זו, מה שעשוי לגרום לנטייה להימנעות ממנה.

כיצד יגיבו הילדים? – יתכן שאתם חוששים מהתגובה הרגשית וההתנהגותית של הילדים למשמע ההודעה על הפרידה. אתם אולי צופים עצב ובכי, ביטויי כעס וטריקת דלת, האשמה שלכם במצב. חשש נוסף וטבעי במצב זה, הוא שתיגרם פגיעה לקשר שלכם עם הילדים. דאגות אלו מובנות לגמרי, אולם זכרו כי גם במצבים קשים – תקשורת עדיפה על התעלמות ושתיקה רועמת.

כיצד תגיבו אתם? – יתכן שאתם חוששים מהאופן בו תגיבו אתם עצמכם במהלך השיחה, למשל שלא תוכלו לשלוט ברגשותיכם, שתבכו, שתצעקו, שתאלמו דום. זה לגמרי בסדר שהילדים יראו אתכם מושפעים מהמתרחש ומרגישים מגוון של רגשות, שיראו אתכם חווים כאב וקושי. מצב כזה אפילו עשוי להוות "דוגמא" לילדים, להראות להם כיצד נראה חיבור לרגשות טבעיים וכנים. כן חשוב שתהיו מווסתים, שלא תאבדו שליטה, שלא תבהילו מדי, שלא תריבו ביניכם. לכן חשובה ההכנה מראש שלכם לשיחה. יתכן כי תוכלו להיעזר בתוכנית כתובה, שתארגן את המחשבות לגבי ההודעה לילדים, בה יוגדר מי אומר מה.

אל תישארו עם זה לבד

לאור כל אלו, אין זה מפתיע שאתם מרגישים כי נדרשתם למשימה של תיווך הפרידה לילדים כשאתם מלווים במגוון של חששות, תחושות קשות וחוסר וודאות. באופן פרדוקסלי, דווקא עכשיו כשהילדים שלכם זקוקים לכם, אתם עם מינימום "דלק במיכל". הדבר מובן והגיוני בהתחשב בשינוי שאתם עושים בחייכם. עם זאת, חשוב שתחזקו עצמכם טרם השיחה עם הילדים.

לכן, הצעתי היא שתחפשו תמיכה המתאימה לכם. היעזרו בעצה טובה, של מישהו מחוץ למערך המשפחתי המצומצם, שניתן לסמוך עליו ושיכול לסייע לכם לכוון ולנווט בדרך החדשה העומדת בפניכם. זה הזמן להיעזר בבני משפחה ובחברים. לשתף, להתלבט, לפרוק, ולקבל בחזרה כוחות. במידה ואתם מרגישים שהקושי גובר עליכם, אל תימנעו מלפנות לייעוץ ולהדרכת איש מקצוע, להכנת השיחה ולכל ההתמודדויות הכרוכות בפרידה. ישנם הורים אשר חוששים כי פנייה לעזרה מקצועית תסמן אותם כהורים מתקשים או לא מתפקדים. ההיפך הוא הנכון – פנייה לייעוץ ולהדרכה היא עדות לכך שאתם בוחרים להתמודד ונוהגים באחריות.

ישנן, אם כן, סיבות רבות, מגוונות וטבעיות, העשויות להוביל להימנעות משיחה עם הילדים. כל אלו הופכות את המשימה העומדת בפניכם, לשתף את הילדים בהחלטה על הפרידה, למשימה מאתגרת. לצד זאת, זכרו את מחויבותכם כלפי ילדיכם. נסו לאזור אומץ כדי לפתוח ערוץ תקשורת לגבי הפרידה – לומר את הדברים, להבהיר ולהסביר, ולאפשר לילדיכם לשאול שאלות ולבטא דאגות.

על הכותבת - ד"ר אלומה רייס

פסיכולוגית קלינית מומחית ומגשרת. בעלת ניסיון רב בתחום הפרידה והגירושין - בהוראה, בהדרכה, בטיפול ובגישור.

מקורות

וולרשטיין, ג., לואיס, ג., בלקסלי, ס. (2001). גירושים והשפעתם על הילדים בבגרותם, מטר, ישראל.

What Should We Tell the Children? a Parents' Guide for Talking About Separation and Divorce. (AAML, 2009). The booklet is available from the American Academy of Matrimonial Lawyers