גישור גירושין: לעבור את הפרידה בשלום

נדב נישרי

ההחלטה על גירושין עשויה להיות אחד המשברים הגדולים בחייו של אדם. תהליך קבלת ההחלטה מלווה בחששות, ספקות ותהיות, אשר חשוב שיטופלו בצורה מושכלת ותוך שימת לב הן להיבטים הרגשיים והן לאלו המשפטיים שבתהליך הגירושין. תהליך של גישור גירושין מאפשר לנהל שיח כן ומעמיק על עתיד המשפחה לצד הפרידה. הגישור נותן מענה מיטבי לשאלות מעשיות ורגשיות גם יחד אשר עולות לאורך הדרך.

בכתבה הבאה אבקש לספק תמונה רחבה ומהימנה על תהליך הגישור, ולתת מספר המלצות חשובות שיעזרו לצלוח את התקופה המורכבת בשלום.

מה זה גישור גירושין ואיך מתחילים?

גישור גירושין הוא תהליך בו שני ההורים (בני הזוג) יושבים יחד עם מגשר או מגשרת (ישנם גם מגשרים שעובדים בזוג), בחדר גישור מבודד, במטרה להגיע יחד להסכמות שיאפשרו להם ליצור הסכם שותפות חדשה (הסכם גירושין או הסכם שלום בית).

למגשר הגירושין אין אג'נדה נסתרת בשאלה האם הזוג צריך להישאר יחדיו, והוא שומר על ניטרליות תוך שהוא עוזר לצדדים ליצור ביניהם תקשורת ברורה (פעמים רבות לאחר תקופה ארוכה של דיאלוג קלוקל). ניסיונו של המגשר בהליכי גירושין מורכבים, מאפשר לו לשמור על קור רוח לכל אורך התהליך ולשמש כמגדלור להורים שמחפשים נקודות אחיזה בתקופה הסוערת.

לפני שתהליך הגישור מתחיל באופן מעשי, מתקיימת שיחת היכרות בה המגשר מסביר להורים על הכללים, התהליך ומשמעויותיו המשפטיות (עליהן אפרט בהמשך). במהלך השיחה יידרש המגשר לענות על שאלותיהם של שני הצדדים ולזכות באמונם כצעד ראשון לפני תחילת התהליך. בסיום פגישת ההיכרות ובכפוף לכך שההורים החליטו לבחור במגשר לניהול התהליך, ניתן לצאת לדרך.

היתרונות של גישור גירושין

• זמנים הנוחים לבני הזוג: בניגוד לתהליך המתנהל כולו בבתי משפט, את הגישור ניתן לקיים באמצעות מפגשים בבוקר, בצהריים או בערב לפי העדפת בני הזוג. שיקולי עבודה וילדים נלקחים בחשבון כאשר קובעים את הפגישות.

• שקט נפשי: לכל אורך תהליך הגישור, בני הזוג יודעים שיש מי שמלווה אותם, מבין את הקשיים שלהם ויודע כיצד להביא אותם לנקודת הסיום הרצויה. זאת, בניגוד להליכים אחרים בהם צד שלישי חיצוני עשוי לכפות על בני הזוג פתרון מסוים מבלי להכיר את צרכיהם ויכולותיהם של הצדדים לעומק. 

• חיסכון משמעותי: גישור גירושין עולה הרבה פחות, כספית ורגשית, מאשר גירושין בעזרת ייצוג עורך דין בבית המשפט. בעוד שעלותו הכוללת של גישור גירושין מגיעה בממוצע לאלפי שקלים בודדים לשני הצדדים ביחד (בדרך כלל בין 5000 ₪ ל- 20,000 ₪), בהליכים אחרים כל צד עשוי להוציא בממוצע עשרות אלפי שקלים.

תהליך הגישור

תהליך גירושין דורש התמודדות עם ספקטרום רחב מאוד של רגשות שחווה כל אחד מהצדדים, תוך שהוא מציף שלל שאלות מהותיות ופרקטיות לגבי המשך החיים, גידול ילדים, המצב הכלכלי וסביבת המגורים. כאשר אדם מצוי במשבר, המערכות האחראיות על ההישרדות בגופו עובדת שעות נוספות, ורמת הלחץ שהוא חווה עולה באופן משמעותי.

