17.05.23
צוות בטיפולנט
למה זה כל כך כואב?
על פניו, התשובה לשאלה מדוע פרידה היא אירוע כל כך מטלטל ומכאיב בחיינו ברורה - פרידה מבטאת את סיומו של קשר קרוב וחשוב בחיינו, משאירה אותנו "לבד", ומותירה פעמים רבות תחושות של החמצה, תסכול וכאב.
בפועל, למרות שאנו מתאבלים וכואבים את סיום הקשר עם בן הזוג הספציפי, פעמים רבות אנו מתאבלים וחווים חרדה לגבי היבטים נוספים אחרים הנלווים לפרידה. למשל, אנחנו עשויים לחוות חוסר ודאות לגבי השינוי באורח החיים שיבוא עם הפרידה, להתמודד עם פגיעה בערך העצמי הקשורה בדחייה או בחוויית כישלון, או לדאוג מן ההשלכות של הפרידה על מטרותינו העתידיות כמו מגורים משותפים, הקמת משפחה או אפילו "סתם" חופשה משותפת בחו"ל.
בנוסף לכל אלו, פרידות מעוררות בזכרון הרגשי שלנו חוויות פרידה קודמות אשר חווינו בעבר ובגילאים צעירים יותר. בין אם מדובר בפרידה מהורה שנפטר, פרידה מהתא המשפחתי המוכר סביב גירושי ההורים, או פרידה מהקשר הצמוד והקרוב עם אמא אחרי שנולד לנו אח צעיר. ההדהוד של חוויות מוקדמות אלו בתוך הפרידה הנוכחית מעצים מאוד את תחושת הכאב והאובדן, והופך את ההתמודדות עם הפרידה למשימה לא פשוטה.
איך בכל זאת מתמודדים עם פרידה? 7 טיפים!
1. תנו לעצמכם זמן להתאבל
לעיתים קרובות אנו חווים תלות והיקשרות לאנשים אחרים, כולל בני זוג, כביטוי לחולשה. בהתאם, אנחנו גם מצפים מעצמנו לא פעם להרגיש טוב ולתפקד באופן מיטבי גם מיד לאחר פרידה משמעותית, כסימן לעצמאות ומסוגלות. ייתכן שאנו אף חווים תסכול וכעס סביב התעוררותן של תחושות עצב, כאב ועלבון.
הציפיות הלא ריאליות והמתקפה על עצמנו מביאה בדרך כלל רק להגברת הקושי הנלווה להתמודדות עם הפרידה. ככל שאנו משתיקים את הכאב הנלווה לפרידה ומנסים להתעלם ממנו, כך גדל הסיכוי שהכאב הזה יצוץ במקומות אחרים ו"יגלוש" למערכות יחסים אחרות בחיינו. למשל, אולי נחווה עלבון מציף וקשה כאשר חברה או מזכירה ישכחו להביא לנו את הקפה שביקשנו.
לכן, בראש ובראשונה, הדבר הכי חשוב לעשות כאשר חווים פרידה הוא לתת מקום לתהליך האבל והאובדן. זה מציף, קשה וכואב, אבל אם נעשה לתחושות האלו מקום והן יקבלו ביטוי, הן יוכלו בעתיד גם להשתנות.
2. תנו שם לרגש הדומיננטי שלכם
נסו לברר מה הוא הרגש המרכזי שאתם חווים סביב הפרידה. האם הדבר המרכזי הוא כעס על האקס? אולי דווקא תחושת נחיתות וחוסר ערך? אולי בכלל אשמה על האופן בו התנהלתם בקשר או על הגורמים שהביאו לסיומו? ומה עם חרדה מפני רווקות וקושי לייצר זוגיות נוספת בעתיד?
