10.02.17
ד"ר עפרה שלו
כל אחד מאיתנו מכיר את הרגע הזה במסיבה, בארוחת ערב אצל חברים או אפילו במפגש אקראי בפארק או באוטובוס, בו מישהו תופס את מבטנו ומסתכל לנו ישר בעיניים, מתחיל איתנו משחק של מבטים ומעורר תחושות של סקרנות ואולי גם של הזדמנות? פלרטוט הוא חלק ממשחק החיים. אין חיזור בלי פלרטוט, ואותם רגעים של משחק מייצרים מרחב בו מתעוררת שאלה, ספק וחוסר וודאות, אך בו בזמן גם התרגשות והתלהבות.
אבל האם פלרטוט הוא מזיכרונות העבר שלכם או מאירועי היומיום? לא מזמן שמעתי בקליניקה את המשפט הבא: "פלרטוט היה טוב ויפה כשהייתי בת 25, אבל מאז אני כבר נשואה עם שניים, אז מה זה קשור עכשיו?" ואכן, עולה השאלה, האם רגשות מסעירים שכאלה עשויים להתרחש גם בתוך קשר מונוגמי ארוך טווח?
זוגות רבים מתמודדים עם ירידה בתשוקה במערכות יחסים ארוכות. גם זוגות צעירים יחסית המגיעים לטיפול, מתארים כי ההתלהבות והרצון לקיים יחסי מין פוחתים לאחר מיסוד הקשר ולעתים אף הרבה קודם. צעירים ומבוגרים מתארים את הכאב העולה מהמחשבה כי התשוקה וההתרגשות שחוו בעבר, לא תהיה יותר מנת חלקם במערכת היחסים.
זוגות אחרים מתארים חוויה הפוכה, בה הם מגלים מחדש את התשוקה וההתלהבות במערכת יחסים בפרק ב', לאחר פרידה או אובדן (חלילה) של בן או בת זוג. חווית הגילוי מחדש מתוארת כחוויה מפתיעה ומרגשת, לאור תחושה שליוותה אותם שנים רבות, כי אין סיכוי שהם יחזרו להרגיש תשוקה והתלהבות בתוך מערכת יחסים.
האם צריך להיות פנוי או לבנות זוגיות פרק ב' כדי לחוות מחדש את התשוקה?
חדשות טובות: לא! התשוקה נמצאת בכולנו ועלינו רק ללמוד להחיות אותה וכיצד לתת לה מקום בתוך הקשר. אחת הדרכים לעורר תשוקה היא היכולת לפלרטט עם בן הזוג הקבוע (!) וליצור מתח מיני גם במערכות יחסים ארוכות ואפילו במערכת יחסים של חיים שלמים.
פלרטוט (flirting) היא מילה באנגלית שאימצנו וגם קצת שינינו, אך במקור היא מילה צרפתית המתארת את החלק המחודד של החרב המשמשת בסייף (“fleuret”). קצה החרב משמש לאותו "משחק" בין שני היריבים, כאשר אחד נוגע קלות עם קצה החרב בבן זוגו לקרב, אך לא פוצע או פוגע בו. הנגיעה מלמדת על האפשרות הטמונה בחרב. הקרב והריקוד של השחקנים מבוסס על המתח סביב האפשרות שיתרחש משהו ממשי, מסעיר ועוצמתי אם החרב תחדור קצת יותר לעומק ותפגע ביריב. פלרטוט הוא אותו משחק המייצר את האפשרות למימוש המגע והחיבור ובכך מעורר את המתח המיני והסקרנות.
פלרטוט מתחבר גם לפיתוי. פיתוי הוא הזמנה למשחק שיש בו מתח מיני שלא בהכרח יביא למימוש. חן ליזרה (chen Lizra) בהרצאת TED על פיתוי ותשוקה, מדגימה ומתארת כיצד הקובנים חיים את אמנות הפיתוי וכיצד דרך ריקוד הסלסה והרומבה הקובנים מחוברים מגיל צעיר לעוצמות התשוקה והפיתוי כחלק טבעי ובלתי נפרד מהחיים שלהם.
כיצד קובנים חיים את אומנות הפיתוי בכל יום? חן ליזרה בהרצאה על פיתוי ותשוקה
ובכל זאת, איך גם בלי לדעת לרקוד סלסה נוכל להצית את התשוקה הזוגית?
מתח מיני ותשוקה מינית הם משחק שיש לתכנן מראש או להיות מכווננים אליו. אל תחכו שהתשוקה תעלה או תופיע באופן ספונטני, יש בידכם כוח לייצר ולעורר אותה מחדש.
