20.03.11
צוות בטיפולנט
נכון, היה נחמד אם היינו יכולות להאמין שהיא רק משחקת מונופול עם החבר התיכוניסט שלה, והיה נחמד עוד יותר אם היועצת של בית הספר היתה עושה בשבילנו את העבודה. אבל בפועל, גם בתחום החינוך המיני "אין כמו אמא". במרבית המשפחות האבות מופקדים על חינוכם המיני של הבנים והאמהות על זה של הבנות, ובמסגרת "מרץ נשי" אנו מציעות מספר טיפים להדרכת הנערה המתבגרת בתחום המיני.
"למה דווקא אני?!" הסברה הורית על מיניות
בתי ספר רבים עורכים פעילויות הסברה, מניעה וחינוך מיני, אך מחקרים רבים מצביעים על כוחה הייחודי והמשמעותי של הסברה הורית בתחום המיני: תקשורת בין הורים לילדים בתחום המיני מפחיתה התנהגויות מיניות לא אחראיות ומגבירה את השימוש באמצעי מניעה ואת יכולתה של המתבגרת לנהל דיאלוג פתוח עם בן זוגה בתחום המיני. כאשר נערה מתבגרת מרגישה כי האם היא כתובת לשאלות והתלבטויות בתחום המיני, גדל הסיכוי שתפנה לאם כאשר תתחיל לקיים יחסי מין ובמידה ותתמודד עם בעיה כלשהי בתחום.
למרות זאת, הנושא המיני מעורר מבוכה רבה שאיתה באה הנטייה להמנע מהנושא. אחת הסיבות לכך היא ה"טאבו" החברתי החל על הנושא המיני: מיניות נתפסת במביכה ואסורה ומעוררת תקווה שאם לא נדבר על זה - זה לא יקרה. בפועל, שיחה על מיניות לא תכניס למתבגרת "כל מיני רעיונות לראש" אלא תאפשר לה להתמודד באופן יעיל ובטוח יותר עם הרעיונות שנמצאים שם בין כה וכה, ותהפוך אותנו, ולא את החברות והאינטרנט, למקור המידע האמין שלה.
כן, טלוויזיה לא רק מזיקה: לדבר על מיניות
דמייני את המצב הבא: בת ה-12 שלך צופה לבד בחדר בדרמה אמריקאית טיפוסית. תיכוניסטית בלונדינית מקובלת ואהודה חברתית נכנסת להריון, והחבר המקסים שלה, גם הוא בלונדיני בג'ינס אופנתי, תומך בה בכל ליבו ואומר שיעשה הכל כדי שלא לאבד אותה. מה בדיוק מסיקה מכך המתבגרת שלך? ואיך בדיוק יגרום לה המסר הזה להתנהג כשהחבר המקסים שלה יציע לה, בעתיד, להתחיל לקיים יחסי מין? באופן טבעי, מתבגרים חווים דחפים מיניים וחשופים למסרים מיניים בתקשורת ובסביבתם הטבעית. לכן, אחד התפקידים שלנו הוא לתווך ו"לעשות סדר" במסרים אליהם הם נחשפים, באופן ישיר וברור. צפייה משותפת בטלוויזיה יכולה להוות בסיס לדיון אינטימי בנושא המיני. מה את היית עושה במקום הגיבורה שנכנסה להריון? כבר יש בנות בכיתה שלך שיש להן חבר? שאלות אלו ואחרות מעבירות מסר כי בבית מותר להתעניין ולדבר על מיניות, ומאפשרות לדון באופן גלוי בחשיבותם של אמצעי מניעה, פנייה לרופא נשים ובחירה חופשית סביב קיום יחסי מין. לצד הדיון הכללי עם המתבגרת, חשוב לומר בגלוי שיש הרבה מיתוסים ותהיות לגבי מין וכי היא מוזמנת לשאול או להתייעץ בכל שאלה. נכון, סביר להניח שהמתבגרת תהיה נבוכה ותבקש ממך להפסיק "לחפור", אבל גם סביר להניח ששיחה כזאת תאפשר לה לפנות אלייך כשתזדקק לאמצעי מניעה.
הגיל שאפשר להתחיל: אפס
לא, לא התבלבלנו. למרות שגיל ההתבגרות נחשב לגיל בו ההורמונים מתחילים להשתולל, הסקרנות לגבי מיניות ואיברי המין נוכחת כבר בגילאי הילדות המוקדמים. בהתאם, כבר מגילאים אלו הילדה חשופה למסרים הנוגעים למיניות: האם ההורים נוגעים זה בזה? האם לשאול איך באים ילדים לעולם זה טבעי או "ממש לא יפה"? מסרים אלו מחלחלים ומעצבים את האופן בו נתפסים מגע, זוגיות ויחסי מין, ולכן אף פעם לא מוקדם מדי לעביר מסר של פתיחות ולגיטימיות לגבי הסקרנות בתחום המיני. שיחות ישירות יותר לגבי מיניות מומלץ לערוך עם הכניסה לגיל ההתבגרות, עוד לפני שלנערה המתבגרת יש בן זוג, כדי לבסס מבעוד מועד נינוחות ופתיחות בנושא.
מילת הקסם: מוניטורינג
מי כמונו, הנשים, יודע שמיניות היא אף פעם לא רק סקס. בהתאם, היכולת שלנו לפתח עם המתבגרת תקשורת יעילה בתחום המיני ולהגן עליה מהתנהגות מינית מסכנת אינה קשורה רק בדיון ישיר ביחסי מין. אחת הטכניקות היעילות ביותר להגנה על מתבגרות, בתחום המיני ובכלל, היא ה"מונוטורינג" - פיקוח הורי המתמצה בכך שההורה יודע היכן ועם מי נמצא ילדו בכל זמן נתון. ה"מוניטורינג" מבוסס על התעניינות בסיסית בפעילויות בהן המתבגרת לוקחת חלק, שיחות על תחביביה וחבריה ובמקרים בהן יש חשד למעורבות בפעילויות בעייתיות - השגחה צמודה יותר והגבלת הפעילות. מחקרים רבים מצביעים על כך שילדים ומתבגרים אשר הוריהם יודעים היכן ועם מי הם מבלים נוטים להיות מעורבים פחות בתהנהגויות עברייניות, שימוש בחומרים פסיכו-אקטיביים והתנהגות מינית מוקדמת מדי או בלתי מוגנת. בהתאם, חלק משמעותי באפשרות לסייע למתבגרת לפתח התנהגות מינית תקינה היא שימוש סדיר ב"מוניטורינג".
"הצילו, גלולה במגירה!"
אחת השאלות הנפוצות ביותר בפורומים להורים מתייחסת למציאת קונדומים או גלולות למניעת הריון בחדרו של המתבגר: מה עושים? לספר לו/לה שמצאתי? מציאת אמצעי מניעה מעוררת פעמים רבות בהלה אך יכולה להוות קרש קפיצה נוח לדיון ישיר על מיניות: כדאי להגיב ללא כעס, להביע תמיכה והערכה לבגרות והאחריות שבשימוש באמצעי מניעה ולהזמין את המתבגרת לספר, לשאול או להתייעץ.
היכנסו לקבלת מידע נוסף בתחום המיניות
מקורות
Patterns of sexuality communication between preadolescents and their mothers and fathers, Wyckoff, Sarah C.; Miller, Kim S.; Forehand, Rex; Bau, J. J.; Fasula, Amy; Long, Nicholas; Armistead, Lisa. Journal of Child and Family Studies, Vol 17(5), Oct 2008, 649-662
