22.05.14
צוות בטיפולנט
נכון שהוא מדהים, חמוד וחכם ושאין אחת שלא היתה רוצה להתחתן בדיוק עם בחור כזה אבל בכל זאת זה קרה: בן או בת הזוג של המתבגר/ת שלכם החליט לסיים את הקשר ואתם תוהים איך לנחם את המתבגר/ת שבור/ת הלב שמאחורי הדלת הנטרקת. לשאול? להסביר שזה לא נורא? לעודד אותו לבקש צ'אנס נוסף? טיפים להורים למתבגרים שבורי לב.
לב שבור הוא לב שלם
אפילו שכואב לכם לראות את המתבגר פגוע, עצוב ומתגעגע, התמודדות עם פרידה ושברון לב בגיל ההתבגרות היא תהליך חשוב. עזיבה מאלצת את המתבגר להתמודד עם פגיעה בערכו העצמי, עם ההבנה שהיחסים אינם נמצאים תחת שליטתו המלאה ועם כאב הגעגועים לאדם אהוב. מאחר והחיים הבוגרים יזמנו למתבגר עוד פרידות ואכזבות רבות הן בתחום הזוגי והן בהיבטי חיים נוספים, שברון הלב הוא הזדמנות חשובה לפתח מיומנויות רגשיות ובין אישיות חשובות ובתהליך זה אתם, ההורים, יכולים לסייע לו בצורה משמעותית.
מזווית ראייה זו, חווית שברון הלב היא במקרים רבות סימן חיובי. הבכי, התסכול ואפילו הערעור בתחושת הערך העצמי החיובית אשר נלווית לשברון הלב מהווים סימן לכך שהילד שלכם הוא ילד שיודע לאהוב, להיקשר רגשית ולחוש כי אנשים אחרים משמעותיים ויקרים לו. גם אצלנו, ה"גדולים", פרידות מלוות פעמים רבות ברגשות אינטנסיביים של זעם, כאב, ערעור, השפלה וגעגוע ובמובנים רבים, יכולתו של הנער/ה להתאבל על הקשר שאבד לו מעידה על בשלות רגשית ועל נכונות להתמודד עם החוויה הרגשית המורכבת הנובעת מהפרידה ולא להכחיש ולבטל אותה.
בהתאם, הדרך המשמעותית ביותר בה תוכלו לסייע למתבגר שבור הלב היא להכיר ולכבד את הכאב שלו. גם אם לכם ברור שפצעי האהבה הנכזבת יגלידו ושהמתבגר יאהב וייאהב עוד פעמים רבות בחייו, כדאי לזכור שהוא עצמו לא בהכרח יודע זאת אלא חווה את הכאב במלוא עוצמתו. לכן, משפטי נחמה אשר מבליעים בתוכם מסר המצמצם את הכאב והפגיעה ("זה יעבור", "אין מה לבכות", "תמצאי מישהו אחר") - פעמים רבות לא רק שאינם עוזרים אלא גם מקשים על הנער שחש שאין לו לגיטימציה לבצע את התהליכים החשובים של אבל, געגוע ועיבוד טעויות שעשה בקשר ואולי הביאו לפרידה. בדומה, כאשר אנו מעבירים לילד מסר לפיו בן/בת הזוג העוזב/ת "פשוט עושה טעות, היא לא יודעת מה היא מפסידה" - אנחנו מונעים ממנו התמודדות חשובה הכוללת מפגש עם רגשותיו, עם הפגיעה באגו ועם תהליכים של השלמה עם אובדן. ברוח זו, חשוב שכאשר אנו מלווים את התמודדותו של מתבגר שבור לב נאפשר לו גם לטעות וללמוד על בשרו לנהל את רגשותיו ואת יחסיו לאחר הפרידה. רוצה להתקשר ולבקש צ'אנס נוסף? בבקשה. רוצה לשמור על קשר ידידותי עם האקסית? נסה ובדוק האם זה מתאים לך או לא.
ואיך אפשר בכל זאת לעזור? כאמור, דרך כבוד לרגשותיו של המתבגר. חשוב לתת לגיטימציה לרגשות הקשים וגם אם אנחנו מציעים פרספקטיבה טראגית וקטסטרופלית פחות מזו שהמתבגר מחזיק זה - עלינו לעשות זאת מתוך עמדה המכבדת את הכאב ואת החששות.
כשהלב מסתבך: שברון לב המוביל לקשיים רגשיים
ליבם השבור של מרבית המתבגרים יחלים עם הזמן, ומרביתם יחזרו תוך זמן מה לתפקוד חברתי ורגשי תקינים. עם זאת, חלק מהמתבגרים מגיבים לסיום קשר בצורה קיצונית ואינטנסיבית יותר. חלק מהמתבגרים מתקשים להשלים עם הפרידה ומפתחים עיסוק אובססיבי בבת הזוג הכולל ניסיונות שכנוע להחזרת הקשר אשר במקרים מסוימים מגיע עד כדי הטרדה. מתבגרים אחרים שוקעים למצב דיכאוני ואילו חלקם מגיבים בהסתגרות ונסיגה חברתית אשר מגנה עליהם מפני פגיעה נוספת.
עוצמת התגובה במקרים אלו עשויה להיראות בלתי מותאמת למשך ועומק הקשר הזוגי, ואכן, סיום קשר זוגי הוא במקרים רבות טריגר בלבד להצפתם של קשיים רגשיים הקיימים ממילא. כך, למשל, שברון לב עשוי להוות ערעור קשה של מנגנוני ההגנה עליהם מתבסס מתבגר אשר מתמודד עם דימוי עצמי נמוך עליו הוא מפצה בדרך כלל באמצעות אימוץ עמדה גרנדיוזית. ערעור זה עשוי להתבטא בסימפטומים של דיכאון או בניסיונות אובססיביים להשבת בת הזוג, מתוך תקווה לא מודעת ששיקום הזוגיות יביא לשיקום הערך העצמי. בדומה, מתבגר אשר חווה לאורך חייו אובדנים ממשיים ורגשיים עשוי לחוות את סיום הקשר עמו כעדות לכך שהעולם הוא מקום לא בטוח, בו כל היקשרות מסתיימת בכאב ואובדן. במצבים אלו, עלולים להופיע סימפטומים של דיכאון, נסיגה מקשרים חדשים ואפילו פגיעה עצמית מתוך תחושה קשה של ייאוש.
כאשר מתבגר מגיב לפרידה ושברון לב באופנים קיצוניים, חשוב מאוד לפנות אל טיפול פסיכולוגי אשר יסייע לו בהתמודדות ויחזק את יכולותיו להתמודד עם סיטואציות דומות בעתיד.
