19.07.16
יפה אשרוב
נהוג לומר שלהתאהב ולהישאר מאוהבים אלה שני דברים שונים לגמרי. זה נכון: מערכת יחסים דורשת טיפול, תחזוקה והשקעה. כאשר היכרנו את הפרטנר הרגשנו שיש לנו חלום משותף, חלקנו רגשות, רגעים וחוויות. אבל בשגרה השוחקת של החיים, לעתים קרובות, התקשורת הרגשית מצטמצמת למטלות היום יום. בני הזוג הופכים לשני זרים, המנהלים בית משותף אבל בלי חוויה של שותפות אמיתית.
זה לא חייב לקרות, באמת. אפשר להחזיר את האינטימיות, לרענן את השגרה ולהחזיר את השמחה לקשר. העצות כאן בהמשך נוסו בשטח והוכיחו את יעילותן. מי שמאמין ומתמיד – מצליח.
5 טיפים להחזרת האינטימיות לקשר
1. לא לטאטא. לדבר
אל תוותרו על דיאלוג! כאשר צצים קונפליקטים, הימנעו מ"לטאטא" את הבעיה. נסו ליזום שיחה. הקשיבו לכעס ולתסכול של בן-הזוג, ובטאו גם אתם את מה שאתם מרגישים. זכרו, כי להקשיב לבן-הזוג משמעו להיות לרגע לגמרי בעולמו. להקשיב לתסכול, לכאב. כי גם זעם הוא ביטוי לכאב. וכאשר אתם מבטאים את התסכול שלכם – בטאו אותו ללא ביקורת, ללא האשמה. כך למשל, נסו לנסח את התסכול באופן שמדבר על החוויה שלכם: "קשה לי שאת/ה לא מתקשר/ת כל היום" יהיה מועיל ומקרב לעומת: "למה את/ה לא מתקשר/ת?" או "מעצבן שאת/ה לא מתקשרת" – שהם משפטים מרחיקים. ההתעקשות על קיום דיאלוג, ההקשבה וביטוי התסכולים באופן לא פוגעני הנם קשים מאוד, אך בהחלט משתלמים.
2.לבקש סליחה
כאשר כל אחד מתבצר בעמדתו, האינטימיות נפגעת. קשר נכון הוא מכבד, קשוב ומשתף, ו"סליחה" היא חלק בלתי נפרד מקשר כזה, שכן לומר "סליחה" זה לקחת אחריות על מה שאנו אומרים ועושים. באמצעות דיאלוג פתוח אנו בונים גשר מחודש אל בן הזוג ומחזירים לקשר את האמון והביטחון. כמובן שלא תמיד ולא בכל מחיר מתאים להתנצל, אבל אם טעיתם – מאוד משחרר ומקרב לבקש סליחה. במידה ואתם חוששים שכבודכם יפגע או שבן או בת הזוג יעריכו אתכם פחות בגלל ההודאה בטעות - ההיפך הוא הנכון. בקשת הסליחה היא לומר, בעצם, שכולנו בני אדם, וכולנו טועים.
3. ליזום משפטי הערכה
אם אתם נמצאים בשגרה נעימה וגם אם לא – אין כמו לשמוע מילה טובה מבן או בת הזוג. לכן, חפשו את המעשים הטובים והתכונות היפות של בן הזוג (ובכולנו יש כאלו) והתייחסו אליהם. אני ממליצה לנסות לומר בכל יום משפט הערכה קטן או גדול, מ"אני מעריכה את הקפה שהכנת לי אתמול בערב" ועד "אני רואה אותך ואני שמח שבחרתי בך לבת-זוגי". קבלו באהבה את משפטי ההערכה של בן הזוג כלפיכם. כמה חום ואינטימיות יש במשפטים אלו. כמה כיף לראות שבן הזוג באמת רואה אותי, באמת שמח בבחירה שלו.
4. לשאול שאלות מזמינות
שאלות הן דרך מצוינת להראות התעניינות אמיתית בפרטנר. הבעיה היא, שלעיתים יש לנו נטייה לייצר שיח טכני, אפילו קצת מאשים: "מה עשית היום?" "איפה היית?"
במקום זה, נסו לשאול שאלות ממקום סקרן ומתעניין: "הייתי שמח/ה לשמוע איך עבר עליך היום?" "אני רואה שאת/ה מחייכ/ת. אני מניח/ה שהיה לך יום טוב?" זוהי דרך מזמינה יותר לקשר.
5. למצוא זמן יחד
צאו מהשגרה לפסק זמן שהוא רק שלכם. כן, בלי הילדים! זה מסובך, זה עולה כסף - אבל שווה. אין תחליף ל"ביחד" חופשי ולדיאלוג פתוח. רק אתם אחראים על יצירת מרחב חדש ואוהב יותר ביניכם.
גם ביומיום אל תוותרו על מפגש יומי שהוא רק שלכם, אפילו לכמה דקות. הקשיבו לבן הזוג עם לב פתוח וללא דעות קדומות. צאו לביקור בעולמו של בן הזוג. אתם בטוחים שאתם כבר מכירים את העולם הזה מצוין, אבל בעצם יש שם "שכונות" שלמות המצפות לגילוי ולאהבה. מקומות של תסכול, צער וכעס, אבל גם של חלומות, אושר ואהבה.
מנסים... אבל לא מצליחים...
אם אינכם מצליחים להתגבר על הקשיים באמצעות דיאלוג פתוח ובשיתוף, והויכוחים גורמים להצטברות כעסים ולריבים. אל תנסו לטשטש את הבעיות באמצעות שעות עבודה ארוכות, צפייה בטלוויזיה או קניות. אלו לא יעלימו את הקושי. התסכול המצטבר יתפרץ על נושאים אחרים, שאינם קשורים למהות הבעיות.
אל תחכו למצבי משבר. לנקודת ה-"בא לי לשבור את הכלים". פנו להתייעצות. בכמה מפגשים תלמדו כלים ומיומנויות לתקשורת חיובית, ליחסים פתוחים של דיאלוג, הקשבה ואמפטיה.
על המטפלת - יפה אשרוב
יפה אשרוב היא פסיכותרפיסטית, מטפלת פרטנית וזוגית, מתמחה בשיטת אימגו לטיפול זוגי ודרמה-תרפיסטית. בעלת קליניקה בתל אביב.