שינויים אלו תורמים במקרים רבים למלחמות מיותרות בין בני הזוג, הליכים משפטיים ארוכים, בזבוז רב של זמן וכסף ובעיקר – פגיעה חמורה בילדים, שנמצאים באמצע בין ההורים ומטולטלים בסערה. אך זה לא חייב להיות כך. גם בסיטואציה הקשה והמורכבת הזאת ניתן לקדם את התהליך דרך הידברות, שיח הדדי והסכמות משותפות שמטרתן בניית שותפות חדשה בין ההורים, שתיטיב איתם ועם ילדיהם.

בתהליך הגישור שני הצדדים נפגשים עם המגשר, שתפקידו לעזור להם להגיע להסכם כולל והוגן עבור שניהם. הסכם שתואם את הערכים שההורים מאמינים בהם. המגשר מסייע לצדדים לשוחח על כל הנושאים שצריכים להילקח בחשבון כחלק מתהליך הגירושין ולהגיע להסכמות לגביהם. הוא עושה זאת באמצעות שיחות משותפות עם שני ההורים ובשיחות פרטיות עם כל אחד בנפרד.

בעזרת סט הכלים המקצועי שלו, המגשר מכוון את בני הזוג להגדיר את מטרותיהם האישיות והמשותפות, ודרך כך להבין כיצד הם רוצים לבנות את חייהם החדשים, במישור הפרקטי, על מנת שמטרות אלו יושגו. הכלים שבידי המגשר מאפשרים לו מתן מענה מקיף ואישי לכל הצרכים של בני הזוג במהלך התהליך.

בסיום התהליך ולאחר שהמגשר עבר עם בני הזוג על כל הסוגיות הרלוונטיות לפרידה ולבניית השותפות החדשה ביניהם, הוא כותב בעבורם הסכם גירושין או הסכם שלום בית לחלופין גירושין המשקף את כל ההסכמות שהושגו בתהליך. הסכם זה מקבל תוקף פורמאלי מבית המשפט לענייני משפחה או מבית הדין הרבני (לפי בחירת בני הזוג).

נושאים בהם (גם) נוגע תהליך הגישור

• גידול הילדים: אמנם בני הזוג נפרדים זה מזו אבל אף אחד מהם לא נפרד מהילדים. ההורות נותרת לנצח ועל כן חשוב לייצר בין בני הזוג הנפרדים מנגנונים להגעה להסכמה ולניהול משברים באופן יעיל ונכון שימנע חיכוכים מיותרים בהמשך. בגישור דנים בשאלות הנוגעות לאופן החינוך, קשר עם המשפחה המורחבת, טיפול בנושאים בריאותיים וכמובן בזמני השהייה של כל אחד מההורים עם הילדים במהלך השבוע, סופי השבוע והחגים.

• התנהלות פיננסית: איך תראה מציאות חייהם של ההורים אחרי הגירושין? כיצד יממנו את עלויות המחייה של כל אחד מהם בנפרד ושל ילדיהם?

• חלוקת הרכוש: במסגרת הגישור בני הזוג יגיעו להסכמות משותפות בכל הקשור לחלוקת הרכוש המשותף.

• קבלת החלטות: כיצד יתקבלו החלטות במקרה של מחלוקת אחרי הגירושין.

• דרכי התמודדות לקשיים
  נפוצים בגישור גירושין

  
• הסכם שלום בית
  ולחלופין גירושין

  
• כשאמא ואבא נפרדים: השפעות גירושים על ילדים ומתבגרים

  

דוגמה לתהליך גישור: הזוג הירושלמי שהגיע להסכם מתוך הסערה הגדולה בחייו

בכדי שנוכל לבחון לעומק את תהליך הגישור, אביא כאן כדוגמה את המקרה של זוג מסורתי, יאיר וגלית (שמות בדויים), שהגיעו אלי לגישור. לזוג 3 ילדים (בגילאי 11, 9, ו-6) הלומדים בבית ספר ממלכתי-דתי. אף על פי שנכנסו לתהליך בסערת רגשות עמוקה, לאחר 3 פגישות יאיר וגלית הגיעו להסכם גירושין מוצלח שעונה על כל הצרכים החשובים שלהם ושל שלושת ילדיהם – איך יאיר וגלית הגיעו ממצב שבו הם לא מסוגלים לתקשר ביניהם למצב שבו הם מייצרים יחד הסכם ששניהם שלמים איתו? זה בדיוק תהליך הגישור ואלה יתרונותיו.

