איך לשמור על הזוגיות בתקופה של משבר כלכלי בצל הקורונה?

עדנה ברק

נתון עצוב: הכלכלה משפיעה על איכות חיי הזוגיות ועל חיי המשפחה כולה. אין זה מפתיע, לראות זוגות נפרדים לאחר משבר כספי חריף, סגירת עסק או היקלעות לחובות ענק. למרבה הצער, פגיעה מהותית בפרנסה וירידה ברמת החיים, עלולות לגרום לתגובות רגשיות של חרדה עמוקה עד כדי חרדה קיומית, עצב ודכאון, כמו גם לתגובות משפחתיות הכוללות כעסים, תלונות ואכזבה כלפי ההורה המפוטר. 

במצבים אלו, בני הזוג מוצפים באי ודאות ובחששות מפני העתיד, נקלעים למריבות חוזרות, להאשמות הדדיות ובאופן בלתי נמנע – מתרחקים זה מזו. זה אולי מפתיע, אך גם שינויים לטובה היוצרים עלייה חדה ופתאומית ברמת החיים, כמו זכייה בלוטו, הצלחה עסקית יוצאת דופן, או מימוש "אקזיט" – עלולים להביא בני זוג לידי מתחים, פרידה וגירושין. כך שנראה ששינוי דרמטי באיכות החיים ובכושר ההשתכרות, לא משנה אם לחיוב או לשלילה, עשוי לטלטל את המערכת הזוגית. 

המדרון התלול בדרך לפרידה נראה חלקלק במיוחד אצל הורים, אשר בנוסף לכל צריכים להתמודד גם עם שינוי הרגלים של צריכת מותגים ומותרות לילדיהם ואף ויתור על חוגים ותחביבים. המתח בין ההורים עשוי להשפיע על רמת החרדה של הילדים, שעלולים בתורם לפנות בשאלה ישירה להורים, לעתים בפתאומיות – "אתם עומדים להתגרש?". גם אם ההורים עוד לא ניסחו את הרעיון לעצמם, הוא עלול לפתע להפוך לממשי. 

• נותנים לילד דמי כיס? כך
  תעשו את זה נכון

  
• המחיר של אובדן עבודה –
  לא רק כלכלי

  
• למה אחרים מרוויחים
  יותר ממני?

  

להלן 6 עצות מעשיות מעולם הפסיכולוגיה החברתית תעסוקתית, שיאפשרו לכם לעבור את ימי הקורונה עם כמה שפחות חיכוכים ואולי אף יעזרו למנוע פרידה או גירושין: 

אפשרו לעצמכם גם להיות "חלשים" 

בימים קשים במיוחד, הכריזו על 'יום דיכאון' - יום ללא גילוח או רחצה, תוך שכיבה במיטה ומבלי לנסות למצוא פתרונות עתידיים. כאשר אנחנו משתדלים "לעמוד על המשמר", הכוחות שלנו הולכים ואוזלים, אך כאשר אנו מאפשרים לעצמנו "יום חולשה חסר כוח", המצבר הרגשי יכול להתאושש מחדש. למחרת, אולי פתאום נקום עם אופטימיות מחודשת ורעיונות כיצד לשפר את המצב. 

שתפו ברגשות שלכם 

ההסתגרות בתוך עצמנו וה"שמירה על זכות השתיקה", עלולות לפגוע בתקשורת בין בני הזוג וליצור מעין כדור שלג, שרק יחריף את המתח. נסו לשתף בכנות את בן או בת הזוג שלכם, בחרדות ובחששות שלכם מן ההווה או מפני העתיד לבוא, מתוך לקיחת אחריות על הזוגיות שבניתם. לפעמים יותר קל לנו לקוות שהקשיים יעלמו מעצמם, אך לעניות דעתי, חשוב דווקא בעת הזו לעמוד זה לצד זה ולשמור על יציבות, לכל הפחות באזורים עליהם יש לנו שליטה.  

קבלו החלטות במשותף

הירידה ברמת החיים נוגעת לכל בני המשפחה. לכן רצוי כי ההחלטות בנוגע לקיצוצים יתקבלו בשיתוף פעולה של כל בני המשפחה, כולל אפילו הילדים הקטנים. נסו לחלק את הסכום שיש לצמצם בין כל אחד מבני המשפחה, כך שכולם יתרמו לצמצום, כל אחד באופן יחסי להוצאותיו, מבלי להכתיב אחד לשני איך בדיוק עליו להתנהל. לעתים, עצם ניהול השיח המשותף עשוי לפוגג חלק מן החרדה של בני המשפחה ולקרב ביניהם, גם אם לא מתקבלות בו החלטות קונקרטיות במיוחד.

