תחת קורת גג אחת: זוגיות בזמן מגפת וירוס הקורונה

18.03.20

צוות בטיפולנט

אין ספק כי התפרצות מגפת הקורונה יצרה הפרעה משמעותית לשגרת חיינו, בכל התחומים.

עסקים, בתי ספר ואוניברסיטאות נערכים לפעילות מקוונת, תוכניות לחופשה מתבטלות, אנשים אוגרים ציוד לקראת תרחיש של עוצר ממושך ואנחנו נדרשים להעביר את רוב שעות היום בתוך הבתים, מבלי יכולת לצאת, להתאוורר ולגוון את העשייה היומיומית שלנו.

אמנם חיי הזוגיות של רובנו מורכבים מהמון רגעים משותפים, אך הם גם מכילים זמן לא מועט לחוד. אנו רגילים לשגרה בה כל אחד מנהל את עיסוקיו העצמאיים לאורך היום

עבור זוגות רבים, חיי היומיום מורכבים מרגעים משותפים, אבל מכילים גם זמן לא מועט לחוד: הם יוצאים מהבית בבוקר, הולכים כל אחד לעיסוקיו, ונפגשים שוב בערב. כשהדפוס הזה משתבש, כמו בעת הנוכחית, מתברר עד כמה אנחנו מסתמכים על המעגלים הללו של קרבה וריחוק על מנת לשמור על זוגיות מאושרת ובריאה.

התפיסות הרומנטיות שלנו לגבי אהבה גורסות כי אם אנחנו אוהבים זה את זה, עלינו לרצות תמיד להיות יחד. אולם, חוויות החיים מלמדות אותנו שקרבה ונפרדות משלימות זו את זו ונחוצות זו לזו. בעוד אנחנו נהנים לבלות עם בני זוגנו מסביב לשעון במהלך חופשה, המצב כעת שונה. זהו מצב לא מתוכנן ולא ידוע מתי יסתיים. יתרה מכך, הוא מלא בחוסר ודאות ופחד מהעתיד לבוא.

הנה חמש דרכים בעזרתן תוכלו לעזור לעצמכם ולמערכת היחסים שלכם בעת הזו:

היו אמפתיים לאסטרטגיות התמודדות מגוונות

בהתחשב בכך שכל אחד מאתנו הוא תמהיל מורכב של אישיות, מגדר, טמפרמנט וחוויות חיים, אנחנו מפתחים מנעד רחב של תגובות לסטרס וחוסר ודאות. הסיכוי שאת/ה ובן/בת זוגך תתמודדו עם המגפה באופן דומה הוא די נמוך. השוני בין דרכי ההתמודדות עשוי לגרור חוסר הבנה ומריבות, כך שבן הזוג הרגוע עשוי לומר: ״די להשתגע! אתה מגזים לגמרי״ ואילו בן הזוג המפוחד יותר עשוי להשיב: ״אתה לא מבין כמה חמור המצב! אתה בהכחשה״. אבל יכול להיות לכך גם צד חיובי: לדוגמא, בת הזוג הרגועה יכולה להסב הרגעה ואופטימיות, בעוד בן הזוג הלחוץ יוודא שכולם עושים את מה שצריך כדי להיות בטוחים ובריאים. אם נהיה אמפתיים לשוני בדרכי ההתמודדות עם המצב, נוכל להרוויח מהגישות השונות, ולא לבייש זה את זה בגללן.

בלו יחד, בנפרד

אתם יכולים לאהוב מישהו ועדיין לרצות מרחק ממנו. קחו מרחב כשאתם מרגישים שאתם צריכים זאת, וקבלו את זה שבן הזוג שלכם עשוי לרצות מרחב בזמנים שונים מכם. זה עשוי להועיל אם תתכננו מראש זמנים בהם תבלו באזורים שונים של הבית, וזמנים בהם תבלו יחד. כשאנחנו צריכים זמן בנפרד אבל לא מתכננים מתי לקחת אותו, אנחנו עשויים לאגור כעסים ועצבים שלבסוף יגרמו להתפרצויות וריבים. לכן, דברו עם בני הזוג שלכם על הספייס שאתם צריכים, ודאגו למרחב שלכם באופן עדין ואוהב.

טפלו בעצמכם

כדי לטפח מערכת יחסים בריאה ומאושרת צריך קודם כל לדאוג לעצמנו. קשה מאוד להתייחס לבן הזוג בסבלנות ובאדיבות אם לא נטפח את עצמנו. טיפוח ודאגה לגוף שלנו הם דרך מצוינת לטפח את מערכות היחסים שלנו. לכן, מומלץ:

א. לאכול מאכלים מזינים

ב. להניע את הגוף בכל יום

ג. לישון שינה טובה וארוכה מספיק

ד. לא להפריז בצריכת אלכוהול

היו מוכנים לאתגרים בבריאות הנפשית

מי שמתמודדים עם אתגרים נפשיים כמו הפרעת חרדה או דכאון עשויים לחוות הרעה בסימפטומים בתקופה מלחיצה כמו זו. אם נהיה מוכנים לאפשרות שזה יקרה, נוכל להתמודד טוב יותר במקרה של החמרה. השתמשו בקווים המנחים האלו על מנת לפתח תכנית ״עזרה ראשונה״:

א. כשהסימפטומים שלי מחמירים, בן הזוג שלי יכול לעזור לי באמצעות...

ב. כשהסימפטומים של בן זוגי מחמירים, יעזור לי להיות סבלני יותר אם...

ג. זכרו שכבר התגברתם בעבר על אתגרים נפשיים. אל תשכחו לתת תוקף זה לרגשותיו של זה, ולנהוג בחמלה.

דברו באדיבות, או אל תדברו כלל

אנחנו יצורים חברתיים, ולכן רגשות מדבקים. אנחנו נוטים לחקות הבעות פנים, לסנכרן תנוחות גוף ותנועות, ולהרגיש את הרגשות של מי שעומד מולנו. במסיבה או חגיגה, הידבקות רגשית עוזרת לנו להגביר את תחושת ההתרגשות והכיף. אבל תחת לחץ, אנחנו בסכנה להידבקות רגשית שלילית, שמביאה לדרכי התמודדות פחות יעילות. אם תזכרו שרגשות הם מדבקים, תוכלו להתרחק מבן הזוג לטובת מערכת היחסים, כאשר אתם שליליים במיוחד. שקלו למשל לומר: ״אני מאוד עצבני עכשיו, אני אוהב אותך ולא רוצה שהעצבים שלי יתפרצו עלייך, אז אני הולך לחדר השני לכמה רגעים״. השתמשו במרחק על מנת להירגע. הנה שתי אסטרטגיות שיכולות לעזור לכם:

א. כתבו שלושה דברים שאתם אסירי תודה לגביהם. מחקר מצא שהבעת תודה יכולה לשפר את מצב הרוח ואת הרווחה הנפשית (Emmons & McCullough, 2003).

ב. כתבו מה קורה ביניכם לבין בן/בת זוגכם דרך פרספקטיבה של צד שלישי, שרוצה בטובת שניכם. מחקר מצא שהתרגיל הזה משפר את שביעות הרצון ממערכת היחסים (Finkel, Slotter, Luchies, Walton & Gross, 2013).

היו עדינים עם עצמכם ועם בני זוגכם במהלך השבועות הקרובים.