זוגיות בזמן אבטלה

צוות בטיפולנט

עומרי ושני היו אמביוולנטיים ביותר סביב הפנייה אל טיפול זוגי. בעת הפנייה, עומרי היה מובטל כשנה לאחר שפוטר עקב קיצוצים מעבודתו ככלכלן, ואובדן המשכורת הפך את הפנייה אל הטיפול להוצאה כלכלית מכבידה. מצד שני, שניהם חשו כי ללא טיפול, יתכן שהזוגיות שלהם לא תצלח את תקופת האבטלה. לאחר תקופה ממושכת של התלבטות, עומרי ושני החליטו לפנות לטיפול זוגי. בפגישה הראשונה הם תיארו כיצד הזוגיות שלהם, אותה חוו כזוגיות טובה ותומכת לפני האבטלה, הפכה בחודשים האחרונים ל"סיר לחץ": עומרי חש ששני מאוכזבת ממנו, מצפה ממנו לניהול מושלם של משק הבית וחווה פחות אמון והערכה כלפיו. שני חשה שעומרי הפך רגיש ונפיץ, שהיא צריכה להסתובב לידו "על ביצים" ושאי אפשר לבקש ממנו שום דבר.

בדומה לעומרי ושני, זוגות רבים המתמודדים עם תקופה ממושכת של אבטלה חווים טלטלות וקשיים בקשר הזוגי, ובכתבה זו נתאר את האתגר הזוגי של האבטלה ואת הדרך לשמירה על הזוגיות גם בתקופה זו.

אבטלה - אתגר אישי וזוגי

בחיי היום יום העמוסים שלנו, אנחנו עשויים לחוש שהתמרון בין עבודה, ילדים וניהול משק הבית גובים מחירים עצומים מהזוגיות שלנו: אחד מבני הזוג חוזר בשעה מאוחרת אחרי יום עבודה ארוך, השני ג'ינגל כל היום בין הלחץ בעבודה לחוגים והמקלחות של הילדים ובעשר בלילה, כשסוף סוף יש רגע של שקט, הדבר המרכזי שאנחנו רוצים הוא שבן הזוג השני יעשה את הכלים. עם זאת, העומס של חיי היום יום עשוי להיראות כ"צרות של עשירים" לבני זוג אשר מתמודדים עם אבטלה מתמשכת של אחד מבני הזוג.

להלן מספר אתגרים זוגיים אופייניים לתקופת האבטלה, והדרך להתמודד איתם.

• חיי נישואין: מיתוס מול מציאות

  
• איך לשמור על הניצוץ בזוגיות?

  
• איך מתמודדים עם משברים?

  

אבטלה ולחץ כלכלי

באופן טבעי, אחד השינויים המרכזיים הנלווים לאבטלה הוא שינוי במצב הכספי. שינוי זה יכול להשפיע על הקשר הזוגי מאחר והוא מייצר לחץ כספי ומצריך ארגון מחדש של סדרי העדיפויות אשר עשויים להביא למתיחות. כך, למשל, הלחץ הכספי עשוי להביא - לפעמים לראשונה בחיים הזוגיים - ל"תחרות" על המשאבים ולעריכת בחירות קשות בין סיפוק צורכיהם של בני המשפחה השונים. במקרה של עומרי ושני, למשל, חלק גדול מהוויכוחים הזוגיים התעוררו סביב טענתו של עומרי שהוצאותיה של שני על פינוקים וצ'ופרים לילדים אינה תואמת את המצב הכלכלי הנוכחי, בעוד ששני טוענת שהאבטלה בשום אופן לא צריכה לבוא על חשבון הילדים ואם כבר צריך לעשות ויתורים - עומרי יכול לוותר על קפסולות הקפה שלו ולעבור לנס קפה של עלית. מעבר לכך, הצורך בהצטמצמות כספית מביא פעמים רבות לוויתור בדיוק על הפעילויות אשר מחזקות ומשמרות את הקשר הזוגי: היין הטוב שאהבתם להתפנק איתו אחרי שהילדים נרדמו, החופשה הזוגית והיציאה למסעדה בדיוק כשלאף אחד מכם לא היה כוח להכין ארוחת שישי לכל המשפחה.

איך מתמודדים?

הדרך להתמודדות עם השינוי הכספי הנובע מהאבטלה היא עריכת תיאום ציפיות ובניית סדרי עדיפויות התואמים את המצב הכלכלי החדש. היערכות מראש מצמצמת את הסיכוי להגעה למשבר כספי אקוטי ומקטינה את הסיכון לעימותים תכופים סביב הוצאות יומיומיות. כך, למשל, אם תסכמו מראש על תקציב הביגוד יש פחות סיכוי שתגיעו לפיצוץ סביב כל קניית פריט לבוש שעלותו מינורית. כאשר עורכים תיאום ציפיות כדאי להשאיר מראש תקציב להוצאות בלתי צפויות כדי למנוע "הפתעות" מלחיצות ולאפשר "מרווח ביטחון" אפילו להוצאות "מיותרות" או פזיזות מבלי שאלו יביאו לעימות. מעבר לכך, טיפ חשוב במיוחד להתמודדות עם ההיבט הכספי הוא הימנעות מהאשמת בן הזוג המובטל במצב. רב הסיכויים שהוא עצמו חווה אשמה, לחץ ופגיעה בערך העצמי והדגשת אחריותו על הלחץ הכספי לא תורמת לקשר הזוגי, בלשון המעטה.

