טיפים להתמודדות עם קונפליקטים מול ילדכם המתבגרים

ניצן סולימן

במהלך היום יום, אנחנו כהורים מוצאים את עצמנו לא מעט 'מתנגשים' עם המתבגרים שלנו. זה בהחלט נורמאלי שלא להסכים, אבל חשוב מאוד למצוא דרכים להתמודד עם קונפליקטים. כך, כשאנחנו משתמשים בעצמנו באסטרטגיות לניהול קונפליקטים, אנו יכולים לעזור גם לילדנו ללמוד את כישורי החיים החשובים האלה.

כישורי ניהול קונפליקטים: למה צריך אותם?

במהלך שנות העשרה אנחנו מוצאים את עצמנו מתנגחים עם ילדנו, לעתים קרובות יותר מאשר בעבר. לדוגמה, יתכן שאנחנו לא מרוצים מדברים כמו - מה הוא לובש, איך היא מעבירה את זמנה, איך הוא מגיב, סגנון הדיבור שלה, ועוד. רמה מסוימת של קונפליקטים היא נורמאלית ובריאה, שכן ילדנו הופך לבוגר ועצמאי. אנחנו אנשים עם דעות והשקפות שונות, כך שהגיוני לצפות שלא נסכים לפעמים. אבל חשוב לזכור: לא כדאי ואף לא בריא, לנהל יותר מידי קונפליקטים. 

במקרים כאלה, כדאי שיהיו בידינו אסטרטגיות ומיומנויות לניהול סכסוכים. חשוב לדעת, כי התמודדות נכונה עם קונפליקטים יכולה בהחלט לסייע בהפחתת רמות הלחץ המשפחתיות. יתרה מזה, היא אפילו יכולה להפוך את הקשר שלנו עם ילדנו לחזק יותר. 

• הורים כמודל חיקוי חיובי לבני נוער

  
• הפרעות אכילה בגיל ההתבגרות

  
• דיכאון בגיל ההתבגרות

  

איך כדאי להתכונן לשיחה?

בהכנה להתמודדות עם קונפליקטים עם המתבגר/ת, כדאי לשים לב לדברים הבאים:

* כדאי להפנים, שיש למתבגרים נקודת הסתכלות אחרת משלכם על נושאים רבים בחיים. ההבנה הזו תקל עליכם מאוד. קחו בחשבון, שיתכן שילדכם לא יוכל לראות את הדברים מנקודת המבט שלכם, אך נסו לחשוב על רגשותיכם וחוויותיכם מנקודת מבט של אדם צעיר בעברכם. זה יכול לעזור לכם להתחבר ולהזדהות עם ילדכם. 

* התכוננו למה שאתם רוצים לומר וחשבו מראש על המילים בהן תרצו להשתמש.

* נסו להתגמש יותר בנושאים קטנים. זה יכול לגרום לילדכם לגלות גמישות אף הוא, ולהיות מוכן יותר להקשיב ולדון בנושאים גדולים יותר.

* חשוב ביותר: הימנעו מלהתמודד עם קונפליקטים כאשר אתם או ילדכם חשים מוטרדים, או כועסים. החלו את השיחה רק במועד רגוע ונינוח.

כמה טיפים לניהול השיחה עצמה

* הפסיקו כל פעילות אחרת והתמקדו כל כולכם נטו בשיחה, הקשיבו והתייחסו לילדכם בכבוד.

* שקפו את רגשותיכם בפתיחות. זה יכול לעזור לילדכם להבין, מדוע אתם רוצים שהוא יעשה או לא יעשה משהו. לדוגמה, ''אני מודאג לביטחונך כשאני לא יודע איפה אתה'', או ''אני מרגיש שחשוב למשפחה שלנו להקפיד על פעילויות משותפות''.

* תנו לילד לומר את דבריו. היו פתוחים לשמוע את נקודת מבטו. במידת האפשר, היו מוכנים לנהל משא ומתן עם ילדכם ולהתפשר. כשאתם מתפשרים אתם מאותתים לו את 'חוקי המשחק'. נסו תמיד לחפש הצעות שיכולות לענות על הצרכים של שני הצדדים, מבלי שאחד הצדדים ירגיש ש'דורכים' עליו. ברוב המקרים, קשה לחשוב על פתרונות יצירתיים תוך כדי השיחה. זה בסדר. אפשר לעצור, לערוך סיכום ביניים ולהמשיך בשיחה נפרדת.

