26.11.13
צוות בטיפולנט
כאשר אנו מחפשים בן או בת זוג אנחנו בדרך כלל מאחלים לעצמנו פרטנר/ית שיפרגנו, ישמחו בשמחותינו והצלחותינו ובאופן כלל ירצו בטובתנו. למרות זאת, חלק מהזוגות מוצאים עצמם במצב של תחרות מתמשכת. וברב התחרויות, כמו שכולנו יודעים, יש רק מנצח אחד. איך נוצרת תחרות בקשר הזוגי ואיך מתמודדים עם תחרויות מסוגים שונים? על כך בכתבה הבאה.
למקומות, היכון, רוץ! (ובדרך תעבור בסופר להביא חלב)
מערכת יחסים זוגית רצינית, ובפרט נישואין והקמת משפחה משותפת, כרוכים באיחוד של משאבים ובהחלטה עקרונית לחיות חיים של שיתוף. על פניו, משמעותו של הסדר זה היא שהצלחות והישגים של האחד תורמים גם לרווחתו של האחר. אלא שבקרב חלק מהזוגות חל שיבוש בחוויה זו, ונראה שאין מקום להצלחות והישגים של שני בני הזוג אלא רק של אחד מהם. במצבים אלו, באופן טבעי גדל הסיכוי להתפתחות של תחרות בזוגיות ובאופן ספציפי, תחרויות המשתייכות לאחד משני סוגים: תחרות על מקום ו/או תחרות על הצלחה.
תחרות על מקום
כל אחד מאתנו גדל לצד אנשים בוגרים אשר סיפקו במידה כזו או אחרת של הצלחה את צרכיו הפיסיים והרגשיים. בהתאם, בבגרותנו אנו מגיעים אל הקשר הזוגי עם ציפייה לכך שצרכינו יקבלו מענה במידה זו או אחרת - ונוטים לחוש כעס, עלבון, אכזבה ותסכול כאשר אנו חשים שצרכינו מבוטלים או נדחקים. בהתאם, זוגות עשויים להיקלע לתחרות עזה על קבלת מקום לצרכיו של כל אחד מבני הזוג. בחלק מהמקרים תיווצר תחרות סביב תחושה כי אין מקום לקשיים או הרגשות של שני בני הזוג, כך שתמיד אחד מהם זוכה בתשומת לב והתייחסות בעוד שהשני נמצא בעמדת המקשיב או המטפל. במקרים אחרים יתעוררו קשיים סביב חלוקת התפקידים, כאשר כל אחד מבני הזוג מרגיש שהצורך שלו בזמן פרטי, פיתוח קריירה וכן הלאה - נדחק הצידה לטובת צרכיו של בן הזוג השני. חלק מהזוגות יחוו עימותים סביב תדירות יחסי המין, מתוך תחושה של כל אחד מהם כי הפרטנר אינו מכבד את צרכיו בתחום זה.
מתוך תחושה זו של היעדר מקום לצרכים של שני בני הזוג עלולה להתפתח תחרות בה כל אחד מבני הזוג מנסה לתת מקום לצרכיו על חשבון אלו של בן הזוג השני. תחרות זו עשויה להתבטא בהיעדר יכולת ליישב מחלוקות סביב חלוקת תפקידים וניהול משאבי הזמן והכסף של המשפחה: למשל, מי יקצר את יום העבודה כדי לאסוף את הילדים? בעסק הפרטי של מי מבני הזוג יושקעו החסכונות? "תזכורות" לתחרות מהותית זו עשויות לצוץ גם בסיטואציות יומיומיות כביכול, כאשר "ויכוחים על שטויות" - לפתוח או לסגור את חלון המכונית, לאיזה סרט הולכים וכד' - מסלימים והופכים לפיצוצים עזים בהם כל אחד מבני הזוג חש כי צרכיו והעדפותיו מבוטלים על ידי בן הזוג.
תחרות על הצלחה
על אף שאנו מצפים מעצמנו לשמוח בהצלחתם של יקירנו ובפרט של בני הזוג שלנו, חלק מהזוגות מצויים במצב של תחרות מרה בה נדמה שעינו של כל אחד מבני הזוג צרה בהצלחותיו של בן הזוג השני. תחרות זו עשויה לגעת בהיבטים מחוץ למשפחה כהצלחה כלכלית וכמות הקשרים החברתיים, או בהיבטים משפחתיים כאיכות הקשר עם הילדים (להרחבה על תחרות על אהבת הילד לחצו כאן). תחרות זו קשורה פעמים רבות לתחושות קנאה וחוסר ערך.
כאשר בני הזוג חשים בטוחים בעצמם וביכולותיהם בסך הכל, הצלחתו של בן הזוג אינה מערערת, אינה מטילה בספק את הישגיהם ואינה מעוררת קנאה עזה מדי. לעומת זאת, כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מתמודדים עם תחושות של נחיתות וחוסר ערך, הצלחותיו של בן הזוג עלולות להחוות כ"מלח על הפצעים" ולערער את האמון בעצמי ובקשר הזוגי: איך הוא ירצה אותי אם הוא מוצלח ממני בהרבה? מה לא בסדר איתי אם אני נכשל במקום בו היא מצליחה בכזאת קלות?
המרוץ למיליון: איך מתמודדים?
הן תחרות על מקום והן תחרות על הצלחות עשויות להיות הרסניות לקשר הזוגי. תחרות בזוגיות עשויה להעכיר את האווירה הזוגית והמשפחתית, להביא לחבלה (מודעת או בלתי מודעת) בהישגיו של האחר ולעורר תחושות קשות שביניהן זעם על בן הזוג ש"חוטף" את הניצחון, אשמה ובושה על הקנאה בבן הזוג וכאב על החמצת האפשרות לקשר זוגי תומך ומפרגן במלוא מובן המילה.
תחרות זוגית לא תמיד קלה לטיפול מאחר והבושה שהיא מעוררת מלווה פעמים רבות בנטייה להכחיש ולהסתיר אותה תחת מעטה של "ויכוחים על שטויות", ריחוק וכן הלאה. עם זאת, במסגרת טיפול זוגי ניתן לזהות מצבי תחרות העומדים תחת קשיים זוגיים ולפרק לאט לאט את הגורמים שהביאו להיווצרות הזוגיות - ולבנות יסודות חדשים של אמון ושיתוף פעולה. כמו כן, ניתן לפנות אל טיפול נפשי פרטני אשר יסייע לכל אחד מבני הזוג לזהות את הגורמים האישיים אשר הובילו אותו לעמדה המתחרה. בכל אחד מהמקרים, הטיפול מכוון להשגת הבנה טובה יותר של הגורמים העומדים בבסיסה של תחרות הרסנית, ולהגברת היכולת לבנות שיתוף פעולה זוגי.
