23.01.14
צוות בטיפולנט
מוטי ודורית פונים לטיפול זוגי מתוך מחשבה שמשהו צריך להשתנות: או שמתגרשים או שמוצאים איזו שהיא דרך להחיות את מה שהיה פעם זוגיות חמה ופורחת ועם השנים הפך להיות קשר מרוחק או עוין, שרגעי החסד היחידים בו מתרחשים סביב אירועים מרגשים בחיי הילדים. בטיפול הזוגי הם מתארים את עצמם כשני אנשי קריירה מוכשרים ומצליחים, ולאט לאט מצטיירת תמונה של זוג המצוי בתחרות תמידית: מי מביא הביתה יותר כסף? מי מוותר למי וחוזר הביתה מהמשרד כדי להיות עם הילדים? מי זוכה ליותר הערכה מקצועית?
נמרוד דווקא מרוצה מהקשר הזוגי שלו עם יערה: הוא באמת לא מבין למה היא גוררת אותו לטיפול זוגי, למה היא מאיימת בפרידה ולמה היא שוב ושוב מתלוננת על כך שהם לא מבלים מספיק זמן ביחד. מה, היא לא מבינה שכל השעות שעות העבודה הארוכות נועדו להבטיח להם דירה בלי משכנתא מטורפת? היא לא רואה שאם הוא רק ישקיע עכשיו, עוד שנה-שנתיים הוא יזכה לקידום המיוחל ואז הכל ישתנה?
שני הזוגות, כל אחד בדרכו הוא, מזהה במסגרת טיפול זוגי אליו פנה דפוס של וורקוהוליות שפוגע באיכות הקשר הזוגי וגורם לריחוק, מריבות, תסכול ואכזבה הדדית. חוויות אלו אינן נדירות: מחקרים מצביעים על שכיחותה של וורקוהוליות בחברה המערבית ועל השפעותיה השליליות על איכות הקשר הזוגי. למה זה קורה וכיצד מתמודדים?
וורקוהוליות: האישה השניה?
וורקוהוליות מאופיינת בדחף כפייתי לעבוד אשר מביא לפגיעה בחייו הפרטיים של האדם ובמערכות היחסים המשמעותיות שלו. בתחום הזוגי, קל לדמיין כיצד וורקוהוליות פוגעת באיכות היחסים: שעות העבודה הארוכות וההשקעה הרגשית הרבה במקום העבודה מצמצמים את מידת הפניות לקשר הזוגי באופן שמביא פעמים רבות לריחוק ופגיעה באינטימיות. במקביל, בן/בת הזוג של האדם הנוטה לדפוס של וורקוהוליות חשים פגועים, מוזנחים ו"בעדיפות שניה", או לחלופין- חשים כי הוורקוהוליות של בן/בת הזוג באה על חשבונם מאחר ומטלות הבית והטיפול בילדים נופלות על כתפיהם, ומאחר והתפתחות הקריירה שלהם מוגבלת ולמעשה מוקרבת לטובת זו של הפרטנר. תחושות אלו מהוות לא פעם בסיס להאשמות, דרישות ומריבות. למרבה הצער, דרישות ומריבות אלו מביאות לא פעם להגברת הפנייה אל הוורקוהוליות מתוך כעס, עלבון, תסכול או התנגדות לכפייה ("הוא לא ישתלט עלי ויקבע לי מתי להיות בבית!"). הגברת הוורקוהוליות מחריפה את הנתק והכעס וחוזר חלילה.
חשוב לציין כי וורקוהוליות לא בהכרח מהווה גורם לקשיים הזוגיים, אלא לעיתים דווקא ביטוי להם או דרך התמודדות עמם: חלק מהפונים אל דפוס של וורקוהוליות חווים קושי משמעותי ביצירת אינטימיות וחשים כי הדרך היחידה "לעכל" את הקשר הזוגי היא להגביל אותו למספר מצומצם יחסית של שעות. לחלופין, לעיתים וורקוהוליות מהווה בריחה מהתמודדות עם קשיים זוגיים, מריבות והיעדר תקשורת עם בן/בת הזוג. כמובן, גם במקרים אלו וורקוהוליות מזינה את הקשיים הזוגיים אשר מחזקים את הפנייה אל דפוס של וורקוהוליות וחוזר חלילה.