תגובות רגשיות לאבטלה

אבטלה נחשבת לגורם לחץ פסיכולוגי משמעותי. המובטל מתמודד במרבית המקרים עם ירידה חדה בתחושת העניין והמשמעות (אשר סופקו קודם לכן במקום העבודה), עם דאגות וחוסר ודאות לגבי העתיד ועם ערעור התפיסה העצמית. כך, למשל, עומרי אשר היה רגיל לראות את עצמו כאיש מקצוע מצליח וכמפרנס הראשי במשפחה תיאר את הטלטלה העצומה שנלוותה לכך שהחל לראות את עצמו כ"סתם אחד מהשורה שאפילו לא טורחים לחזור אליו אחרי ריאיון" או כ"עול על המשפחה, לא מישהו שתורם". באופן לא מפתיע, חוויות רגשיות אלו מביאות לא פעם לאי שקט, לחץ, עצבנות, חרדה, ירידה במצב הרוח ואפילו סימפטומים של דיכאון. אלו, בתורם, עשויים לפגוע בקשר הזוגי מאחר והם מגבירים את הסיכון לירידה בעניין ובהנאה מפעילויות זוגיות ומשפחתיות, לעצבנות והיגררות למריבות, לירידה בחשק המיני ולפחות פניות לרגשותיו וצרכיו של בן הזוג.

איך מתמודדים?

ההתמודדות עם החוויה הרגשית הקשה הנלווית למצבי אבטלה ממושכים מהווים אתגר משמעותי לשני בני הזוג המצריך יכולות הכלה ותמיכה משמעותיות. אמצעי התמודדות מרכזי עם היבט זה הוא שמירה על תקשורת פתוחה אשר תאפשר לשני בני הזוג לעבד את מה שקורה לכל אחד מהם ולשניהם יחד בתחום הזוגי. לא קל לייצר תקשורת מסוג זה בעת משבר אבטלה, ולכן חלק מהזוגות פונים אל טיפול זוגי שיסייע בהיבט זה. עומרי ושני, למשל, תיארו כיצד נפגעה התקשורת ביניהם: שני נמנעה מלדבר על קשייה מול עצבנותו ורגישותו של עומרי "כי גם ככה מספיק קשה לו" ועומרי הרגיש סגור ומדוכא מכדי לשתף ברגשותיו. מעבר לטיפול הזוגי אשר אפשר להם להרחיב ולשפר את התקשורת הרגשית, עומרי ושני תיארו כי בעקבות הטיפול הם החלו ליזום יותר שיחות רגשיות ודאגו ליצור זמני איכות זוגיים אשר יצרו חוויות משותפות חיוביות ומרחב לשיח אישי ורגשי.

שינוי בחלוקת התפקידים

אבטלה של אחד מבני הזוג מביאה עמה פעמים רבות שינויים בתפקידים ובציפיות ההדדיות, ואלו מהווים לא פעם מקור לחיכוכים. כך, למשל, בן הזוג העובד עשוי לצפות שבן הזוג המובטל יקח עליו את כל מטלות משק הבית והטיפול בילדים במהלך תקופת האבטלה, בעוד שבן הזוג המובטל ירגיש שתפקידים מסוימים אינם מתאימים לו גם אם הוא פנוי יותר לבצע אותם. כמו כן, שינוי התפקידים עשוי להביא לחיכוכים סביב האופן בו כל אחד מבני הזוג מבצע את חלקו. כך, למשל, אחד מבני הזוג עשוי לתמוך בהרחבת שעות עבודה של בן הזוג העובד כדי להקל על הלחץ הכספי, בעוד שבן הזוג השני ירגיש שחשוב שלמרות הקושי הכספי בן הזוג העובד לא ייעדר מהבית לאורך שעות ארוכות מאוד. בדומה, בן הזוג העובד עשוי להרגיש שבן הזוג המובטל אינו מבצע על הצד הטוב ביותר את המטלות החדשות שעברו אליו (למשל, בישול או ניקיון הבית) ובן הזוג המבוטל עשוי לחוות את הערותיו כביקורתיות ומשתלטות.

איך מתמודדים?

הדרך להתמודדות עם השינוי בחלוקת התפקידים היא עריכת תיאום ציפיות גמיש אשר מצד אחד יארגן את חלוקת המטלות באופן מותאם יותר למצב החדש ומצד שני - יאפשר דיון מחודש בחלוקת התפקידים לאחר תקופת התנסות מסוימת. יש לציין כי לעיתים חלוקת התפקידים אינה מסתכמת בהיבטים הטכניים אלא גולשת גם להיבטים רגשיים. כך, למשל, שני תיארה כי בתקופה בה חוותה לחץ רב בעבודה, ציפתה שעומרי, אשר שהה רב היום בבית ללא לחצים ואתגרים בולטים, יהיה נגיש וקשוב אליה מאוד לאחר שעות העבודה. בערבים בהם הגיעה הביתה ומצאה את עומרי מדוכא וחסר אנרגיות, היא חוותה אכזבה ותסכול אשר לא פעם התגלגלו לידי התרחקות או מריבה. בניגוד להכנת ארוחת ערב או תליית כביסה, על היבטים אלו של "חלוקת התפקידים" קשה מאוד לנהל משא ומתן קונקרטי, אך האפשרות לזהות אותם ולדבר עליהם באופן פתוח - באופן עצמאי או באמצעות טיפול זוגי - תורמת באופן משמעותי לאפשרות להתמודד עמם.

היכנסו לקבלת אנשי מקצוע ומידע נוסף בתחום הטיפול הזוגי