הורות למתבגרים בחופש הגדול: גבולות, כוסות וחיות לילה

סיון חורש תמיר

הילד הופך בין יום ללילה ואין לו סדר יום

החופש הגדול בפתח, ועימו הבטחה לים, שמש ושקט. עם זאת, עבור הורים למתבגרים, מדובר גם בתקופה עם לא מעט סימני שאלה, דאגות ותהיות לגבי הצבת גבולות. אחת הסוגיות השכיחות היא שאלת סדר יומם של המתבגרים.

נדמה לרבים כי בגיל מסוים הופך הילד האהוב לסוג של ינשוף – ישן ביום וחי בלילה. בימי לימודים אמנם אין לו ברירה וצריך לקום לבית הספר, אולם בחופש הגדול נדמה כי חי בבית דייר מסתורי שניתן לזהות את עקבותיו רק על פי שאריות של סעודות לילה ובגדים בסל הכביסה. לפני שנתערב בשעות הפעילות של הנער או הנערה בזמן החופש, יש כמה היבטים שחשוב לקחת בחשבון.

עניין ביולוגי

חשוב לזכור כי השעון הביולוגי אצל בני נוער עובד אחרת מאשר אצל ילדים ומבוגרים. גופם מייצר את המלטונין, ההורמון האחראי על השינה, בשעה מאוחרת יותר בלילה, ועל כן תחושת העייפות מופיעה אצלם מאוחר יותר. כך, בשעות שהמתבגר שלכם ישן ישנים גם חבריו, ואילו החיים, הדרמות והאירועים המעניינים באמת, מתרחשים עבורו בלילה. לכן, הטלת מגבלות עשויה במצבים מסוימים לפגוע בחיי החברה שלו.

עצמאות, נפרדות ומרד נעורים

למתבגרים ישנו צורך גובר בחשיבה עצמאית, גיבוש זהות נפרדת ולעתים גם במרד בדמויות הסמכות שלהם. צורך זה כמובן מזמן לחייהם ולחייכם קונפליקטים לא מעטים. לכן, מומלץ לבחור את הקרבות שלכם ולא לייצר מלחמות מיותרות.

אמנם, לא כדאי לוותר לגמרי על הצבת גבולות במהלך החופש (למשל בעניין השתתפות במטלות הבית), אך בעניין שעות השינה – לרוב כאשר מתחילה שנת הלימודים שב עימה גם הסדר הרגיל. כך, החופש הגדול יכול להוות גם עבורכם ההורים מעין חופשה מן התפקיד כפוי הטובה של שמירה על סדרי שינה וקימה.

מתי כן חשוב להתערב?

ובכן, גם שעות שינה של הורים הן מצרך יקר. אם הנער או הנערה חוזרים הביתה בשעות מאוחרות אשר גוררות עמן חוסר נחת אצלכם, יש מקום לשינוי. רצוי להחליט ביחד עם ילדיכם איך ומתי יחזרו הביתה, וגם עם מי, כדי שהם יחזרו בבטחה ואתם תוכלו לישון בשקט מבלי לכלות את לילותיכם בדאגה.

• איך לדבר עם המתבגר על
  הרשתות החברתיות?

  
• תקשורת טובה עם מתבגרים -
  יש כזה דבר

  
• המתבגר חזר שיכור הביתה?
  5 דברים שכדאי לעשות

  

שתיית אלכוהול: איך מתמודדים ומה אומרים?

הגיל הממוצע של צריכת אלכוהול בקרב בני נוער הולך ויורד עם השנים, ולעיתים ילדינו יחשפו לכך כבר סביב גיל 14. הסוגיה הזו מלווה בשלל דילמות הוריות, כמו למשל באיזה גיל כדאי להתחיל לדבר על הנושא עם הילדים? מה אומרים להם בדיוק? והאם לא עדיף פשוט לאסור זאת עליהם באופן גורף?

אין צורך לחכות לנהל את ה-"שיחה"

בתור התחלה, נזכיר שאין צורך לחכות לשעת השין לנהל את ה-"שיחה" עם מתבגרים. הדיבור על אלכוהול יכול להתנהל בבית הרבה קודם, בטבעיות, כחלק מהשיח הכללי הקיים בבית. אתם יוצאים לבירה עם חברים? יש יין על השולחן בארוחת שישי? איך אתם יודעים מתי לעצור? איך אתם מתארגנים כשמישהו צריך לנהוג הביתה? כל אלו הן שאלות והזדמנויות מחיי היום-יום להזכיר את הנושא ולתת לילדים שלכם הצצה אל ניסיונכם והשקפת עולמכם.

