אימון זוגי- איך, למי ולמה דווקא עכשיו?

22.12.11

שיפי לוי

כבר נאמר וידוע שזוגיות היא לא דבר פשוט. כל מערכת זוגית היא דינמית ולא סטטית, כאשר בכל רגע נתון מתרחשים בה מצבים, אירועים, משברים וכו', ולאורך השנים היא עוברת תמורות רבות. עם זאת, תחום ההתערבויות הזוגיות החל לשגשג רק בעשורים האחרונים ובשנים האחרונות התפתחה גם טכניקה של אימון זוגי. מה השתנה? מדוע אימון זוגי הפך לפופולרי דווקא בשנים האחרונות?

שיווין בין גברים לנשים: אנו חיים בעידן חדש. בנישואים המסורתיים הייתה חלוקת תפקידים ברורה בה האישה אחראית על הבית וחינוך הילדים ואילו הבעל הוא המפרנס. היום, לעומת זאת, ישנה שאיפה לשוויונית- הנשים יוצאות לעבוד מחוץ לבית ואילו הגברים לוקחים חלק בגידול הילדים; בעבר קיבל ראש המשפה (הגבר) את ההחלטות בבית ואילו היום השאיפה היא שהחלטות תתקבלנה במשותף וחלוקת תחומי האחריות תעשה מתוך הסכמה ובאופן גמיש. שאיפה זו לגמישות ושוויוניות הופכת את ה"משא ומתן" בין בני הזוג למורכב יותר ולכן, לעיתים, גם לטעון וקשה יותר.

היום ישנן ציפיות גבוהות יותר: אנחנו באים לקשר עם ציפיות, חלומות ומשאלות ולא פעם מתקשים להתמודד עם הפער בין הציפיות לבין המציאות היומיומית. הגבר צריך להיות מאהב, חבר, מפרנס, מגן, תומך, ועוד. ואילו האישה צריכה להיות רעיה טובה, אמא טובה, בשלנית, כובסת, להסיע לחוגים, בעלת קריירה ובסוף היום להראות סקסית וזמינה. כלומר, היום ציפיותינו מבני הזוג הרבה יותר גבוהות מבעבר, אנו דורשים יותר וחושבים שמגיע לנו יותר.

עליה בתוחלת החיים: בעבר התמותה הייתה בגיל צעיר יותר (מיד עם סיום גידול הילדים), ואילו היום כאשר תוחלת החיים עלתה בצורה משמעותית, צפויות לבני זוג עשרות שנים משותפות. כמו כן, כיום הדור הצעיר עוזב את בית הוריו לטובת מגורים לבד. הם מתחתנים מאוחר, תקופת הרווקות מתארכת, מתרגלים לנוחיות שבחיים לבד ואז קשה למצוא את הדרך להסתדר בשניים.

המודלינג ממשפחת המוצא: האמונות, התפיסות ודפוסי התנהגות שהבאנו מהבית. כל אחד גדל בחממה אחרת, וזה לא תמיד מסתדר עם איך שבן הזוג רואה את הדברים -ו מכאן נוצרים קונפליקטים.

בעבר היה יותר זמן ל"ביחד": היום יש פחות זמן לשהות ביחד, ישנם חוגים, ספורט, לימודים, העשרה, חברות, חברים ועוד. מתי בעצם אנחנו מתפנים להיות רק שנינו, מתי אנחנו יושבים לשוחח רק על המערכת שלנו ולא על דברים אחרים, מתי אנחנו עושים משהו זה למען זו ולהיפך?

דור האינסנט: כיום הדור הצעיר רוצה הכול מהר, כאן ועכשיו. כאשר משהו לא הולך- מדלגים, לא מתמודדים, אין סבלנות ויש קושי בדחיית סיפוקים. כאשר מגיעים לזוגיות בוגרת בה הצרכים לא מתמלאים תמיד ולא באופן מיידי- נוצרים מאבקי כוח וקונפליקטים בזוגיות.

אימון זוגי- למי הוא מתאים ולמי לא?

ההחלטה על עתיד הזוגיות נחשבת לאחת ההחלטות הקשות המשפיעות על עתידנו. אימון זוגי יכול להתקיים בהשתתפותם של שני בני הזוג או בהשתתפותו בל אחד מהם, המעוניין לשפר את מערכת היחסים גם ללא השתתפותו של בן הזוג בתהליך.

אימון זוגי מתאים במצבים הבאים:

אדם או זוג שמחליטים לקחת אחריות ומחויבות על הבחירות בחייהם.

מצבי קונפליקט, זוגיות דועכת, צרכים מנוגדים, קושי בחלוקת התפקידים וביצירת זמן איכות זוגי

אימון זוגי מתאים גם לזוגות אשר מעוניינים לשפר את מערכת היחסים ביניהם, ליצור דפוסי תקשורת ברורה ופתוחה, להמנע ככל הניתן ממריבות וקונפליקטים מיותרים,לקבל הדרכה כיצד לריב נכון ואיך ניתן לפתור קונפליקטים.