צאו לעבוד! כל עבודה מכבדת את בעליה

חיוני להתחיל ליצור הכנסה כספית במהירות ולשם כך, יש לעבוד בכל עבודה אפשרית, תוך ניסיון לשים בצד שיקולי "אגו" בסגנון "מה יגידו עליי?". לא מזמן, פגשתי מנהל בכיר בבנק שפוטר ולמרות מעמדו הרם, הפך למורה לנהיגה. היציאה לעבודה, מצמצמת את הפגיעה הכלכלית במשפחה, מקטינה את שעות החיכוך עקב הנוכחות הצמודה בבית ויוצרת מחדש סדר יום, מסגרת והרגלים של תפקוד, החשובים כל כך בשמירה על מבנה המשפחה. כמובן שיש לעשות מהלכים כאלו תוך נסיון לתכנן גם לטווח הרחוק יותר דרכי פעולה שימנעו הצטברות של תסכול וטינה. התחילו מן הצעד הראשון והקטן אשר יאפשר לכם לנשום לרווחה מעט, ורק לאחר מכן תכננו את המהלכים הבאים. 

היו פתוחים לשינויים בקריירה 

היית עצמאי? אולי זה הזמן לעבור להיות שכיר. שכיר? אולי זה הזמן להיות עצמאי. היעזרו באנשי מקצוע (פסיכולוג תעסוקתי או 'קואצ'ר' בתחום עבודה למשל) ובחרו כיוון תעסוקתי חדש, שיאפשר לכם לעבוד ולהצליח גם בתקופה זו, להמשיך לייצר פרנסה למשפחה. אמנם זה עשוי להרגיש כמו קלישאה שחוקה, אך לעתים אתגר הוא באמת הזדמנות לצמיחה ושינוי.

אל תתביישו לבקש עזרה

אם אינכם מצליחים לשפר את המצב לבד – היעזרו באנשי מקצוע. אנחנו זקוקים לפסיכיאטר או לפסיכולוג – אם 'יום הדיכאון' הפך לשבועיים בהם אנחנו או בן הזוג שלנו לא מצליחים לקום מהמיטה. אנחנו זקוקים לייעוץ זוגי – אם התקשורת בין בני הזוג נעלמה והפכה טעונה ומלחיצה בצורה חריפה. אנחנו זקוקים לפסיכולוג תעסוקתי – אם המצב הכלכלי מביא למתחים שבלתי ניתן לשאת אותם בתא המשפחתי. אנחנו זקוקים לייעוץ משפחתי – אם ההרמוניה המשפחתית יצאה מאיזון ואם קשה לנו כהורים לתמוך בילדינו בתקופה זו. 

חשוב לזכור כי הפנייה לאיש מקצוע אינה מעידה על חולשה, אלא אל חוזק – היכולת לזהות אזור קושי והיכולת להיעזר במומחה בשביל לטפל בו. סביר להניח, שאיש המקצוע ידע לטפל במקור הבעיה וכך ניתן לחשוב על הפנייה לעזרה, גם בתקופה של דחק כלכלי, כהשקעה בעתיד. לפעמים, הטיפול בנושא הכלכלי בלבד כבר לא מספיק וחיוני לטפל גם במישורים הרגשיים וההתנהגותיים, הכוללים גם את בני הזוג וגם את ילדיהם, ובפעמים אחרות פתירת הלחץ הכלכלי תביא להקלה נפשית עמוקה.

על הכותבת – עדנה ברק

עדנה ברק הינה פסיכולוגית תעסוקתית וארגונית, בעלת תואר מומחה. יזמה, הקימה וניהלה את חברת "נקודת מפנה". עוסקת 45 שנה בפתרון בעיות בתחומי עבודה וקריירה. מומחית בסיוע למובטלים במציאת עבודה הולמת חדשה, במעברים מעצמאי לשכיר ולהפך. עוסקת באבחון והכוון תעסוקתי. מחברת הספרים "נקודת מפנה בקריירה" ו"לחזור למעגל העבודה". 

ניתן לפנות לעדנה ברק, עם שאלות אישיות, בנושאים של משפחה, עבודה וקריירה, במייל הבא: [email protected].