27.10.16
יפה אשרוב
הילדים עוזבים את הבית, בעיות שהדחקנו עולות בעוצמה ובכלל, מתי נספיק את מה שעוד לא עשינו?
יפה אשרוב, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, קובעת:
אפשר להפוך את המשבר לירח דבש שני ולמנוע צמיחה אמיתי.
יש לא מעט בדיחות על משבר גיל המעבר. "הרופא אמר לי שאני במשבר גיל העמידה! הייתי כל כך המום שכמעט נפלתי מהסקייטבורד". ועוד אחת: בני זוג יושבים לשולחן עם חשבונות וטבלאות, הגבר מודאג: "כנראה לא אוכל להרשות לעצמי את משבר גיל העמידה עד גיל 70".
הסקייטבורד והאופנוע, הבלבול והשאלות הקשות – כל אלה באמת קורים. בעבר זה היה בסביבות גיל 40 ובשנים האחרונות נדד המשבר לשנות ה-50. התלבטויות לגבי הזוגיות ולגבי כיוונים שהוחמצו בחיים, שאלות קיומיות שצצות ועולות בתקופה זו. לכך נוספים שינויים גופניים והורמונליים, המערערים את הדימוי העצמי במה שקשור למיניות ולמראה חיצוני. כמטפלים, אנחנו רואים שהשאלות והתסכול בקשר הזוגי עלולים להוביל לדיכאון וכן לכאבים פיסיים.
נכון שלכל הקשיים האלה יש גורמים אמיתיים, הקשורים בגיל ובנסיבות. אבל החדשות הטובות הן, שישנן דרכים שיעצימו אותנו בתקופה זאת ויפתחו בפנינו אפשרויות חדשות, שלא היינו מודעים אליהן קודם לכן.
זוגיות במשבר - למה זה קורה?
כולנו מכירים את זה: במשך שנים ההורים משקיעים את רוב הזמן והמאמץ בגידול הילדים ובטיפוחם. בהרבה משפחות הופכת התקשורת האינטימית בין ההורים לתקשורת פרקטית – המתמקדת בניהול שוטף של הבית. זוגות רבים לא מצליחים לשמר את הדיאלוג הזוגי, את יכולת השיתוף בחוויות של שמחה כמו גם של תסכול וחרדות. גם הקשר המיני נפגע לעיתים קרובות בגלל לידות, עייפות וחוסר פרטיות.
כל עוד היינו עסוקים בפרנסה, בקריירה ובגידול הילדים, נושאים אלו הודחקו לרקע. פתאום התסכול, הפחד והכעס מתעוררים במלוא עצמתם ומחייבים אותנו להתמודד איתם.
המלצה להתמודדות חיובית: אל תיכנעו לתסכול. אל תוותרו על החלומות ועל הרצון להתחדש, נסו לבדוק עם עצמכם מהן הסיבות העמוקות מאחורי הרצון "לשבור את הכלים". האם באמת בן הזוג הוא האחראי לתחושות התסכול? או שאפשר לעשות את השינוי במסגרת הזוגית?
אל תמהרו לפרק את החבילה. אם נעשה שינוי שלא מגיע ממקום של קבלה ומודעות, ניפול לאותם "בורות" גם עם פרטנר חדש. זו תהיה אותה גברת בשינוי אדרת.
חשוב להיות מודעים לעצמנו ולשינויים העוברים עלינו: כשפוגשים את גיל המעבר באופן מודע, רגיש ואוהב, הוא יכול להוות הזדמנות מיוחדת לריפוי. יש זוגות המספרים דווקא על שיפור משמעותי ביחסים הזוגיים בשלב הזה, על תחושה של "ירח דבש שני".
אפשר להחזיר לקשר את הדיאלוג האינטימי, שנדמה שהלך לאיבוד במהלך השנים. נסו "לראות" את בן הזוג, להקשיב לתסכול ולתקווה שהוא מביע. שתפו גם אתם את הפרטנר ברגשות שלכם. זהו שלב חיוני בריענון הקשר. בהדרגה תתחברו אל אותם רגשות, שנדמה היה לכם כי אבדו לבלי שוב. בעזרתם תגיעו למקומות של צמיחה והתעוררות אמיתיים.
