הפכתם הורים? זה בדיוק הזמן לעבוד על הזוגיות

ד"ר רוני שוחט-פשדצקי

"ילדים זה שמחה, ילדים זה ברכה", אומר השיר, ואכן לרוב המעבר להורות הוא תהליך מרגש וחיובי. אך לצד השמחה וההתרגשות שמאפיינים אותו, הוא טומן בחובו שינויים ואתגרים אינספור להורים הצעירים - מחסור בשינה, נטל כלכלי, שינוי תפקידים בתא המשפחתי וכן דיכאון לאחר לידה - וממש לא רק אצל נשים.

אחד השינויים הנפוצים במעבר להורות הוא פגיעה באיכות הקשר הזוגי. איכות מערכת היחסים מושפעת מאוד מהשינויים האחרים הנלווים ללידה, ובפרט ממיעוט הזמן הזוגי המשותף ומהצטברות המתחים והריבים בנושא החינוך וההורות. נכון, סיפוק מהזוגיות פוחת עם הזמן גם עבור זוגות ללא ילדים, אך המעבר להורות מזרז את הירידה בסיפוק באופן חד בחודשים שלאחר הלידה עבור שני בני הזוג, ובעיקר עבור נשים.

מי מהזוגות יתאושש מהירידה הזו ומי יתקשה לשרוד אותה יחד? האם בוא התינוק דווקא יכול להיות זמן טוב לטיפול זוגי? ומה יכול לסייע לצלוח את התקופה הרגישה הזו?

מתי אלמד לתמוך נכון?

אחד הגורמים שעשויים להשפיע לחיוב או לשלילה על עתיד מערכת היחסים הוא האופן בו בני הזוג תומכים האחד בשנייה. תמיכה זוגית בונה אמון בין בני הזוג וקשורה לשיעור מופחת של תסמיני דיכאון לאחר לידה. כדי להצליח באמת לקטוף את פירותיה, חשוב לתפעל אותה נכון: תמיכה עלולה להוביל דווקא לתוצאות בעייתיות אם היא לא ניתנת בצורה מותאמת. גילויי תמיכה לא מדוייקים עלולים להוביל להתמקדות יתר בגורם הלחץ, לעורר תחושות של חובה וחוסר שוויוניות מול בן או בת הזוג, ולפגוע בתחושות המסוגלות והערך העצמי של מקבל התמיכה. אם כך, מה יכולים בני-זוג לעשות על מנת לתמוך ולהיתמך בצורה מיטיבה?

• תמיד הכי חשוך לפני עלות השחר: על דיכאון אחרי לידה
  

  
• ככה זה כשיש שניים:
  טיפול זוגי במשבר

  
• חופשת הלידה המושלמת
  שלי, או שלא?

  

5 גוונים של תמיכה

תזמון התמיכה

כמו בהרבה תחומים בחיים, גם כאן טיימינג הוא עניין משמעותי. מתן תמיכה מותאמת לבן או בת הזוג מתחיל בשלב הזיהוי של הצורך הרגשי. ככל הניתן, עדיף להצליח לזהות מראש כי בן או בת הזוג מתמודדים או צפויים להתמודד עם קושי, ולראות כיצד ניתן לעזור להם עוד לפני שביקשו זאת באופן מפורש.

זו אולי נשמעת כמו משימה מורכבת, אך אימון ותקשורת גלויה יכולים מאוד לסייע בכך. חשוב שגם הצד הנתמך ילמד לבטא באופן ברור את צרכיו ורצונותיו בנוגע לקשיים העומדים על הפרק, ובכך להקל על מלאכת הזיהוי והדיוק במתן התמיכה. לדוגמא: בת הזוג שלך, אם טרייה, מתכוננת ולחוצה לקראת מצגת חשובה בעבודה. אתה יכול לזהות זאת מבעוד מועד, להציע לטפל בתינוק באותו ערב, ולהיות שם עבורה ולצידה. 

סוג התמיכה

תמיכה מגיעה בכל מיני צורות - ישנה תמיכה רגשית (הקשבה, חיבוק), וישנה תמיכה פרקטית (ביצוע פעולה כדי לעזור, מתן עצה). רובנו חשים שרק אם עשינו פעולה ממשית סיפקנו עזרה, אך למעשה, פעמים רבות תמיכה רגשית יכולה להועיל יותר מתמיכה פרקטית. פעולות פשוטות כמו להיות שם עבור הנתמך, להקשיב לקשייו, לחזק את יכולותיו ולהעניק לו קרבה, מגע ואכפתיות יכולות לחולל הבדל גדול ברמה הרגשית. תמיכה רגשית בשלב המעבר להורות נמצאה כקשורה ליותר סיפוק מהזוגיות הן עבור נשים והן עבור גברים. 

