מהם צעדי ריקוד הזוגיות שלכם? ריאיון עם אסנת כהן גנור על טיפול זוגי ממוקד רגש

צוות בטיפולנט

בשנים האחרונות החלה להיות מוכרת בארץ יותר ויותר שיטת הטיפול הזוגי ממוקד-הרגש (EFT). במסגרת השיטה, זוגות לומדים להכיר את האופן בו צרכי ההתקשרות שלהם מעצבים את דפוס הקשר ביניהם ("הריקוד הזוגי"), ורוכשים מיומנויות של ויסות רגשות וכישורי תקשורת זוגית. אם מעניין אתכם לדעת כיצד EFT יכול לסייע לכם לזהות את הריקוד הזוגי ולשפר את הזוגיות שלכם, הראיון שערכנו עם אסנת כהן גנור, פסיכולוגית קלינית, חלוצת השיטה בארץ, הוא בדיוק בשבילכם!

צרכי התקשרות מתקיימים אצל כולנו! כן, כן... גם אצלכם

כהן גנור מתחילה ומספרת על המהות של קשר זוגי - קשר שבבסיסו צורך התקשרותי. לדבריה, "לכולנו, בכל הגילאים, יש צרכים התקשרותיים. כולנו זקוקים לדמות שאנחנו יכולים לפנות אליה רגשית". כבר לקראת סוף שנות ה-40 של המאה הקודמת, עלה בבירור מתצפיותיו של בולבי כי לצד סיפוק צרכי הגנה והזנה, תינוקות זקוקים למענה לצרכיהם הרגשיים על מנת לשרוד, והתפתח מושג ההתקשרות. עם זאת, אומרת כהן גנור כי: "במשך תקופה ארוכה התייחסו להתקשרות בעיקר בטיפול בתינוקות ובילדים, ורק בשנים האחרונות לאחר שנצבר ידע מחקרי רב בתחום ההתקשרות, החלו חוקרים ומטפלים ליישם יותר ויותר הבנות מתחום ההתקשרות בטיפול במבוגרים".

• איך נשמור על המיניות
  בזוגיות?

  
• מתי לפנות לטיפול זוגי ומה
  חשוב להצלחת הטיפול?

  
• איך לשמור על הניצוץ במערכת היחסים שלכם?

  

תתחילו לחשוב על הזוגיות שלכם כריקוד בין התקרבות והתרחקות

באמצע שנות ה-80 של המאה הקודמת, לאחר שנים של תצפיות בזוגות ומחקר, פיתחה פרופ' סו ג'ונסון יישום חדשני לתיאוריית ההתקשרות בטיפול זוגי, ויצרה שיטת טיפול חדשה: טיפול זוגי ממוקד-רגש (EFT). השיטה ממפה את קשרי האהבה של הזוג, את הריקוד הזוגי הייחודי לו, האופן בו צרכי ההתקשרות מקבלים או לא מקבלים מענה מבן או בת הזוג, והדפוסים של התקרבות והתרחקות המאפיינים את הקשר. כהן גנור מדגישה כי החידוש המהפכני של ג'ונסון הוא בכך שהמשיגה לראשונה את הזוגיות כקשר התקשורתי (attachment bond), ושמה במרכז תשומת הלב את הצרכים ההתקשרותיים של בני הזוג זה מזו. לפי ג'ונסון, כולנו צריכים שבן או בת הזוג שלנו יהיו נגישים ותגובתיים אלינו ומעורבים רגשית בחיינו, וכולנו מונעים לדבריה מהשאלה: "are you there for me?". לכן, מבהירה כהן גנור "כשאנחנו מזהים התרחקות מהקרוב לנו ומרגישים שבן או בת הזוג לא שם עבורנו, המוח מזהה מצב זה כסכנה ממשית מניתוק או אובדן הקשר".

