איך לשמור על הניצוץ במערכת היחסים שלכם?

צוות בטיפולנט

כדי לשמור על אש דולקת צריך לטפל בה – למקם את העצים במקום הנכון, להוסיף חומרי בערה ולאוורר את הלהבה. הקדשת תשומת לב לאש מונעת ממנה להיכבות ומשמרת אותה "בחיים". הרבה בדומה להדלקת מדורה, בכך טמון הסוד לשימור הניצוץ במערכת היחסים שלכם!

ההתרגשות הנלווית למערכת יחסים חדשה גורמת לנו להיות מוקסמים מבני הזוג שלנו. אנחנו יכולים לבלות שעות בהתבוננות בהם, לחוש צורך להיות קרובים אליהם כל הזמן, ולחוות דחפים לקנות להם מתנות או לכתוב להם דברי אהבה. במילים אחרות, במערכת יחסים חדשה יש לנו מוטיבציה גבוהה להקדיש תשומת לב למערכת היחסים ולטפח אותה. אכן, אינטימיות ותשוקה גדלות משמעותית בחודשים הראשונים הללו – אך מה קורה כשזוגיות נמשכת לאורך זמן והופכת לשגרה לא מרגשת?

"אני כבר לא מאוהבת כמו פעם"

ישנה הנחה שגויה ונפוצה שאנחנו מפסיקים להיות מאוהבים בשלב מסוים בקשר. כלומר, שמשהו מחוץ לשליטתנו קורה במערכת היחסים ומתחיל לכבות את הלהבה שבערה בנו קודם. כאשר זה קורה, אנשים נוטים לומר כי ״הם פשוט לא מרגישים כמו שהרגישו פעם״. לעיתים קרובות, הם אף מאשימים את היעדר התשוקה במשהו שהם או בן הזוג שלהם עשה.

• מתי לפנות לטיפול זוגי?

  
• זוגיות טובה - יש דבר כזה בכלל?

  
• על פערים בתשוקה המינית בזוגיות

  

אולם, מחקרים מדעיים מראים שאזורים מוחיים שקשורים לתשוקה שאנו חשים בתחילת מערכת היחסים, יכולים להישאר פעילים גם אחרי 20 שנים של זוגיות. כלומר, התשוקה לא פשוט מתה מעצמה. האמת היא, שבמערכת יחסים ארוכת טווח יש צורך בכוונה, אנרגיה ועבודה מתמדת על מנת לשמור על האהבה בחיים – אך זה אפשרי.

כאשר תחושת החידוש דועכת, אנו עשויים להתרגל לנוכחות בן הזוג שלנו ולכן קל לקחת אותו כמובן מאליו. הזמן שפעם ביליתם במחשבות עליו או בהתבוננות ממושכת אל תוך עיניו, עכשיו עמוס בלחצי החיים והיום-יום. מדובר בהתפתחות טבעית של קשר ולמעשה זה די הכרחי על מנת לקיים מערכת יחסים בריאה ומתפקדת. אך אף אל פי כן, הבעיה של דעיכת התשוקה מתחילה כאשר אנו שוכחים את החוק של שימור הלהבה: חייבים להתייחס אליה ולטפל בה כדי שלא תכבה!

איך אפשר לטפל במערכת היחסים כדי לשמור עליה משגשגת?

במסגרת מחקר פורץ הדרך של החוקר ג׳ון גוטמן, זוגות נשואים צולמו בווידאו במעבדה. גוטמן מצא שעתיד הנישואים היה טמון בתגובות של בני הזוג ל-״בקשות לחיבור״, אותם רגעים קטנים בהם אחד מבני הזוג מנסה לזכות בתשומת ליבו של האחר. הרגעים האלו יכולים להיות שאילת שאלה כמו ״קראת את העיתון היום?״, ציון דבר מה במטרה להתחיל שיחה כמו ״וואו, הענן הזה יכול להיראות כמו הראש של דונלד טראמפ!", או אפילו ניסיון פיזי ליזום קרבה כמו לנסות להחזיק ידיים.

