29.12.20
שוש כרמל
רבים מאיתנו בעידן המודרני עשויים לתהות האם קשר זוגי מונוגמי נחוץ בימינו. אומנם, כיום ישנו שפע של הזדמנויות לחיי חברה, יחסי מין עם פרטנרים שונים ובילויים – אשר לעיתים כמעט מציפים צעירים בימינו.
בכל זאת, כשמסתכלים מסביב, מגלים שלא מעט מאיתנו עדיין כמהים לזוגיות מוגדרת, למערכת יחסים בלעדית עם שותף או שותפה לחיים. בתקופת הקורונה, בה המרחב החברתי מצטמצם, כמו גם ההזדמנויות להכיר פרטנרים פוטנציאליים למפגשים מזדמנים, הכמיהה לזוגיות אפילו מעמיקה אצל חלק מהאנשים.
אז בעוד שלחלקנו אין צורך בקשר זוגי מונוגמי, עבור אחרים מדובר ברצון העז והעמוק ביותר. אם אתם לא בטוחים איפה אתם בחלוקה הזו, או שאולי אתם מתלבטים האם זוגיות זה בשבילכם, הכתבה הזו בדיוק בשבילכם!
זוגיות מצמיחה
זוגיות כתחנת תדלוק רגשית
השגרה של חיי היום-יום בתקופה הנוכחית מתנהלת בסביבה רוויית גירויים, תוך תחלופה מהירה של אנשים, אתרים וחפצים, המזמנת לנו התמודדות עם שינויים תדירים ודרישה לקצב הסתגלות מואץ. השינוי הקדחתני הזה מציב בפני רבים מאיתנו אתגרים לא קטנים, ביניהם פרנסה ותחזוקה של מערכות יחסים בין-אישיות, ולכן עשוי לעיתים קרובות להרגיש כמו מירוץ ללא נקודת סיום.
על רקע זה, זוגיות עשויה להוות מרחב בטוח עבור בני הזוג, בו הם יכולים "לנוח" מן המירוץ של העולם החיצוני ולהיטען רגשית זה מזה. במקרים כאלו, הזוגיות יכולה לשמש כמעין "תחנת תדלוק רגשית" עבור בני הזוג, במסגרתה הם צוברים כוחות.
במקביל לכך, לבני אדם קיים צורך מולד לחוש קירבה לאחרים, ממש כמו בינקות. לכן, התחושה שאפשר לבטוח במי שלידי ומלווה אותי בהתמודדויות החיים היא משמעותית ועונה על צורך עמוק וראשוני ביותר של בני אדם.
הזוגיות כמרחב לצמיחה אישית והתפתחות
הנתיב המעשי לזוגיות בונה מבוסס על קיום תקשורת זוגית יעילה – כלומר תקשורת פתוחה וכנה. תנאי סף לטיפוח קשר רגשי כזה הוא התקרבות לשותף או שותפה, תוך התמסרות לתקשורת הרגשית הזו ללא מורא ופחד. אם קיימת תחושת פחד, חובה להכיר בה ולהתמודד עימה ללא דיחוי, ועדיפה פנייה לגורם מקצועי חיצוני למשפחה.
התקשורת האנושית במהותה היא תוצר של הניגודיות בין הצורך להיות לבד לבין הצורך להיות בקשר עם הזולת – והיכן שיש מתח בין כוחות מנוגדים, נמצאות בדרך כלל גם הזדמנויות לצמיחה. כאשר יש לצידנו פרטנר שמתאים לנו, סביר להניח שנגלה כי הזוגיות הופכת להיות מרחב שבו אנו חווים חוויות והתמודדויות שעוזרות לנו לצמוח כבני אדם – היכולת לתקשר, להיפתח, להתגבר על קשיים, לשתף פעולה, למצוא פשרות, לגעת בנקודות כואבות מעברנו ועוד.
