פחד מאינטימיות ומחויבות: ממה הוא נובע והאם יש סיכוי לשינוי?

01.01.22

צוות בטיפולנט

פחד ממחויבות ואינטימיות הוא תופעה די שכיחה בימינו, ויכולים להיות לה גורמים וביטויים שונים. בעוד שרשתות חברתיות גורמות לנו להאמין שהדשא של השכן תמיד ירוק יותר, אפליקציות היכרויות מייצרות אצלנו את ההרגשה שיש אין סוף אפשרויות ושאנחנו מפספסים אופציות טובות יותר – מה שנקרא FOMO.

אבל קושי ביצירת מערכת יחסים מחייבת לא קשור רק בגורמים חיצוניים, ולפעמים לא ממש ברור לנו למה אנחנו לא מצליחים למצוא את עצמנו בזוגיות ארוכת טווח. אז האם מדובר במשהו שצריך ואפשר להתגבר עליו? ואם כן, איך עושים את זה?

מה כל כך מפחיד אותנו באינטימיות?

קשר אינטימי עם אדם אחר כרוך בקרבה רגשית ופיזית, ועל כן גם ברמה גבוהה של פגיעות. קרבה זו דורשת מאיתנו להוריד, לפחות במעט, חלק מן ההגנות שלנו. הבעיה היא שאותן הגנות, שפעולתן לרוב לא מודעת, נועדו לשמור עלינו מפני כאבים נפשיים פוטנציאלים:

• פחד מדחייה או מנטישה – אם אהיה פגיע ואאפשר להכיר גם צדדים פחות אטרקטיביים שלי, והצד השני לא ירצה בי, זה יכאב לי מאוד.

• פחד להיות נשלט או לאבד את עצמי בתוך קשר – אם אתן לאדם אחר מקום משמעותי בחיי, הצרכים והרצונות שלי עלולים להידחק הצידה והוא עלול לפגוע בי.

• פחד לפגוע באחר – אם יהיו לבן הזוג ציפיות בהן לא אוכל לעמוד, הוא עשוי להיפגע ממני ולכעוס עליי.

• פחד להתמודד עם עצמי מתוך זוגיות – אם אתקרב מאוד לאדם אחר, ייתכן שאיאלץ לגלות צדדים בעצמי אליהם הייתי בהתנגדות או הכחשה עד כה, והם יאתגרו את הדימוי העצמי שלי.

לעיתים קרובות הפחדים האלה קשורים לחוויות עבר שלנו, בעיקר מהילדות, בעקבותיהן קשה לנו לתת אמון באחרים או להיות פגיעים. לכן, חשוב לזכור כי רתיעה מאינטימיות לא בהכרח מצביעה על חוסר רצון במערכת יחסים אינטימית. כלומר, ייתכן כי אתם רוצים בקשר אינטימי ומחייב, אך אינכם מצליחים להרשות לעצמכם את הפגיעות הכרוכה בכך.

איך נזהה פחד ממחויבות?

יש אנשים שהפחד ממחויבות מונע מהם לעשות תוכניות או לתת הבטחות מכל סוג שהוא – אפילו ההתחייבויות הכי קטנות, כמו מפגש עם חברים. לעיתים, הפחד ממחויבות יכול להיות די ברור, ואז נוכל להבחין בדברים כמו אדישות, ריחוק, קושי לתת אמון ולייצר קשרים קרובים, הימנעות ממגע פיזי וביטויי חיבה אחרים, ויציאה סדרתית לדייטים או ריבוי מערכות יחסים קצרות.

במקרים אחרים, הפחד מאינטימיות עשוי להתבטא בדרכים פחות ברורות כמו קושי בקבלת החלטות, ערך עצמי נמוך, קושי לבטא רגשות ולשתף בהם את האחר, חשק מיני לא יציב, דפוסים נוקשים וביקורתיות יתר אשר מחבלים במערכות יחסים ועוד.

איך מתגברים על פחד ממחויבות?

ראשית, חשוב לזכור שיש אנשים שפשוט לא מעוניינים במחויבות זוגית, ונהנים מהחופש שברווקות – זו היא תחושה לגיטימית! אך במידה ואתם כן מעוניינים באינטימיות אבל עצורים על ידי פחדים, בהחלט ניתן להתגבר על כך, והכנו לכם כמה טיפים:

• התבוננות כנה על המצב – לכולנו קל יחסית למצוא פגמים בבני זוג פוטנציאליים או סיבות אחרות לסיים קשר אחרי כמה דייטים בודדים. נסו לחשוב האם ייתכן שאתם מחבלים בקשרים באופן לא מודע? האם אתם נוטים לחתוך לפני צעדים משמעותיים של מחויבות? והאם יש אירועים בחייכם שעשויים להסביר זאת?

• היו רכים עם עצמכם – ייתכן שבעקבות הסעיף הקודם אתם חשים כי יש לכם חלק בכך שאתם מתקשים להיכנס לקשר. אבל כפי ששום בן זוג פוטנציאלי אינו מושלם, גם אתם אינכם מושלמים, וזה בסדר! גם אם קשרים קודמים לא עבדו, אין זה מעיד דבר על ערככם או על מה שיכול להתאפשר במערכות יחסים עתידיות.

• לתרגל התחייבויות קטנות – אם המחשבה על מחויבות רצינית מרתיעה אתכם, נסו להתחייב "בקטנה" (למשל לבילוי עם חברים), ובהדרגתיות להתקדם אל עבר מחויבויות גדולות יותר.

• תקשורת פתוחה – אם בתחילת קשר חדש אתם נתקפים ברתיעה המוכרת, נסו לשתף בכך את הפרטנר/ית. לעיתים כנות מזמינה כנות מהצד השני ודווקא עוזרת להתקרב. הבהירו מה יכול לעזור לכם להרגיש יותר בנוח כדי להתקדם עם הקשר ומה מעורר את הרתיעה.

• פנייה לעזרה מקצועית – אם אתם מתקשים לעבוד על הפחד מאינטימיות לבדכם, או אם מקורו בטראומה או שהוא מלווה בדיכאון, מומלץ לפנות לעזרה מקצועית. טיפול פסיכולוגי יכול לסייע לכם להבין מהיכן מגיע הפחד ולהפחית את השפעתו על הקשרים והבחירות שלכם בחיים. זה לוקח זמן וסבלנות, אבל עם ליווי מקצועי תוכלו ללמוד להתגבר על הפחד ולייצר קשרים משמעותיים עם אחרים.