בפנייה לתהליך הגישור, הרוחות סערו. יאיר גילה שגלית ניהלה רומן עם גבר אחר במשך מספר חודשים וביקש להיפרד במהירות האפשרית. "לא רק שאני לא יכול לגור איתה באותו הבית, אני לא מסוגל להסתכל עליה". גלית מצדה טענה שניסתה במשך שנים לעבוד על הקשר, אבל יאיר היה מרוחק ולא שיתף פעולה. היא הרגישה שהוא לא אוהב אותה יותר ומתוך ייאוש ומצוקה מצאה את החום שהייתה זקוקה לו אצל גבר אחר. האווירה הייתה טעונה: יאיר נראה פגוע מאוד ואמר דברים קשים, גלית ישבה מכונסת, מבטה פנה לרצפה והיא דמעה למשמע דבריו של יאיר.

הזוג הגיע לתהליך עם מטען רגשי כבד מאוד שהיה חייב להתחיל להתפרק, כדי שיוכל להתחיל איזה שהוא שיח ביניהם. את המרחב לפרוק ולדבר באופן פתוח על הרגשות, הפחדים, האכזבות, החרדות והציפיות שלהם – הם לא היו מקבלים בבית המשפט. בחדר הגישור יאיר הבין שהרומן שניהלה גלית הגיע לאחר כמה שנים בהן הזוגיות שלהם דעכה ולא קרה "סתם כך". מנגד, גלית יכלה להביע הזדהות ואמפתיה עם הפגיעה שחווה יאיר ולתת לו להרגיש שהיא לא אדישה לכך. מגשר מנוסה שמזהה את הצורך של בני הזוג לפרוק את אשר על לבם, לא נבהל ועוזר להם לעשות זאת מתוך הבנה שזהו שלב קריטי שאי אפשר ולא אחראי לפסוח עליו.

לאחר מכן ודווקא מתוך הסערה הזאת, שאלתי את שני ההורים (כל אחד מהם בנפרד) איפה הם רואים את החיים שלהם בעוד 5 שנים: מה ייתן להם ביטחון? באיזו עבודה הם רוצים לעבוד? מה יגרום להם להרגיש שהם מספקים לילדיהם את כל הצרכים שלהם? איזה נוף הם רוצים לראות מהחלון בכל בוקר? אלה שאלות שמוציאות את הזוג מה-"כאן ועכשיו" שמלווה בהמון קושי, ומכניסות קרן אור מהעתיד. אחרי שהם ראו את העתיד הזה בדמיון, ולו לרגע, אפשר להתחיל לדבר על מה צריך לקרות היום בחיים שלהם כדי שהם יגיעו אליו.

מעבר למטרות האישיות של כל אחד מהם, שאלתי אותם מהן מטרותיהם המשותפות. לעתים מתוך הכעס על בן/בת הזוג, קשה להפנים שגם לאחר הפרידה ההורים עדיין שותפים לגידול הילדים למשך שנים ארוכות. מתוך השאלה הזאת מגלים בני הזוג שלמרות הכל יש להם המון מטרות משותפות, למשל: בריאותם של הילדים, שני בתים מאוזנים מבחינה כלכלית, ערכים משותפים שהם רוצים להעביר לילדים, נוכחות משמעותית של שניהם בחיי הילדים ועוד. ברגע שהמטרות האלה נאמרות בקול ונכתבות על הלוח כך שבני הזוג יכולים לראות אותן – הם מבינים שרב המשותף על המפריד ביניהם ומתחילים להתכנס לשיח, גם אם לעתים הוא קשה, בכדי להשיג מטרות אלה.

אחר כך, עוברים לדבר פרקטיקה. הזוג פורס את חייו ושם אותם על השולחן בחדר הגישור – הוצאות, הכנסות, הזמן עם הילדים, חינוך, בריאות, פנאי, חופשות בחו"ל ומנגנוני קבלת החלטות – כאן מתחיל החלק בתהליך בו אנו מסדרים ביחד את החיים בשני בתים נפרדים, כאשר כל הזמן עין אחת מופנית למטרות המשותפות כדי לוודא שהפתרונות אכן משרתים אותן. נכון, הרגשות הסוערים לא נעלמים כל כך מהר, הכעס לא מתפוגג מיד, אבל מתוך השיח הזה של זוג שמכיר את החיים שלו יותר טוב מכל אדם אחר – מגיעים הפתרונות.