זוגיות במבחן
זוגיות באה קודם (לעיתים בהתנגשות עם מערכות יחסים אחרות)
טיפוח זוגיות אינו אמור לכלול התנתקות ממעגלים משמעותיים קודמים, אך יחד עם זאת נדרשת קדימות למערכת הזוגית. דברים שנאמרים מול בן הזוג נדרשים לעיתים להישמר בחשאיות, זמן רב צריך להיות מוקדש לבן הזוג ולא לחברים או בני משפחה אחרים, ולבסוף אנחנו גם מושפעים ממצבי הרוח ומהקשיים של בן הזוג כשאנו בקשר זוגי.
אף על פי שמדובר בחלק טבעי, ולעיתים רצוי של הזוגיות, יש מי שזה לא מתאים להם. אנשים שרגילים לקיים מספר גבוה של קשרים קרובים עם אחרים ואוהבים מאוד את העצמאות הנלווית לחיים ללא פרטנר, עשויים להתקשות לתת לזוגיות את הקדימות הנדרשת מבלי להרגיש שמדובר בהקרבה גדולה מדי.
זוגיות היא תהליך מתמשך
לדווש בשניים בשבילי החיים הסוערים היא רעיון מפתה, אך לשם כך נחוצים שני גלגלים לאופניים, בדמות שני בני אדם שמתמסרים לתהליך הדיווש. כדי שנגיע ליעד הרצוי, על הדיווש להיות מתואם ומסונכרן, אך לעיתים קרובות הקשר יוצא מסנכרון – אנחנו רוצים לשם, בן הזוג רוצה דווקא למקום אחר וצריך להיפגש באמצע, לדבר על הדברים ולמצוא פשרה.
למעשה, זוגיות אינה מהווה מצב קבוע. ראשיתה אמנם בבחירת בן או בת זוג, אך המשכה בתהליך הדורש הסתגלות מתמשכת לנסיבות המשתנות ללא הרף ותקשורת מתמדת עם הפרטנר שלנו. זוגיות מתוחזקת באמצעות שיח ותקשורת הדדיים בין בני הזוג, ולכן דורשת פתיחות רגשית, התמודדות עם מכשולים רגשיים והתמקמות בעמדה פגיעה מדי פעם בפעם.
במילים אחרות, זוגיות היא עבודה קשה שדורשת השקעה. בעוד שיש מי שעבודה זו מתאימה להם, אחרים עשויים להרגיש שהדבר דורש מהם מאמצים ומשאבים רבים אותם היו מעדיפים לנהל אחרת.
לסיכום
בימינו, יותר מבעבר, הזוגיות עומדת בפני עצמה – היא פחות ופחות נשלטת על ידי תכתיבים דתיים או חברתיים, ובמערב התמסדות זוגית קשורה בבחירה עצמאית של שני בני הזוג. בכל זאת, נראה שהזוגיות נתונה כעת לבדיקה מחודשת ולא מהווה בחירה טריוויאלית עבור כולנו.
חדי ההבחנה ביניכם אולי כבר שמו לב שהנקודות שסקרתי בנוגע לזוגיות הן למעשה שני צדדים של אותו המטבע. כדי שזוגיות אכן תשמש כ"תחנת תדלוק רגשית", היא חייבת לקבל קדימות על פני מערכות יחסים אחרות. כדי שהזוגיות תהווה מרחב לצמיחה אישית והתפתחות, היא חייבת להיות מלווה בתחזוק מתמיד. לפיכך, רק נותר לכם לשאול לאיזה צד של המטבע התחברתם יותר?
בנוסף, אם הייתם רוצים זוגיות אך אתם מתקשים להתמסר לתהליך, או אם אתם כבר בזוגיות אך אתם חווים קשיים בתקשורת שמונעים מכם להנות מהיתרונות שבזוגיות, מומלץ לפנות לקבלת עזרה מקצועית.
על הכותבת – שוש כרמל
עובדת סוציאלית (MSW) ופסיכותרפיסטית. ניתן ליצור קשר במייל: [email protected]
