26.06.24
צוות בטיפולנט
כל מערכת יחסים מכילה גם קשיים, מריבות, שחיקה ואי הסכמות. במערכת יחסים זוגית, מעצם היותה קרובה, משמעותית ואינטנסיבית יותר, הסבירות לקיומם של משברים זוגיים גדולה יותר. חשוב לזכור, התמודדות עם בעיות תקשורת, מחלוקות וקשיים בין אישיים היא מנת חלקם של כל זוג המנהל מערכת יחסים ממושכת, בתקופות שונות של הקשר הזוגי.
יחד עם זאת, התמודדותם של חלק מהזוגות חורגת ממצב טבעי זה של עליות ומורדות, ומגיעה לכדי משבר זוגי. בכתבה זו נציג סיבות אפשריות לקיומם של משברים זוגיים, ונספק כלים להתמודדות. לצד זאת, לעיתים יש לפנות לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי במשבר, אשר עשוי לסייע לאחות את השבר, לקרב בין בני הזוג ואף לצמוח מהמשבר.
זוגיות במשבר – למה זה קורה?
"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, אך המשפחות האומללות - אומללות הן כל אחת על פי דרכה".
טולסטוי
ואכן, על אף שרבים מהזוגות המתמודדים עם משבר יתארו תמהיל של כאב, תסכול, כעס, פחד מהעתיד ואכזבה, כל משבר זוגי הוא בעל מאפיינים ייחודיים. מעבר לנסיבות האישיות ולהתמודדות הייחודית של כל משבר זוגי, ניתן לזהות מספר סוגים שכיחים של משברי זוגיות, המתרחשים לאורך נקודות ציון משמעותיות בחיים (חתונה, לידות, גיל המעבר, פנסיה וכדומה); באופן אקוטי או הדרגתי (למשל בגידה או ניתוק, אם כי לרוב ככל הנראה השחיקה או הקשיים היו שם לאורך זמן והמשבר אינו באמת "מפתיע"); או אל מול צורך להתמודד עם נסיבות חיצוניות (מחלה, הגירה, פיטורים וכדומה).
מעבר לסוגי המשברים הזוגיים השונים, פעמים רבות משבר זוגי הינו תוצאה של צרכים, חסכים וקשיים רגשיים של כל אחד מבני הזוג. כלומר, אנו "נכנסים" לקשרים זוגיים מתוך תקווה שבן או בת הזוג, והקשר עימם, ירפא את פצעי העבר ויפצה על החסכים שנצברו לאורך השנים. למשל, אנו מצפים שבן הזוג יעניק לנו את הקבלה, החום והאהבה שאולי לא קיבלנו בילדותנו; אנו כמהים לכך שבניגוד לקשרי העבר, בת הזוג תכיל ותקבל גם את הפגמים שלנו, ללא ביקורת. ציפיות אלו הן טבעיות ומובנות אך סופן להפגיש אותנו גם עם אכזבות ותסכולים.
יתרה מכך, על אף שרובנו מגיעים לקשר הזוגי עם פנטזיה (מודעת או בלתי מודעת) לחוויה מתקנת ומפצה, פעמים רבות אנו בוחרים בדיוק את סוג הקשר שמשחזר או פותח מחדש את פצעי העבר שלנו. החיים המשותפים מפגישים אותנו לא פעם עם צרכינו הבסיסיים והעמוקים ביותר, ומכאן הדרך קצרה לחיכוכים, מריבות, אכזבות ותסכולים. זאת, במיוחד לאור שינויים התפתחותיים, צרכי בן או בת הזוג ונסיבות חיצוניות.
כאשר בני הזוג מתקשים להכיר במגבלותיהם, לתקשר את צרכיהם ולקחת אחריות, עלול להיווצר "מעגל אכזר" שבו כל אחד מבני הזוג מתמקם בתפקיד או עמדה מנוגדים, והדבר מוביל למשבר זוגי שלעיתים קשה לצאת ממנו, לשבור את המעגל, ללא סיוע חיצוני של איש מקצוע מומחה.