כדי לעורר תשוקה והתלהבות חשוב לשנות ולשבור את המוכר, המובן מאליו והידוע מראש. הדבר המלהיב אותנו במשחק ספורט, למשל, הוא העובדה שאין לנו מושג כיצד הוא יסתיים ובאיזו תוצאה. האם נפסיד או ננצח, אילו יכולות נידרש להפגין, מי יוביל ומי ייכנע. כך גם במשחק הפלרטוט הזוגי: רגשות הקנאה והתחרות שעולים בנו מעוררים בנו תחושות של התרגשות והתלהבות וכמובן - תשוקה.
על מנת לייצר מרחבים בהם תוכלו לחוות רגשות עזים יותר, עליכם לצאת מהאזור המוכר והבטוח. עשו שינויים כדי לאפשר חוויות חדשות. הרבה זוגות מספרים כי במהלך חופשה זוגית הם חווים מחדש את התלהבות וההתרגשות של להיות יחד. "רק הגענו למלון ויצאו ניצוצות". הדבר קורה כי חופשה היא דרך מצוינת לצאת מהשגרה, לעורר סקרנות ולשנות אווירה. מאידך, רובנו לא יכולים לצאת לחופשה בכל פעם שאנו רוצים להרגיש חושקים או נחשקים. במקום לצאת לחופשה, שנו את הדפוסים ואל תבלו יחד על פי דפוס קבוע. למשל, אם אתם רגילים לצאת לקולנוע ואחר כך לשבת לשתות בבית קפה, הפתיעו את בן או בת הזוג ותכננו בילוי לא שגרתי. צאו למועדון ריקודים או טיול קטן עם פיקניק על שפת הים, או אפילו הזמינו מנת שף הביתה ושבו יחד לארוחת ערב על כוס יין וסרט רומנטי שבחרתם מראש. תכננו. קיבעו ביומן. זה עשוי להעניק לכל השבוע ציפייה לעוד.
נסו גם ליצור מתח וסקרנות באמצעות הודעות טקסט מחזרות ומזמינות במהלך היום בו אתם מתכננים לצאת לבלות. מתח הוא דבר שניתן לבנות והוא יכול וצריך להתפתח עוד לפני שאתם נפגשים "לדייט" שלכם. כתיבה של מסרים מחזרים או מפלרטטים ממרחק ומבלי לראות את תגובת בן או בת הזוג מייצרת סקרנות ומתח: איך הוא או היא יקבלו את המסר, כיצד יגיבו או מה יכתבו בתגובה. משחקי מילים ב- sms הם חיזור שיכול לעורר, לאפשר ולחדש תשוקה.
כדי להמשיך ולעורר תשוקה, שברו מידי פעם את החוקים של עצמכם. למשל, במהלך ערב חברתי ארוך, או באירוע רשמי בו אתם חייבים לקחת חלק, הזמינו את בן או בת הזוג "לברוח" לפני הזמן ולהתגנב החוצה (או לאחד החדרים). זמן גנוב, כמו "מים גנובים" עשוי להיות מתוק, לעורר התרגשות ולהצית התלהבות.
זכרו שהתשוקה מתעוררת מאותם רגעים של "כמעט", מהסקרנות של "אולי", מהלא צפוי, הלא רגיל ולעתים גם מ"האסור". מהם הדברים שמסקרנים אתכם ואת בן או בת הזוג שלכם? מה יפתיע ומה יסעיר? מהו הסיפור שמדגדג אתכם ושיעזור לכם לבנות ולחדש את התשוקה? השתמשו בדמיון ובמרחב של המשחק ושל העמדת הפנים כדי לחדש ולהתחדש. לאה גולדברג כתבה: "לבל יהא יומי עלי כתמול שלשום, לבל יהא יומי עלי הרגל"- כי השגרה היא האויבת של המשיכה אולם הסקרנות היא המאהבת של התשוקה.
אז מה לעשות? פשוט: העזו, התנסו, סמסו, צחקו, פלרטטו, ובעיקר, שחקו יחד בחרבות של תשוקה. התשוקה כבר שם, רק תנו לה פתח והיא תכנס!
על המטפלת - ד"ר עפרה שלו
עפרה שלו היא מטפלת זוגית, פרטנית ומשפחתית מוסמכת ומדריכה, חוקרת ומרצה בתחומי הזוגיות והמשפחה בחוג לעבודה סוציאלית באוניברסיטת בר אילן.
