פרק ח': עם הפנים קדימה

ד"ר אלומה רייס

פרק זה, האחרון במדריך, יוקדש לתקופה שלאחר שיחת ההודעה על הפרידה. אציג כמה אלמנטים, הקשורים בתקשורת ובמעבר החיים לאחר גירושין, העומדים בקשר עם העקרונות שהוזכרו לאורכו של המדריך. בסיום הדברים, אסכם את המדריך כולו.

דלת פתוחה לתקשורת מתמשכת

ההידברות עם הילדים על הפרידה או הגירושין אינה חד פעמית, מדובר בתהליך שיימשך לאורך החיים – בתקופת הפרידה, במעבר שאחריה וכן בשנים הבאות. שיחת ההודעה היא התחנה הראשונה בתקשורת משמעותית ופתוחה, שהיא חשובה וחיונית לבריאותם הנפשית של הילדים. הידברות זו תימשך כל עוד אתם תעודדו ותאפשרו אותה.

תוך כדי הפרידה ובתקופה שלאחריה, ניתן להניח כי הילדים יחשבו על הדברים, ירגישו רגשות שונים ויחוו חוויות תוך כדי תנועה. כאשר יחושו מוכנים, יתכן והם יחזרו אל כל אחד מכם עם תגובות ושאלות הבהרה. הזמינו אותם לשוחח באופן פתוח על הרגשות, הדאגות, התסכול והקושי שהם חווים במעבר למשפחה בשני בתים. בדרך זו, תסייעו להם לייצר הבנה מורכבת ויעילה של המתרחש, לגבי שינוי החיים ולגבי השלכותיו עליהם. כאשר יחזיקו בהבנות שכאלו, יהיו פנויים יותר להתמודדות ולהסתגלות.

דאגו ליצור הזדמנויות לשיח וליזום הידברות, עם כל הילדים יחדיו ועם כל אחד מהם בנפרד, אחת לתקופה גם בעתיד. פתחו שיחה בשאלה "מה שלומכם"? ו"איך אתם מבחינת החיים בשני הבתים?". עצם הבירור והבקשה למשוב מהילדים יאפשרו להם תחושות שליטה והשפעה, שהן כל כך חשובות במעבר החיים שמייצרים הגירושין.

• איך לספר לילדיכם שאתם נפרדים או מתגרשים? – המדריך המלא
  

  
• פרק ז': תגובות הילדים להודעה על הפרידה

  
• פרק א': מדוע חשוב לנהל עם הילדים שיחת הכנה לפרידה?

  

בעתיד, ככל שיגדלו, יתכן שהילדים ירצו לתת לכם פידבק על הסדרי החיים שקבעתם ועל אופן הפרידה. בנוסף, ככל שיגדלו הצרכים שלהם ישתנו וגם אתם כהורים תעברו שינויים נוספים, כך שיהיה מקום לשקול התאמות כאלו ואחרות. אפשרו בליבכם פתיחות וגמישות לשינויים העתידים לבוא, והשרו ביטחון לגבי היכולת שלכם ושלהם לעמוד בהם.

ממה כדאי להימנע בתקשורת עם הילדים?

אף שחשוב לשמור על תקשורת פתוחה ומאפשרת עם הילדים – ישנם דברים אשר מוטב שלא יהיו חלק מהשיח. שאלות חודרניות אודות ההורה האחר (בקשה לבלוש ולרגל), דרישה להעברת מסרים להורה האחר (ובוודאי מסר עוין), והנחיה להסתרת אינפורמציה מההורה האחר. תקשורת פתוחה היא עבור הילדים ולמען רווחת נפשם, ואין תפקידה לספק מענה לצרכים שמתעוררים בכם בתוך מערכת היחסים עם ההורה הנוסף.

תקשורת פתוחה היא תקשורת של כל אחד מכם עם כל אחד מהילדים. אפשרו תקשורת של ילדיכם עם ההורה האחר ואל תהיו מאוימים מקיומה – להיפך, שמחו על כך שמתקיים קשר חשוב זה בחייהם. כמו כן, אל תסתמכו על כך שההורה השני מדבר עם הילדים, אל תפטרו עצמכם מתקשורת ישירה שלכם. כל אחד מכם צריך למצוא את הדרך לשמור על ערוץ הידברות פתוח. כל אחד מכם אחראי לקיים עם הילדים קשר שיש בו אהבה, קרבה ומעורבות, קבלה והכלה.

גירושין כמעבר ושינוי

כאמור, הפרידה מזמנת לחיי ילדיכם תמורות גדולות. בתוך כך, אם ניתן, עשו מאמצים למזער שינויים, ולא להביא לריבוי מעברים בבת אחת. יציבות הילדים נשענת בעיקר על הסביבה הביתית והיום יומית, וגירושין כרוכים בהסתגלות לעוד בית אחד לפחות. ככלל, חשוב לייצר קביעות בתוך מעבר החיים והשינויים הכרוכים בו. לכן, אם ניתן, שיקלו את האפשרות שאחד ההורים יישאר בבית המשפחה לפחות לתקופת מה. נסו שהמעבר לבית נוסף (או לשני בתים חדשים) לא יעקור את הילד מסביבתו הטבעית – בית הספר, החברים, החוגים, המשפחה המורחבת. אם נדרשת עקירה כזו, אולי מוטב לדחותה בכמה חודשים או אף שנים. זאת, במטרה לייצר שינויים הדרגתיים ולא לגרום לילד לחוש שכל חייו עברו 'אתחול מחדש'.