לעיתים קרובות פרידה מביאה עמה בליל של רגשות ואפילו תחושות גופניות אשר נחוות כ"גוש" עמום ולא ברור. כאשר מקור הכאב שלנו נותר ללא שם ובלי סיפור שאנחנו יודעים לספר עליו, הוא עלול להגביר תחושות מצוקה וחוסר אונים. זיהוי הרגש הדומיננטי הוא פעמים רבות הדרך להקלה, מאחר והוא מאפשר לנו להתמקד במקור הכאב בשיחות שלנו עם אחרים, בעבודה הפנימית שלנו ובעיבוד הפרידה.
3. זהו מחשבות שליליות ובלתי רציונליות
• "אני בחיים לא אמצא מישהו כמוהו"
• "אין עוד מישהי שתאהב אותי ככה עם כל השטויות והבעיות שלי"
• "ברור שהיא עזבה, אני לא ברמה שלה"
אם משפטים אלו ואחרים נשמעים לכם מוכרים, זה הזמן לזהות דפוסי מחשבה שלילים ולא רציונליים...
בזמני לחץ ומשבר רבים מאתנו חווים עלייה בחשיבה רומינטיבית ובעיוותי חשיבה כמו חשיבה דיכוטומית, חשיבה קטסטרופלית ופסימיות מוגברת. בדרך כלל, דפוסי חשיבה אלו לא רק שאינם מקדמים אותנו, אלא שהם גם מגבירים חרדה ומייצרים תחושות חוסר ערך ואשמה. כלומר, הם מחמירים את המצוקה שאנו חווים ממילא.
נסו לזהות דפוסי חשיבה מסוג זה ולהזכיר לעצמכם כי זה אמנם טבעי לחשוב כך, אך מדובר בהטיה והגזמה של המציאות. כמו כן, נסו לתפוס מרחק ולהתבונן במחשבות האלה מהצד בזמן שהן חולפות בראשכם, כך שההזדהות שלכם איתן תפחת.
4. נסו להגיב בחמלה לרגעים של "רגישות יתר"
פרידה היא פעמים רבות חוויה שמטלטלת אותנו באופן עמוק יותר מכפי שנדמה לנו. כאמור, היא מזכירה ומחברת אותנו לפרידות ואכזבות קודמות, היא מציפה תחושות פגיעות וחוסר בטחון, ומצריכה תהליכי אבל אשר לוקחים זמן.
לכן, כדאי להתכונן לכך שהתקופה שלאחר פרידה היא פעמים רבות תקופה בה אנו רגישים יותר מבדרך כלל. ייתכן שדברים שבשגרה היו "עוברים לידנו" פתאום מכאיבים, מכעיסים או מעליבים, וייתכן שנמצא את עצמנו מגיבים אליהם באופנים לא פרופורציונליים.
כאשר אתם נתקלים ברגע כזה, נסו לפגוש אותו בהבנה ובחמלה, מבלי לשפוט את עצמכם על כך. כמובן, חשוב לקחת אחריות על התנהגותנו ולהשתדל שלא לפגוע באחרים, אך יחד עם זאת, ניתן לפגוש את הרגעים האלו גם בסלחנות ובהבנה. הזכירו לעצמכם שאתם עוברים תקופה מאתגרת וכי צפוי שבתקופה זו יהיו רגעים של פגיעות גדולה יותר. עם עיבוד הפרידה והזמן שיחלוף רגעים אלו יפחתו.
5. השקיעו בעצמכם ותרגלו הוקרת תודה
אמנם אחרי פרידה התחושות שלנו כלפי עצמנו וכלפי העולם יכולות להיות קשות במיוחד, אבל יותר מכל זמן אחר זה הוא רגע מצוין להשקיע בעצמנו ולמצוא היבטים והתנסויות בחיינו להוקיר עליהם תודה. אולי זה הוא הרגע לעשות את התספורת שנורא רציתם, לחזור למכון הכושר או לעשות אמבטיה ארוכה ומפנקת.