עוף גוזל: קשר נכון עם ילדים בוגרים
לא מעט בני זוג מרגישים בתקופה זאת ירידה משמעותית בתחושת הערך העצמי. לאחר שנים רבות של נישואים, הם עומדים בפני סיטואציה חדשה (אם כי צפויה) – הילדים יוצאים לחיים חדשים והבית מתרוקן. במקביל להתרוקנות הפיזית, הורים רבים מרגישים גם התרוקנות נפשית. במקרים קיצוניים נחווית יציאת הילדים כאובדן ממשי המוביל לתחושות אבל, דיכאון וקושי לשחרר את הילדים. הביטוי המעשי הוא להציף את הילדים בטלפונים וברגשות אשמה.
המלצה להתמודדות חיובית: חשוב לזכור שהתמיכה ההורית חשובה, אבל חשוב לא פחות לאפשר לילדים לבנות את עצמאותם ולהתבגר. ילדים לא אמורים למלא את החלל בחיי הוריהם! היציאה לחיים נפרדים ועצמאיים היא שינוי טבעי, והיא מהווה הוכחה לכך שההורים עשו את תפקידם בהצלחה.
על תחושת ההחמצה...
עוד מאפיין של גיל המעבר הוא תחושות החמצה. קריירה שוויתרנו עליה, חברים שנשרו בדרך, תחביבים שנזנחו. "זה כל הסיפור? לא הספקתי כלום... לא ראיתי את כל מה שרציתי..." כל הפנטזיות הבלתי ממומשות צפות ועולות.
מחקרים קובעים שיש הבדל גדול בין גברים לנשים בתקופה זו. נשים אופטימיות יותר, מרגישות צורך לשנות את החיים, להתקדם לכיוונים שונים, בעיקר רוחניים ונפשיים. כשהילדים עזבו ויש להן יותר זמן פנוי, הן יכולות סוף סוף להתמקד בעצמן, להתפתח.
גברים נוטים לפתח חרדת מוות, שלעתים מתבטאת בהתמכרות לכושר גופני ולסממנים חיצוניים אחרים: קעקועים, אופנוע חדש, רכב אתגרי. חלקם יחליט להתגרש כדי לשאת אישה צעירה ולהקים משפחה חדשה, בשאיפה להתחבר שוב לאנרגיית החיים.
המלצה להתמודדות חיובית: חשוב שתהיו מודעים לחוויה שעוברת אליכם. מודעות היא התחלה של שינוי, של צמיחה ושל התפתחות. אם נצליח לפגוש גיל זה באופן מודע וקשוב, נוכל לשפר משמעותית את איכות חיינו ואת רמת הקבלה העצמית והאושר האישי שלנו.
זוהי הזדמנות עבורכם לעשות את הדברים שאתם באמת אוהבים ושלא הצלחתם לעשותם במהלך השנים. להתרכז בעצמנו, ליהנות מהזמן הפנוי, לחזור אל תחביבים ישנים ולממש חלומות ישנים.
משבר בזוגיות - הזדמנות להתחלה חדשה
אל תחכו למשבר בלתי הפיך ביחסים. אם התסכול והריקנות גדולים מדי, אם אתם מרגישים שהפערים ביניכם גדלים, פנו לייעוץ או לטיפול זוגי. כאן, במרחב הבטוח, נלמד ליצור דיאלוג אינטימי בטוח, שבעזרתו נתחבר שוב אל עצמנו ואל בני זוגנו. זוהי הזדמנות נפלאה לחזור אל הזוגיות שאולי כבר הספקתם לשכוח מקיומה. אל תוותרו על דיאלוג של שיתוף ואינטימיות. אל תוותרו על אהבה.
על המטפלת - יפה אשרוב
יפה אשרוב היא פסיכותרפיסטית, מטפלת פרטנית וזוגית, מומחית לתקשורת רגשית ולאימגו. בעלת קליניקה בתל אביב.