וורקוהוליות: מתחילים לעבוד על הקשר הזוגי
וורקוהוליות עשויה להיות דפוס עיקש וקשה לפתרון. ויתור על וורקוהוליות משמעו לחזור ולהתמודד עם הקשיים והאתגרים אשר הוורקוהוליות מיסכה לאורך תקופה ממושכת: בנייה מחדש של חלוקת תפקידים ואינטימיות זוגית, הכרה בכך שיותר קשה לדרוש מהילד להכין שיעורים מאשר לתת לו נשיקת לילה טוב ולשחק איתו כדורגל בשבת וכן הלאה. כמו כן, ויתור על וורקוהוליות משמעו, לעיתיםף ויתור על רווחים משניים שמשקלם רב כנוחות כלכלית וקבלת הערכה רבה במקום העבודה.
למרות זאת, וורקוהוליות אינה בלתי ניתנת לפתרון. במידה והאדם המתמודד עם וורקוהוליות חש רצון ממשי לשינוי ניתן להתחיל להתמודד עם הוורקוהוליות בשני היבטים מרכזיים. ראשית, מומלץ לעבוד על הקשיים הזוגיים באופן עצמאי או באמצעות טיפול זוגי. טיפול זוגי מאפשר להבין את מקור הפנייה אל וורקוהוליות, לשפר את מיומנויות התקשורת הזוגית ולסייע בהתמודדות עם הקונפליקטים אשר הביאו מלכתחילה אל הפנייה אל וורקוהוליות. במקביל, חשוב להרחיב את זמן האיכות הזוגי והמשפחתי- גם אם באופן מלאכותי בהתחלה. מומלץ לפנות לפחות ערב אחד באמצע השבוע לזמן איכות משפחתי או זוגי, ולהקפיד על תכנון חופשות משפחתיות ו/או זוגיות מספר פעמים לאורך השנה. במקרים רבים של וורקוהוליות "עם האוכל בא התיאבון" והבילוי עם בן/בת הזוג והילדים מחזק את המוטיבציה לפינוי זמן איכות נוסף. לפרטנר/ית המתמודד עם וורקוהוליות של בן/בת זוגו מומלץ בשלב זה להתאזר בסבלנות ולקחת בחשבון שמדובר בתהליך ממושך של "גמילה" ממצב של וורקוהוליות, אשר לא פעם מלווה בנסיגות ובקשיים.
ומה עושים כאשר בן הזוג הנוטה לדפוס של וורקוהליות אינו מעוניין בשינוי? גם במקרים אלו יש מה לעשות. פנייה אל פסיכותרפיה אישית יכולה לסייע בהבנת מקור הקשיים הזוגיים ולאפשר למטופל/ת לערוך שינויים אשר עשויים לעורר בפרטנר הוורקוהוליק מוטיבציה ורצון להשקעה בזוגיות. כך, למשל, מטופלת שהבינה כי בעלה פונה אל וורקוהוליות בין היתר עקב יחסה השתלטני והחודרני כלפיו ערכה שינוי מקיף בהתנהגותה אשר הביא לכך שבאופן הדרגתי בן זוגה החל להתלונן על מיעוט הזמן איתה ובסופו של דבר החל לחזור הביתה בשעות סבירות. בדומה, בן זוג אשר חש כי הוא מקריב את הקריירה שלו מתוך רצון לתמוך בבת הזוג הקרייריסטית החליט במסגרת טיפול נפשי כי הוא חייב לערוך שינוי. המריבות שהתפתחו בעקבות החלטתו לחזור לעבוד במשרה מקיפה יותר הביאו את בת הזוג להסכים לפנות אל טיפול זוגי.
לסיכום, במקרים רבים וורקוהוליות קשורה בקשר הדוק למערכת היחסים הזוגית- בין אם כגורם לקשיים ובין אם כביטוי לקשיים הזוגיים. לכן, במקרים של וורקוהוליות מתמשכת או במקרים של תקופת וורקוהוליות פתאומית כדאי לשים לב לשינויים או קשיים בקשר הזוגי, ולבחון את הקשר שלהם לדפוס של וורקוהוליות.
