טיפים לדייט ראשון

צוות בטיפולנט

בחרת את הבגד ו/או האיפור המחמיאים ביותר, התעמקת בפרופיל שלו/ה בפייסבוק כדי לדעת מראש כמה שיותר, בחרת את המיקום המושלם שמאזן בין אווירה רומנטית לבין מוסיקה בווליום שמאפשר לדבר ובקיצור - עשית הכל כדי לבוא מוכן/ה לדייט הראשון ובכל זאת, שוב ושוב, הדייט לא מצליח. למה זה קורה ומה יכול לעזור לך בדייט הראשון? טיפים מזווית פסיכולוגית.

דייט, לא ריאיון עבודה

מפתיע עד כמה קל לשכוח כי מטרתו של דייט היא בדיקה של ההתאמה ההדדית. אנשים רבים מגיעים לדייט ראשון כאילו הגיעו לריאיון עבודה בו המטרה היחידה היא הרשמת הצד השני ו"קבלה" - ושוכחים כי גם הם עצמם באו כדי להתרשם, להכיר ולבחון את ההתאמה. עמדה זו מייצרת לא פעם לחץ, חרדה ועמדה של ריצוי וחוסר אותנטיות, ובכך מקטינה משמעותית את הסיכוי להתחבר ולהכיר באמת, באופן שיאפשר את המשך ההכרות. בקוטב השני מצויים אנשים אשר מגיעים לדייט מעמדת ה"מראיינים": הם בוחנים לעומק ובזהירות כל מילה של הצד השני, שואלים אינספור שאלות וממעטים לחשוף את עצמם ומביאים לכך שלא פעם הדייט מסתיים עם "אבחנה" של הצד השני - אך לאחר שהצד השני כבר איבד עניין וחווה אי נוחות מול הבחינה הדקדקנית. לכן, מומלץ להגיע לדייט ראשון מתוך מטרה להכיר ולא מתוך מטרה לבחון, לפסול או "להצליח". עמדה זו תקל עליך להתנהל בדייט באופן משוחרר וטבעי יותר, וכך תאפשר להכרות להיכנס למסלול נינוח ובעל פוטנציאל גבוה יותר להכרות וחיבור.

• 6 צעדים בדרך למציאת זוגיות

  
• על פחד מאינטימיות ומחויבות

  
• הכל על חרדה מדייטים

  

דייט, לא חתונה קתולית

כולנו מגיעים לדייטים עם ציפיות והנחות לגבי מה ש"אמור" או "לא אמור" לקרות בדייט הראשון. ציפיות אלו מייצרות לא פעם לחץ רב ומקשות על אנשים אשר חשים כי העדפותיהם אינן תואמות את ההתנהלות הסטנדרטית של עולם הדייטים. כך, למשל, נשים אשר מעדיפות להימנע ממגע בדייט הראשון (גם אם זו "רק נשיקה" וגם אם הדייט היה ממש מוצלח) עשויות לחוות לחץ רב לפני ובמהלך הדייט עקב תחושה שאין להן שליטה ובחירה על האופן בו הדייט יתקדם. תחושה זו, כמובן, מקשה על האפשרות ליהנות מהדייט ולהכיר באופן אישי ונינוח. על אף חווית הלחץ הפנימי, חשוב לזכור כי הסטנדרט של עולם הדייטים אף פעם אינו מחייב אף אחד מהצדדים בדייט. כאשר נוצר חיבור אמיתי, סטייה מה"סטנדרט" לא תביא לפגיעה משמעותית ברצון לקשר ובמידה והפער בדייט הראשון אינו מאפשר מעבר לדייט שני - כנראה שבכל מקרה קיימים פערים גדולים מדי בצרכים של הפרטנרים.

בדוק את עצמך: האם את/ה באמת רוצה

אחת הסיבות לכך שדייטים ראשונים אינם מצליחים, או לתחושה החוזרת ש"אני תמיד מפשל/ת בדייטים" היא שמתחת לפני השטח יש חוסר רצון או אמביוולנטיות כלפי הצלחת הדייט. פחד ממחויבות, פחד מאינטימיות, חשש להיפגע, חרדה ממין ותחושות אמביוולנטיות כלפי האפשרות ליצירת קשר זוגי הם רק חלק מהגורמים המביאים אנשים לחבל באופן לא מודע באפשרות של הדייט להצליח. חבלה לא מודעת זו עשויה להתבטא בהתנהגויות שונות שביניהן סגירות מופרזת, אגרסיביות, אדישות וכן הלאה: התנהגויות אשר מרתיעות את הצד השני ובכך מקטינות את ה"סיכון" לכך שהדייט יצליח והקשר יתקדם לשלבים המצריכים יותר חשיפה, קרבה ואינטימיות. במילים אחרות, אם אתה מזהה את עצמך כ"חבלן דייטים" כדאי מאוד לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות החבלנית, באמצעות בדק בית או טיפול פסיכולוגי.

כמה לחשוף, כמה להסתיר?

אחד האתגרים של הדייט הראשון נוגע למידה בה אנו חושפים את עצמנו אל מול המידה בה אנו מסתירים את נקודות החולשה שלנו. בקוטב הקיצוני הראשון נמצאים ה"מתפשטים": אנשים החושפים כבר בדייט הראשון מגוון רחב של תכונות, קשיים ואירועי חיים אינטימיים - לעיתים עד כדי הרתעה או גרימת מבוכה לצד השני, שבהחלט לא היה בשל, בשלב זה, לשמוע על מחלת העור ממנה את סובלת או על האח האלכוהוליסט שלך. בקוטב השני נמצאים "אנשי השב"כ" אשר נמנעים מחשיפה אישית ומציגים, בדרך כלל, שרשרת של הצלחות, הישגים ופרטים מרשימים אשר מותירים מעט מאוד מקום להכרות אישית ומעמיקה יותר. כמובן, באופן אידיאלי מומלץ לשמור על רמת חשיפה מאוזנת אשר מאפשרת לצד השני להכיר ולהתרשם אך אינה מציפה ומביכה אותו, ואינה גורמת לו להירתע בטרם עת מהנקודות הפחות חזקות באופיינו.

זהירות, חוסר ביטחון

אחד האויבים הגדולים של ההצלחה בדייטים הוא חוסר הביטחון. חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך ותחושת ערך עצמי פגומה מביאים פעמים רבות לביישנות, סגירות, שתקנות וריצוי אשר פוגעים בזרימה הטבעית של השיחה ובאפשרות להכרות אמיתית ונינוחה. לחלופין, ביטחון עצמי נמוך עשוי להביא ל"התנהגויות מפצות" כרברבנות, אגרסיביות ושתלטנות אשר נועדו לחפות ולפצות על תחושת חוסר הביטחון. כל אחד מדפוסי ההתנהגות עשוי לפגוע באפשרות להתחבר ולהכיר לכן חשוב לזהות דפוסים אלו ולצמצם עד כמה שאפשר את השפעתם. למשל, כדאי לשים לב האם אתם מגזימים או ממעטים בדיבור באופן קיצוני, ולשאול את עצמכם מה מוביל לדפוס זה. במידה ואתם חשים כי חוסר הביטחון פוגע בהתנהלותכם ואינו מאפשר לצד השני להכיר אתכם כפי שאתם, כדאי לשתף בהרגשתכם: יתכן מאוד שהצד השני יעריך את הכנות ויעשה מאמץ כדי להכיר אתכם טוב יותר.