הזוגות שהשתתפו במחקר ובהמשך תקופת המעקב התגרשו או דיווחו על נישואים לא מאושרים, נענו לבקשות החיבור מצד בני זוגם רק ב-33% מהמקרים, והתעלמו מהן בשאר הזמן. לעומת זאת, זוגות שדיווחו כי המשיכו בנישואים מאושרים ומספקים, בזמן הצילומים נענו לבקשות החיבור ב-86% מהפעמים. כלומר, המחקר הזה מראה ששמירה על הניצוץ כרוכה בלהגיב אל בני הזוג שלנו בחיבה ותשומת לב באופן יום-יומי ולהתאמץ ליצור חיבור.

אז כמה טיפים קטנים לשימור הניצוץ

השיבו ל-״בקשות החיבור״

כשבן הזוג שלכם מנסה לייצר אתכם קשר, לא משנה כמה שולי וקטן הניסיון הזה, נסו להגיב בריכוז ועניין. אם בן הזוג שלכם אומר: ״היה סיוט היום בעבודה״, נסו להקשיב ולהראות לו שבאמת אכפת לכם באמצעות שאילת שאלות לגבי מה שקרה ואיך הוא מרגיש כעת. נסו להזדהות עם רגשותיו, והציעו נחמה ועידוד. לאורך זמן, אם אנחנו לא נענים לבקשות כאלו, בן הזוג יכול להרגיש בלתי נראה ולא חשוב, מה שמייצר מרחק ומעמעם את התשוקה ביניכם.

השקיעו את מירב תשומת הלב שלכם – אפילו באמצעות מיינדפולנס!

תשוקה דועכת כשאנחנו מתרגלים לבני הזוג שלנו, ומפסיקים להתייחס אליהם באופן מיוחד. לכן, תנו לבן הזוג שלכם את מלוא תשומת הלב כשאתם מדברים איתו או מבצעים פעילות יחד. החיים מלאים הסחות דעת, אבל זכרו שבילוי זמן אמיתי עם בן הזוג שלכם יכול לספק לכם הפוגה מכל ההמולה הזו.

כדי למקסם את האפקט הזה, נסו לתרגל הקשבה בקשיבות (mindful listening). על מנת לתרגל זאת, נסו להקשיב היטב לכל מילה של בן הזוג, ולשפת הגוף שלו. אם מחשבה אחרת חולפת בראשכם, תנו לה לחלוף, ונסו להחזיר את המיקוד אל בן הזוג שלכם ואל הרגע הנוכחי עמו. הקשבה כזו מעודדת את בן הזוג שלכם להיפתח, ומאפשרת לכם לייצר שיחה זורמת. בנוסף, זה יכול לסייע לכם להימנע מדעות קדומות והרגלים שאתם מייחסים לבן הזוג, ולהקשיב באמת לתוכן הדברים שלו בלי ליפול לשיפוטיות על סמך ניסיון העבר.

היו סקרנים ללמוד משהו חדש לגבי בן הזוג שלכם

השגרתיות והחזרתיות של חיי היום-יום מובילות לכך שאנחנו מתחילים לחשוב שאנחנו יודעים הכל על בני הזוג שלנו. אולם, יש מסתורין רב מאחורי האופן בו בן הזוג שלכם חושב, מרגיש וחווה את העולם, שאתם עדיין לא מכירים, גם אם אתם חיים יחד כבר 20 שנים.

הקדישו זמן כדי לשאול שאלות על העבר, על רגשות ועל רעיונות, על מנת לפתוח דלתות חדשות שאתם עדיין לא מכירים אצל בן הזוג שלכם. תוכלו אפילו לחשוב על נושא שטרם יצא לכם לדבר עליו ולשאול לדעתו של בן הזוג על הנושא.

בשורה התחתונה

כמו שאריות גחלים ואפר, יש מערכות יחסים שעם הזמן מתקררות ודועכות. אולם, גורל מערכת היחסים שלכם נמצא בידיים שלכם. יש לכם את הכוח לשמור על הלהבה בוערת. אם תטפחו את מערכת היחסים שלכם באמצעות תשומת לב רבה, תוכלו אפילו לחזיר את הניצוץ.

מקורות

תרגום מאמר מאתר Psychology Today:

www.psychologytoday.com/us/blog/mindful-relationships/202010/keeping-the-spark-alive-in-your-relationship?fbclid=IwAR19alzhhRDZSdU3ODk4YjyaM4EUKZs9ni5XSxE7QXvjwtizuL9WoLbffcM