* אל תהיו קשים מידי עם עצמכם, ואל תצפו להיות מושלמים - אתם  אנושיים. אם אתם מגיבים קשה מדי או מאבדים מעט את השליטה העצמית שלכם, פשוט אמרו סליחה והתחילו שוב מחדש כשתוכלו.

* אם אתם חייבים להגיד 'לא', נסו לעשות זאת בצורה רגועה, מבינה ומכבדת. לדוגמה, "אני מבין שאתה רוצה קעקוע, אבל אתה בן 13 ויש לך המון זמן לחשוב על זה. אז נכון לעכשיו, התשובה היא - לא''.

כמה טיפים להתנהלות אחרי השיחה

למרות מיטב המאמצים שלכם, יתכן שייקח לכם ולילדכם זמן להירגע לאחר עימות. השיחות הללו יכולות להיות קשות וילדכם עשויים להרגיש כעוסים ומאוכזבים. לכן, כדאי לשים לב לדברים הבאים:

* דאגו לילד - הציגו הבנה ואמפתיה למצבו של הילד, גם אם לא הגעתם להבנות והסכמות. תנו לילד להביע את אכזבתו, תנו לו 'ספייס', זמן ומרחק אם הוא זקוק לכך.

* דאגו לעצמכם - שיחה עם מישהו שאתם סומכים עליו יכולה בהחלט לעזור לכם לנתח את הסיטואציה ולהרגיש טוב יותר לגבי המצב.

איך מטפלים בכעסים שעולים בניהול הקונפליקט?

כחלק מניהול קונפליקטים עם בני נוער, יהיה עליכם להיות מוכנים להתמודד עם כעסים מצד ילדכם.

קודם כל, חשוב לזכור שבני נוער עדיין לומדים כיצד להביע רגשות והשקפות עולם וכיצד להתמודד עם רגשות חזקים. לכן, במקרים רבים התגובות שלהם עלולות להתפרש כלא מותאמות. לדוגמא, הילדה שלכם עשויה להרגיש שהיא חייבת להביע את דעותיה בחוזקה יתרה, כדי להצליח להישמע. 

אם ילדכם מתרגז או מדבר איתכם בטון זועם, נסו להקפיד על הכללים הבאים (אף כי אינם קלים כלל לביצוע, חשוב מאוד לדבוק בעקרונות אלה):

* נסו לדבוק בבעיה איתה אתם מתמודדים כעת, לא לגלוש לנושאים אחרים "קשורים", או לחזור לאירועי עבר.

* תנו לילדכם לדעת שאתם מקשיבים. הראו לו שאכפת לכם מהמחשבות ומהרגשות שלו.

* הישארו רגועים במידת האפשר. קחו הפסקה אם קשה לכם להישאר רגועים.

וכמה טיפים אחרונים לסיום:

* אחרי ששמעתם מה יש לילדכם להגיד והראיתם הבנה, נסו להביע את רגשותיכם ומחשבותיכם כמיטב יכולתכם. עשו זאת באופן פשוט וקצר. נסו לנהל משא ומתן על החלטה ששניכם תוכלו לחיות איתה, או לפחות נסו להיות ברורים לגבי מדוע אינכם יכולים להסכים איתה.

* אם אתם מרגישים מוצפים או כועסים מידי, קחו קצת זמן לפענח מדוע התחושה עולה – אפילו אם אתם באמצע השיחה עם הילד. אולי אפילו תצטרכו לקחת הפסקה, כדיי להבין איך להתמודד עם הרגשות האלה. זה לא תמיד קל ואף דורש אימון, אז היו רכים עם עצמכם, כאשר אתם לומדים ומתאמנים בדרכים טובות יותר כיצד להתמודד עם אותם קונפליקטים.

על הכותבת -  ניצן סולימן 

ניצן סולימן הינה הבעלים והמנהלת של מרכז נפגשים - מרכז טיפולי לילדים ונוער עם קשיים רגשיים וחברתיים. עסקה שנים רבות בחינוך, הנחיית קבוצות והדרכת הורים. אמא גאה לשלושה ילדים (בוגרים) שהתמודדו במהלך השנים עם קשיי קשב וריכוז, היפראקטיביות ובעיות בוויסות חושי. 

מרכז נפגשים - טיפול בקבוצה לילדים ונוער, קבוצות לחיזוק מיומנויות חברתיות.