פחד מאובדן קשר משמעותי כואב לנו ממש גופנית, אפילו אם זה רק לרגע בדמיון שלנו

כהן גנור מרחיבה על הקשר בין פחד מאובדן דמות התקשרות לבין כאב פיזי. לדבריה "אנחנו מאוד מפחדים כשאנחנו חושבים, מרגישים או מדמיינים שאנחנו עומדים לחוות אובדן של קשר שמשמעותי לנו. פחד זה גורם לנו לכאב נפשי ופיזי. בשנים האחרונות ישנן הוכחות מדעיות שפחד מפני אובדן קשר מעורר תגובה במרכז הכאב במוח בדומה לפציעה פיזית". כנראה שביטויים שמבטאים אהבה נכזבת כמו "נשבר לי הלב" או בגידה באמון כמו "סכין בלב" תופסים משהו מהקשר הזה בין הפחד לאבד דמות משמעותית לנו לבין כאב פיזי. לכן, מסבירה כהן גנור "כשאנחנו מרגישים שבן או בת הזוג לא שם עבורנו, אנחנו מתחילים להרגיש כאב, ומנסים להתגונן מפניו".

כאב מאובדן קשר כואב מדי, ולכן נעדיף לא להרגיש רגשות ראשוניים

הרגשות הכואבים שנפתחים בתוכנו בתגובה לפחד מאובדן קשר מכונים בטיפול הזוגי הממוקד-רגש - רגשות ראשוניים. למשל, אומרת כהן גנור: "הפחד והבושה בשל חוסר המענה לצורך שלנו מהאחר, הם דוגמא מצויינת לרגשות ראשוניים, המציפים אותנו מדי, כך שנעדיף להגן על עצמנו ולהרגיש במקומם רגשות שניוניים - רגשות שיותר קל לנו להיות איתם כמו כעס, קנאה". כהן גנור מסבירה כי "כאשר אנחנו מנסים לא לחוש את הרגשות הראשוניים שלנו, בן או בת הזוג שלנו לא נחשפים לכאב העמוק שהתעורר בנו בשל חוסר מענה מותאם לצרכי ההתקשרות שלנו על ידם, והם למעשה מגיבים לרגשות השניונים ולהתנהגות שלנו" הקושי לשתף ברגשות הראשוניים, בפגיעות מרחיק את בן הזוג ומיצר עוד קושי בקשר.

למשל, אשה שביקשה מבעלה שיודיע לה מתי הוא מגיע לארוחת ערב, והוא לא מעדכן אותה שהוא מאחר, עלולה לחוש עלבון, בושה או/ו כאב (רגשות ראשוניים) כיוון שהיא חווה את האיחור כחוסר הענות לצורך ההתקשרותי להיות מוערכת ומכובדת על ידו. כשהיא חשה שהוא לא מכבד אותה והיא לא חשובה לו, היא תחוש את הרגש הראשוני, אך בכדי לא להרגיש פגיעה עשוי לעלות רגש שקל יותר לחוותו - רגש שניוני למשל כעס. הבעל יראה רק את הכעס על התנהגותו ויתקשה לראות שמאחוריו נמצא רגש אחר, ראשוני יותר, הדורש מענה. הבעל, שהתעכב בעבודה, עלול בתגובה, לחוות את הכעס של אשתו כהתקפה עליו, לחוש עלבון וחוסר הכרה (רגשות ראשוניים) על המאמץ שלו לדאוג למשפחתו, ולהגיב בכעס (רגש שניוני) בעצמו. באופן זה, בני הזוג לא מתוודעים לרגשות הראשוניים זה של זו, והויכוח מפספס את העיקר - הצורך ההתקשרותי של כל אחד מהם מהשני.

כהן גנור מוסיפה כי "כך נוצר הסייקל (cycle) הזוגי - ריקוד שמטרתו להשיב אלינו את המענה מדמות ההתקשרות, אך לעיתים באופן לא אדפטיבי מרחיק עוד יותר וגורם לסערה".