6 כלים להתמודדות עם משבר זוגי
אחוזי הגירושים הגבוהים בחברה המערבית מעידים על כך שפתרון משבר זוגי הוא משימה מורכבת, בלשון המעטה. לצד זאת, העלייה במודעות לפוטנציאל ולחשיבות של טיפול זוגי עלתה אף היא, והיא עשויה לסייע לזוגות רבים החויים משבר זוגיות להתמודד ואף להתגבר על המשבר.
לכן, אל מול משבר זוגיות, זוגות רבים פונים לטיפול זוגי, אשר מאפשר הן עיבוד והרחבה של המודעות העצמית לגורמים הרגשיים מהם נובעים הקשיים של כל אחד מבני הזוג, והן מרחב לתרגול של מיומנויות תקשורת, אמפתיה, קשב ופתרון בעיות. כמובן, גם לפני שמגיעים להחלטה לפנות לטיפול או ייעוץ זוגי, וכן במהלך טיפול זוגי, ישנם מספר כלים אשר עשויים לסייע בכדי לגשר על המשבר ולהפחית את הסבל והתסכול השורים בבית בין בני הזוג:
1. הימנעו משיטת הברוגז-שולם – זוגות רבים מתנהלים ממשבר למשבר, וממשיכים כאילו לא קרה כלום ברגע שהרוחות נרגעות. שיטה זו נוחה ומקלה בטווח הקרוב, אך אינה מאפשרת עיבוד של ממש לאורך זמן. לכן, ברגע שסערת הרוחות שוככת מעט, נסו לקיים שיחה רגועה ונינוחה יותר על הנושא הקונפליקטואלי.
2. הקשיבו – עם יד על הלב, האם בעת ויכוח או דיון זוגי אתם באמת מקשיבים לבן הזוג, או עסוקים בעיקר בהעברת המסר שלכם? הקשבה היא מלאכה לא פשוטה שיש להתאמן בה. נסו להקצות זמן להקשבה בלבד, ללא תגובה מהצד שלכם, ובקשו מבן הזוג לעשות אותו הדבר למענכם.
3. אל תמהרו להתנתק – משבר זוגי מלווה במרבית המקרים בתחושות של ייאוש ותסכול אשר מביאות ל"הרמת ידיים". החל מוויתור על הניסיון לתקשר, דרך איומים בפרידה ועד לעזיבה אימפולסיבית של השיח או של הבית. תגובות אלו מובנות לאור עוצמות הייאוש, התסכול והזעם אך כמובן, אינן מסייעות בפתרון המצב. גם אם נראה לכם שהכל אבוד, אל תמהרו להסתגר או לעזוב; תנו צ'אנס לשיחה או לטיפול זוגי.
4. שתפו אחרים – משבר זוגיות עלול להיות חוויה רגשית אינטנסיבית וסובייקטיבית. שיתוף הקרובים לנו, חברים ובני משפחה, עשוי לאפשר נקודת מבט חדשה, אחרת או רחבה יותר.
5. תנו מרחב – במקרים מסוימים, המצוקה הנלווית למשבר קשה עד כדי כך שהיא מונעת מאתנו לתת לצד השני זמן לחשוב, לנשום ולהירגע. בהתאם להיכרותכם עם בן או בת הזוג, נסו לכבד את צרכיהם ואת האופן בו הם מתמודדים. למשל, אם בת הזוג זקוקה ל"זמן הצטננות" כדי לחשוב ולדבר על הדברים באופן רגוע ומעמיק יותר, אין טעם לכפות שיח או לחלופין להיעלב מאדישות.
6. קחו אחריות – לקיחת אחריות משמעה גם זיהוי חלקנו במשבר או בהסלמתו, וגם ביטוי ישיר של חלק זה. כלומר, אמרו זאת ישירות לבן הזוג ואל תחכו שהוא "יודה באשמה" קודם לכן. הכרה בחלקכם ולקיחת אחריות עשויה להוביל להתרככות ותגביר את הנכונות של בן הזוג להכיר בחלקו במצב.
מקורות
Gurman, A.S & Fraenkel, P.(2002). The History of Couple Therapy A Millennial Review. Family Process, 41(2), 199-260
https://www.psychologytoday.com/intl/therapy-types/couples-therapy