ככל שתעשו יותר דברים אשר משמחים אתכם, גם אם בהתחלה יהיה לכם פחות חשק לעשות אותם, יהיה לכם גם קל יותר לחבור לתחושות טובות ולחוש הוקרת תודה. מחקרים מראים כי תחושה של הוקרת תודה קשורה לחוסן נפשי וגם אם הפרידה כואבת בוודאי יש דברים אחרים בחייכם אותם אתם מעריכים.
מומלץ אפילו לנסות למנות בעל פה או לכתוב 3 דברים עליהם אתם מוקירים תודה מדי יום לפני השינה או מיד כאשר אתם קמים בבוקר!
6. "לא טוב היות האדם לבדו"
יכול להיות שהדבר היחיד שבא לכם לעשות כרגע הוא להתחפר מתחת לשמיכה, אבל שהות עם אנשים אחרים היא אחד הגורמים שיכולים לסייע לכם בעת התמודדות עם פרידה. מחקרים רבים מצביעים על כך שרשת תמיכה חזקה ויכולת של האדם להיתמך ולהיעזר באחרים בעת קושי ומשבר היא אחד הגורמים המשמעותיים ביותר בהתמודדות.
מלבד תמיכה, השהות יחד עם אנשים קרובים מאפשרת גם הסחת דעת, שיקום של תחושת הערך העצמי וחשיפה לזוויות ראייה נוספות אשר מקלות לא פעם על תפיסות שגויות ומוגזמות המתעוררות בנו סביב החוויה הקשה.
לכן, אל תתביישו ליזום מפגשים עם חברים, בני משפחה וכדומה, זה הזמן להיעזר במי שמקיף אתכם ורוצה בטובתכם.
7. אל תתביישו לפנות לעזרה מקצועית
פרידה היא חוויה משמעותית אשר רבים מאיתנו אף יחוו כרגע של משבר. נקודות משבר מציפות תחושות לא פשוטות שלעיתים לא ממש קל לנו לחלוק עם האנשים הקרובים אלינו. לפיכך, ההיעזרות במישהו חיצוני יכולה לאפשר עיבוד רגשי והקלה.
כמו כן, משבר הוא גם לפעמים הזדמנות ייחודית לקידום תהליכים של התפתחות, שינוי וצמיחה, כך שאין זמן טוב יותר לפנות לטיפול רגשי מאשר ברגע של קושי.
במקביל לכך, חשוב לשים לב למצבים בהם הפרידה "מסתבכת" ומתחילות להופיע "נורות אדומות" אשר מעידות על כך שכדאי להיעזר באיש מקצוע:
• תחושות מצוקה אשר אינן משתפרות לאורך זמן ממושך
• פגיעה משמעותית בתפקוד החברתי או התעסוקתי אשר נמשכת לאורך זמן ממושך
• עיסוק מופרז וטורדני בפרידה גם זמן ממושך לאחריה
• פגיעה חריפה באמון וביכולת לחוש קרבה לאנשים אחרים
• התפרצויות זעם
• יצירת קשר עם האקס/ית בניגוד לרצונם
במסגרת טיפול נפשי ניתן לטפל בסימפטומים של חרדה, אכילה רגשית או דיכאון אשר הופיעו בתגובה לפרידה, לעבד את המקור לתגובה החריפה לפרידה, ולסייע בשיקום דימוי עצמי או ערך עצמי שנפגעו.
מקורות
Boelen, P. A., & Reijntjes, A. (2009). Negative cognitions in emotional problems following romantic relationship break‐ups. Stress and Health: Journal of the International Society for the Investigation of Stress, 25(1), 11-19
Rhoades, G. K., Kamp Dush, C. M., Atkins, D. C., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2011). Breaking up is hard to do: the impact of unmarried relationship dissolution on mental health and life satisfaction. Journal of family psychology, 25(3), 366
https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-love-and-war/201309/breaking-give-yourself-break
https://www.psychologytoday.com/us/blog/beyond-words/202003/resilience-and-the-practice-gratitude