אחת הדאגות שעולה לפעמים בשיחות עם הורים היא שבעצם הדיבור על אלכוהול נחשוף את הילד לנושא, ובכך נעודד אותו לשתות. בפועל, מדובר במיתוס. בעידן האינטרנט, ילדינו אינם זקוקים לנו על מנת שנחשוף אותם לעולם. העולם גלוי בפניהם במנות גדושות, לעתים גדושות מדי, ולמרות שאולי היינו רוצים לחסום בפניהם חלקים מסוימים, איננו יכולים לעשות זאת. אלכוהול, כמו פורנו, סמים ונושאים טעונים אחרים, קיים בעולם, וילדינו ייתקלו בו במוקדם או במאוחר. עדיף שכאשר זה יקרה, השקפת עולמם של הוריהם, דאגתם והדרכתם יהיו כבר מונחות ומבוססות היטב בתרמילם.

שליטה לעומת השפעה

לגבי האפשרות של איסור מוחלט על צריכה אלכוהול – נראה שאין טעם לאסור על שתיית אלכוהול באופן גורף, מפני שמגיל מסוים אין לנו באמת שליטה על התנהגותם של ילדינו. בגילאים צעירים יותר אנו אכן יכולים לתת לילד מוצץ או לקחת אותו, להגביל צריכת ממתקים וכיוצא בזה, על התנהגותם של מתבגרים לעומת זאת, אין לנו שליטה.

במקביל, השפעת החברים שלהם היא מאוד דומיננטית. כך, אם חברותיה שותות, ולנערונת שלנו חשוב להיות פופולרית, יש סיכוי סביר שהיא תשתה אלכוהול גם אם נאסור זאת עליה.

לצד זאת, העובדה שאין לנו שליטה אין משמעה שאין לנו השפעה על ילדינו. עמוק בפנים, גם למתבגר המרדני ביותר חשובה דעתם, גאוותם והשקפת עולמם של הוריו. חשוב לא לוותר על הניסיון להשפיע, לחנך וללמד את ילדינו, אך יש לעשות זאת מתוך צניעות והבנה שייתכן ודעתנו לא תתקבל באותו רגע. חינוך ילדים הוא ריצה למרחקים ארוכים, וייתכן שאת פירותיו נקטוף רק בשלבים מאוחרים יותר.

שמירת ערוץ פתוח לתקשורת כנה

ככל שילדים גדלים, הדרך היחידה עבורנו ההורים לדעת מה עובר עליהם, היא דרכם. מה שיספרו לנו נדע, ומה שיסתירו מפנינו לא נדע. על כן, חשוב מאוד לדבר איתם באופן שמאפשר להם לשתף אותנו גם אם עשו דבר מה שאנו מתנגדים לו. ככל שנכבד את דרכם העצמאית, גדל הסיכוי שהם ישתפו אותנו.

ייתכן שנשמע פעמים רבות משפטים בסגנון 'אבא אתה לא מבין כלום', וייתכן שהנערה תשתה למרות התנגדותנו. אבל אם נדבר איתה על כך בגלוי, סיכוי טוב שיעמדו לנגד עיניה בשעת המעשה פניהם האוהבים והמודאגים של הוריה, ואז במקום כוס גדולה של וודקה, אולי תסתפק רק בכוסית.

זכרו כי אתם רוצים לדעת מה עובר על ילדיכם ולהוות עבורם כתובת לעזרה במקרה של מצוקה. נדמיין לרגע מצב שבו הנער שלכם שתה יותר מדי למרות אזהרותיכם, והוא חש ברע ומקיא – אם יש כנות ופתיחות ביניכם, הוא לא יצטרך להסתיר זאת. אז תרוויחו שני דברים חשובים: את היכולת לעזור לו בשעת מצוקה, ואת ההזדמנות לסייע לו ללמוד מטעויותיו ולשמור על עצמו בעתיד. מצב כזה עדיף בהרבה מאשר מצב בו הוא ינסה להסתיר זאת ולא תדעו על כך בכלל.

לסיכום,

לצד הדאגות, החופש הגדול מהווה גם הזדמנות. גידול מתבגרים דומה לעתים לחיזור אחרי אישה "קשה להשגה" במיוחד. בעתות הפנאי והבטלה של החופש, יש סיכוי רב יותר שהיא או הוא ייענו לחיזורינו. זה זמן מצוין לתכנן נסיעה משפחתית, ואפשר גם "לחטוף" איתם רגע בטורניר שש-בש, בים או בסעודה בלתי צפויה.

על הכותבת – סיון חורש תמיר

פסיכולוגית קלינית וחינוכית מומחית, מטפלת בילדים מתבגרים ומבוגרים בטיפול אישי ובהדרכות הורים.