כך בדיוק קרה ליאיר וגלית. הם הגיעו להסכם מפורט ומלא בהתחשבות הדדית, תקשורת טובה ואחריות משותפת לרווחתם של ילדיהם. העובדה שהם הצליחו לראות את היתרונות שאפשר להצמיח מתוך המשבר הזה, הוודאות והביטחון שננסכו בהם ברגע שראו את כל הפרטים שמרכיבים את חייהם מסתדרים, הורידו את מפלס החרדות באופן מאוד משמעותי לשניהם.

5 טיפים לקראת הליך גישור גירושין מוצלח!

1. אל תוותרו!

אחד מיתרונותיו הגדולים של תהליך הגישור הוא במרחב הפעולה הגדול שהוא מאפשר בכדי למצוא פתרונות יצירתיים ומגוונים אשר יתנו מענה מיטבי לצרכים ולמטרות של כל אחד מבני הזוג. זהו תהליך שבו ניתן לשמור על מה שחשוב לכם ולהתפשר בנושאים שהם פחות מהותיים עבורכם. לשם כך, חשוב מאוד להסתכל כל הזמן על התמונה הרחבה, ולא לוותר על הדברים החשובים לכם ביותר.

2. חשבו קדימה

על מנת שתוכלו לדעת מהם הנושאים החשובים שעליהם לא תרצו לוותר, חשוב להסתכל קדימה (5 שנים לפחות) ולשאול את עצמכם כיצד אתם רוצים שחייכם ייראו בעתיד? מה ייתן לכם יציבות? מה ייתן לכם ביטחון? מה יסב לכם אושר? ככל שתתעמקו בשאלות הללו תוכלו לייצר לעצמכם תשובות שינחו אתכם טוב יותר בניסוח המטרות האישיות שלכם והקווים המנחים עבורכם בתהליך הגישור.

3. היו כנים

חשוב מאוד שתהיו כנים לאורך כל התהליך עם עצמכם ועם המגשר. המגשר לא ישפוט אתכם, כל דבר שחשוב לכם הוא לגיטימי. ככל שתהיו יותר כנים עם עצמכם ואיתו, המגשר יוכל לסייע לכם יותר.

4. היזהרו מ"יועצים רעים"

תהליך הפרידה הוא אישי ופרידה אחת אינה דומה לאחרת. הפעילו שיקול דעת כאשר אתם קוראים מידע ברשת, זכרו כי גוגל מציג מידע שונה לאנשים שונים (למשל לנשים וגברים), כי לסיפורי הזוועה יש נטייה "לקפוץ למעלה" וכי לכל משפחה יכולות, צרכים ומטרות שונות. אל תיבהלו מכך שאנשים אחרים עברו תהליכי גירושין קשים: אל תיקחו מהם דוגמא והתייחסו בזהירות רבה לעצות שאתם מקבלים מאלו שעברו תהליכים לוחמניים. רוב תהליכי הגירושין מתנהלים ומסתיימים באופן חיובי ומעצים עבור בני הזוג ואתם יכולים להשתייך לקבוצה הנפלאה הזאת אם רק תבחרו בכך.

5. בדקו לעומק "הבטחות" משפטיות

בתחום הגירושין, יש מעט מאוד חוקים מוחלטים. ברוב הגדול של המקרים, מדובר בפסיקות נקודתיות וכל מקרה נבחן לגופו. כאשר אתם נתקלים במישהו שמבטיח לכם שבבית המשפט תגיעו לתוצאות מסוימות, חשוב שתבקשו ממנו לראות את החוק שמבטיח זאת. מהר מאוד תגלו כי לצד הפסיקות אשר תומכות בעמדה שלכם, יש הרבה מאוד פסיקות אשר תומכות בעמדה המנוגדת. אל תהמרו על חייכם ועל חיי ילדכם, בתהליך הגישור יש לכם שליטה רבה יותר על המצב.

על הכותב - נדב נישרי

נדב נישרי, מומחה בגישור בגירושין ובליווי זוגות מתגרשים בהליכי גירושין מורכבים וביצירת הסכמי גירושין בהסכמה תוך התמודדות עם קשיים רגשיים. מומחה בשיטת הגישור הטרנספורמטיבי. 

www.nadavnishri.co.il