אימון זוגי אינו מתאים במצבים הבאים:

מצבי משבר קשים ו/או ממושכים

מצבי התעללות פיסית, מינית או רגשית בזוגיות או במשפחה

קשיים זוגיים המתעוררים על רקע קשיים רגשיים משמעותיים או הפרעות נפשיות של אחד מבני הזוג או שניהם

במצבים אלו אימון זוגי אינו מתאים מאחר והם דורשים התערבות של איש מקצוע בעל ידע והכשרה מקצועית בתחומי הפסיכולוגיה והטיפול הנפשי. לכן, במצבים אלו מומלץ לפנות לטיפול זוגי אצל פסיכותרפיסט מוסמך (פסיכולוג, עובד סוציאלי קליני, פסיכיאטר).

אימון זוגי- מטרות ותהליך

מטרתו של אימון זוגי היא להבין את המפה הזוגית וללמוד ממנה על הקשיים והקונפליקטים בזוגיות, לפתח אחריות אישית של כל צד, לאתר את חסמי ההצלחה, להבין מהם התפקידים של כל אחד מבני הזוג בתוך המערכת, ולאתר רצונות, צרכים, שאיפות ויכולות זוגיות ומשפחתיות. בהתאם לגורמים אלו מוצבות מטרות זוגיות, תתי יעדים ומסלול פרקטי למימוש המטרות.

אימון זוגי מותאם לכל זוג עפ"י צרכיו ומטרותיו. זהו תהליך זוגי ממוקד להשגת תוצאות משמעותיות אשר משקפות את החזון הזוגי, הערכים והייעוד של המערכת הזוגית.

אימון זוגי מסייע לבני הזוג לחקור מה עוצר או מונע מבעדם להתקדם ולקיים זוגיות כפי היו רוצים, להתמקד ולהבהיר לעצמם מהי זוגיות, לגלות את העוצמות והכישרונות הייחודים של כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על ההחלטות ולחיות בשלמות עם הבחירות האישיות של כל אחד ואחת.

אימון זוגי מספק כלים לצמצום הפער בין הרצונות והציפיות לבין המציאות הזוגית, להצבת מטרות ויעדים ברי- השגה לבניית קשר זוגי טוב ולהבנתו בצורה הטובה ביותר.

דוגמא לתהליך אימון זוגי: נילי ומשה מחולון

אסקור בקצרה תהליך אימוני של זוג בשנות ה-40 +, נשואים כ-20 שנה + 3 ילדים בגילאי 19, 16, 12. בני הזוג הגיעו לאימון מבולבלים, כועסים אחד על השני, לא דיברו ביניהם מזה זמן וכל אחד חושב שהוא צודק. במפגשים עלו משברים וקונפליקטים שקשורים לעודף משקל, זוגיות וחינוך הילדים.

נילי טענה: "בעלי מעליב אותי על המשקל העודף שלי", "הבית חייב להיות מתוקתק, אני לא מבקשת מאף אחד עזרה, עושה הכול לבד ואף אחד לא מעריך".

משה טען: "נמאס לי שכל בוקר נילי קמה ומעירה את הילדים בצעקות", "אני לא יכול להתחיל את היום ככה - כל היום שלי הולך נאחס בגלל זה".

במפגשי האימון נילי הבינה שהיא לוקחת אחריות ושליטה מלאה על הילדים במקום לאפשר להם לקחת אחריות על עצמם. גישה זו הכעיסה מאוד את משה שמאמין שיש לתת לילדים להתמודד לבד ולשאת בתוצאות. הקונפליקט סביב חינוך הילדים גרם למריבות וויכוחים סוערים בבית שהביאו אותם למצבים של מתח, חוסר שקט וחוסר ודאות אשר פגעו במערכת הזוגית והמשפחתית. כך, נושאים יומיומיים כאיחורים לביה"ס, ויתור על הרכב לטובת הילד וכן הלאה הפכו לויכוחים סוערים.

בתהליך האימוני נילי הבינה שקשה לה לבקש עזרה, שהיא מוותרת מראש על העזרה ועושה הכול עבור הילדים ולאחר מכן מתלוננת על היעדר עזרה. זאת, לעומת משה שהאמין בשיתוף הילדים בעזרה בבית, כחלק מתהליכי לימוד והתמודדות.

בעזרת המשימות באימון הזוגי נילי למדה להרפות מהשליטה, תהליך שלא היה קל עבורה אך הביא להפחתת הלחץ ויצירת שרט בבית. כתוצאה מכך מערכת היחסים בין נילי למשה השתפרה מאוד וכך גם יחסיהם עם הילדים. נילי ומשה החלו ליישם בביתם את רעיון שיתוף הילדים בעזרה בעבודות הבית. הם למדו כיצד לשתף פעולה באופן מלא ביניהם וגם מול הילדים, וכן את החשיבות של ההתייעצות ושיתוף בינם לבין עצמם וגם מול הילדים בחוויות, הרהורים, החלטות וכו'.

לסיכום: הזוג נילי ומשה עברו תהליך מלא (12 מפגשים) שבסופו כל אחד מהם הבין את תפקידו ומקומו בתוך הזוגיות. הם למדו על עצמם המון. משה הבין שהוא צריך לתמוך בנילי ולעזור לה בנושא בקשת העזרה מהילדים. הם למדו לתקשר אחד עם השני בגובה העיניים ולדבר ביניהם על הכול. נילי למדה להיות מאופקת ולא לצעוק או להגיב בקול גבוה מתוך האוטומט.

לאחר תקופה קצרה. עקב השינוי שחל בביתם נילי פינתה זמן לעצמה לקריאה, להליכה ברגל וזמן איכותי לזוגיות.