אותו ריקוד זוגי לאורך כל הקשר

לפי ג'ונסון, כל זוג רב את אותו ריב הייחודי לו לאורך כל הקשר. לדבריה, הריב אינו על תוכן  הדברים אלא על צרכי התקשרות שלא קיבלו מענה. לכן, על המטפל לסייע לבני הזוג ללמוד לזהות את הריקוד שמרחיק אותם בכדי שיוכלו לעמוד יחד מול הריב במקום להתרחק באווירה של התקשרות בטוחה בחדר-הטיפולים. כהן גנור מסבירה כי: "כאשר בני הזוג לומדים לזהות בטיפול את "צעדי הריקוד" שמובילים ומשמרים את הריב, הם לרוב פחות מאויימים וחרדים כש"צעדי הריקוד" מתחילים להשתחזר מחוץ לטיפול".

בד בבד לזיהוי צעדי הריקוד, בני הזוג לומדים בטיפול כיצד להתקרב אחד לשני אחרי שמשהו "מתקלקל", על מנת למנוע היווצרות של שבר בהתקשרות. עבודה זו נעשית באקלים של התקשרות בטוחה, וכוללת עיבוד של הרגשות הראשוניים המבוטאים על ידי כל אחד מבני הזוג. כהן גנור מדגישה כי "יצירת ההתקשרות הבטוחה והעיבוד הרגשי בטיפול סוללים את הדרך לכל אחד מבני הזוג ליצירת פוזיציות פנימיות חדשות". כשמטרות אלו הושגו בטיפול, המטפל מסייע לבני הזוג לתרגל באופן התנהגותי וממוקד כיצד לבטא בקשר בינאישי את הפגיעות שלו – את הרגש הראשוני וצרכי הההתקשרות שלהם, לבוא לקשר ממקום פתוח ולא הגנתי, כך שתתאפשר תגובה אמפתית מבן הזוג.

טיפול זוגי ממוקד-רגש יאפשר לכם להכיר את הריקוד הזוגי שלכם

הטיפול הזוגי ממוקד-הרגש הינו חדשני בהבנת ההתקשרות ביחסים בוגרים, ובאופן העבודה בטיפול עם רגש, והוא מהווה שיטה מובנית ללימוד המשגה וויסות רגשות. הטכניקה הטיפולית מצריכה מהמטפל להיות דמות להתקשרות בטוחה, להיות נוכח רגשית, לסייע למטופלים להאט תהליכים, לאפשר להם להכיר את הריקוד הזוגי, לשקף רגשות ולתרגל איתם מיומנות כיצד להתקרב רגשית אחד לשניה גם כשהנטייה הראשונית היא להתרחק. בטיפול הזוגי הממוקד-רגש תוכן הריבים הוא לא לב העניין, אלא הפניית תשומת הלב להיעדר המענה לצרכים ההתקשורתיים, שמעצב את הריקוד הזוגי. אז הניחו לתוכן של הריבים, ותתחילו להכיר את צעדי הריקוד הזוגי שלכם!

על המטפלת - אסנת כהן גנור

אסנת כהן גנור - פסיכולוגית קלינית מומחית, עובדת בגישה ההתיחסותית ובהשפעת ה-AEDP. מטפלת זוגית בגישת הטיפול הזוגי ממוקד הרגש (eft), חלוצת השיטה בארץ, ממייסדי ביה"ס החדש לפסיכותרפיה ותוכנית 'הגל החדש בפסיכותרפיה' במרכז הבינתחומי הרצליה (IDC) - מרצה ומדריכה בתוכנית זו בנושא טיפול זוגי ממוקד-רגש. מרצה על התקשרות, טיפול בהורות וויסות רגשי (אמונה, ביה"ס המרכזי לעו"ס, מרכזים לטיפול בזוג ובמשפחה). מטפלת ומדריכה בקליניקה פרטית ברמה"ש.