בין אם הצלחתם לשמר יציבות בחיי היום יום, או אם נאלצתם לעשות שינויים רבים בסביבת המגורים – בתוך הבית נסו לשמור על ההתנהלות השגרתית, ככל האפשר. שמרו על כללי התנהלות בבית, על שעות הפנאי, על ארוחות מסודרות, על קיום מפגשים חברתיים של הילדים. שיגרה היא חשובה תמיד, ובמיוחד בתקופה של שינוי. שגרה של התנהלות מטפחת, עם גבולות ועם גמישות, היא חיונית להסתגלות הילדים למצב החדש.

ממשבר לצמיחה: מסרים עיקריים שעלו לאורך המדריך

גירושין הם אירוע משנה חיים עבור ילדיכם. כדי להקל עליהם את ההסתגלות ולשמור על בריאותם וכוחותיהם, חשוב מאד להכין את הילדים ולהעביר להם מסר מתמשך שהמשפחה עוברת שינוי, שלא יהיה קל, ושאתם, ההורים, מלווים אותם ודואגים להם. המשימה שלפניכם אינה קלה בשום מובן, אתם נדרשים לפרימת הקשר הזוגי תוך הגדרה מחדש של קשר שמהותו שותפות הורית. נסו לראות את האתגר המשותף לשניכם, כיחידה הורית אחת.

שיחת ההודעה על הפרידה והגירושין נועדה לסייע לילדים לעבור את השינוי ועל כן היו מכוונים אל רגשותיהם ואל צרכיהם. זכותם לשמוע על הפרידה מהוריהם באופן שמכבד אותם ומותאם ליכולות ההבנה שלהם ולגילם. מוטב ששניכם תנכחו בשיחה ותיקחו חלק פעיל בהודעה משותפת. מצאו זמן ומקום שיאפשרו לכם לדבר עם הילדים באופן המאפשר ביותר, מקום פרטי ושקט ובזמן של פניות ופרטיות. חשוב שהשיחה תתקיים לפני הפרידה הפיזית, בפרק זמן שיאפשר לילדים התארגנות והסתגלות. מומלץ לקיים שיחה כוללת עם כל הילדים ביחד, וכשיש פערים משמעותיים בגיל מומלץ לקיים שיחות אישיות עוקבות.

חשוב מאד לסייע לילדים להבין לעומק את משמעות הפרידה והגירושין. ספרו להם על החלטתכם להיפרד ולהתגרש. מצאו מילים ודרך לתאר את סיבת הפרידה תוך תיאור הדדי שאינו מאשים צד אחד. תארו כיצד בפועל תתבצע הפרידה ומה השלכותיה הקונקרטיות. תנו מקום לשאלות ולתגובות מצד הילדים, תוך הכלה, תיקוף הקושי ובמקביל שמירה על תקווה להתמודדות. דברו בהיר, פשוט ובכנות. חשבו מהו המידע הנדרש להם כדי להבין את המצב ומה יעזור להם להתמודד עם הפרידה. זכרו כמה חשובה תקשורת כנה וישירה ביניכם. אל תבקשו מהם לשמור סודות. שמרו על דלת פתוחה לתקשורת משמעותית שלכם עם כל אחד מהילדים, לגבי כל ענין בחייהם בעתיד, ובפרט בהקשר הפרידה והגירושין.

לסיום, זכרו כי כל משבר, בצד הקושי שלו, הוא בעל פוטנציאל להעצמה ולשיפור, והדבר רלוונטי גם בכל הנוגע לקשר הורה-ילד. הרבה הורים חשים כי דווקא אחרי הגירושין, לרוב לא באופן מיידי, אלא עם חלוף הזמן, הקשר שלהם עם ילדיהם התחזק, התעצם והעמיק. לאחר תקופת השינוי, 'עם שוך הקרבות', ייתכן ותחלו לחוש הכלה, ותרגישו שאתם פנויים יותר להשקיע בילדים, לראותם ולטפחם. אם בעבר נשענתם על תיווך ההורה האחר בקשר עמם, הרי שכעת אתם נדרשים לישירות. יש כאן פוטנציאל עצום ומרגש לנוכחות הורית אותנטית וקרובה. השקיעו מאמץ, כדי לאפשר לקשר שלכם להשתפר ולהתחזק.

מילים אחרונות שלי אליכם

הורים יקרים,

אני פוגשת אתכם כבר עשרות שנים, בחדרי טיפול, בהדרכות הורים, ובגישור. אתם במעבר חיים משמעותי ולא קל. בתוך הטלטלה והכאב האישיים, זכרו את הילדים שלכם, שכן אתם כל כך רוצים שהם לא יפגעו. אכן, יש לכם מחויבות אליהם ויש לבחירותיכם השפעה עליהם.

אני שולחת לכם מכאן כוחות ואומץ, להתגייס ולעשות הכל מצדכם כדי ללוות את ילדיכם בתקופת הגירושין ובשנים הרבות שלאחר הפרידה. כשאתם מתכננים את השיחה עם הילדים, אתם מן הסתם נדרשים לתעצומות נפש להיות שם עבורם. שיחת ההודעה על הגירושין היא אכן תמצית המאמץ להיות הורה מיטיב ותומך. היעזרו בניסיון החיים שנצבר ובידע המקצועי שנאסף במשך עשרות שנים וממיליוני משפחות גרושות והוצג במדריך זה.

אני מקווה שהצלחתם לשאוב השראה וליישם עקרונות מהמדריך ומכל הכתוב לעיל. אם אכן מימשתם את ההכוונות ופעלתם כפי שרציתם, פרגנו לעצמכם על העמידה במשימה הענקית הזו!

על הכותבת - ד"ר אלומה רייס

פסיכולוגית קלינית מומחית ומגשרת. בעלת ניסיון רב בתחום הפרידה והגירושין - בהוראה, בהדרכה, בטיפול ובגישור.