עם זאת, חשוב להתאים את סוג התמיכה לצרכי הנתמך ולבקשות המפורשות שלו. כאן המקום להיות קשובים. במיוחד במעבר להורות כמות הלחצים עולה כך ששני בני הזוג זקוקים ליותר תמיכה, ואולי דווקא בגלל הלחצים הרבים, פוחתים המשאבים העומדים לרשות כל אחד מבני הזוג כדי להעניק תמיכה טובה ומותאמת. בהקשר זה, גם תמיכה פרקטית חשובה וקשורה ליותר סיפוק מהזוגיות בשלב המעבר להורות, בעיקר בחודשים הראשונים לאחר הלידה. 

אופן התמיכה

לרוב, תמיכה מאפשרת וכמעט בלתי נראית עדיפה על כזו שלובשת צורה מאוד מכוונת ומשתלטת. כדי לספק תמיכה כזו, צריך לזהות מתי להרפות ממתן התמיכה, וכן לשים לב שהתמיכה אותה מעניקים אינה ניתנת בצורה ישירה מדי – כלומר, באופן המשתלט על פתרון הבעיה ולוקח את המושכות מידי הנתמך.

כדאי לשים לב לנקודה זו למשל בהקשר לקבלת עזרה מהוריהם של בני הזוג הצעירים, הסבים והסבתות מכל צד. 'אין חכם כבעל ניסיון', אימרה נכונה בהחלט גם בכל הנוגע לגידול ילדים ותינוקות רכים. מועיל ומקל לקבל ליווי, הדרכה ותמיכה מהסבים והסבתות, אך מומלץ לשים לב האם העזרה הופכת להיות ישירה מדי (למשל כאשר ההורים הצעירים מרגישים כי מתערבים להם בחינוך הילד בצורה שאינה מוצאת חן בעיניהם).  

הדדיות התמיכה

חשוב לשמור על כך שבני הזוג יתמכו אחד בשני לסירוגין, כך שלא ייווצרו פערים בהם צד אחד הינו תמיד התומך והשני תמיד הנתמך. מצב כזה עלול לייצר תחושות של חוסר הדדיות בקשר, ולכן לתסכול או למרמור. בהקשר זה כדאי לזכור כי המעבר להורות יכול לזמן אתגרים שונים לכל אחד מההורים הצעירים. כך למשל, הצד שנשאר בבית בחופשת לידה יכול להתגעגע לימים פעלתניים יותר מחוץ לבית, בעוד שהצד שממשיך לדאוג לפרנסה יכול להיות מתוסכל מהעדר זמן איכות עם התינוק או התינוקת. כל אחד מהצדדים יזדקק סביב תחושותיו אלו לתמיכה מסוגים אחרים. 

תמיכה באירועים חיוביים

תמיכה רגשית איננה רלוונטית רק לרגעי תסכול, עצב וקושי, וכדאי להקפיד להפגין תמיכה גם סביב אירועים חיוביים - להקשיב, להתעניין ולפרגן לדברים טובים שקורים לבן או בת הזוג. נסו להיות עירניים גם למצבים בהם בן או בת הזוג משתפים באירוע חיובי שקרה להם (הצלחה בעבודה, רגע משמח עם התינוק) ולהיות איתם ברגע הזה, לשמוח ולהעצים. תמיכה כזו חשובה לא פחות מתמיכה בקושי ומשבר והיא יוצרת חווית שותפות עמוקה. 

תביאו שניים, תביאו שלושה, תביאו ארבעה ילדים – ואל תשכחו את הזוגיות בדרך

לא מעט קורסי הכנה ללידה ולהורות מוצעים לזוגות המצפים לילדם הראשון, כשהפן הזוגי נשאר מאחור לא פעם. חשוב לזכור שזוגיות איתנה היא היא הבסיס למשפחה מאושרת. כדאי להיות עירניים לנושא התמיכה הזוגית וניתן לקיים על כך שיח זוגי כדי לאפשר תמיכה מותאמת יותר.

"תביאו שניים, תביאו שלושה, תביאו ארבעה ילדים..." - אבל אל תזניחו את הזוגיות שלכם בדרך להקמת המשפחה. טיפול זוגי מקדים, או התערבות קצרה כהכנה למעבר להורות, עשויים לסייע לזוגות להתכונן לקראת השינויים הרבים שבפתח, ולעזור לצלוח את המעבר בצורה חלקה ומאושרת יותר.

היכנסו לקבלת מידע נוסף אודות טיפול זוגי

על הכותבת

ד"ר רוני שוחט-פשדצקי, פסיכולוגית קלינית מומחית, מנהלת המעבדה לרגש ויחסים בינאישיים של פרופ' אשכול רפאלי, אוניברסיטת בר אילן.