16.02.16
צוות בטיפולנט
מזל טוב! בשעה טובה החלטתם להתחתן ואם כבר התחלתם בהכנות לאירוע - בוודאי שמתם לב שמדובר בפרוייקט מורכב, אולי המורכב ביותר איתו התמודדתם כבני זוג. בחלק מהמקרים, אחד הגורמים למורכבות הוא מעורבותן של משפחות המקור, ובכתבה זו נציג את האתגרים השכיחים ואת דרכי ההתמודדות עמם, בדרך לחתונה טובה ושמחה.
האתגר: אינטנסיביות
נכון, אתם כבר שלוש שנים ביחד, אבל עד עכשיו נפגשתם זה עם ההורים של זה רק אחת לשבועיים בארוחת שישי, וההורים שלכם פגשו זה את זה רק פעם-פעמיים. אצל חלק מהזוגות מצב זה משתנה בצורה דרמטית עם ההחלטה להינשא. חלק מהזוגות מערבים את הוריהם ברבות מההחלטות הנוגעות לאירוע כך שהמפגשים בין בן/בת הזוג לבין המשפחה והמפגשים בין משפחות המקור הופכים לתכופים ואינטנסיביים הרבה יותר. למרבה הצער, עם האינטנסיביות מודגשים פעמים רבות גם הפערים, המחלוקות וה"נקודות הרגישות": הביקורתיות של אבא שלה, שהיתה נסבלת במינון של פעם בשבוע, הופכת למעיקה ביותר כשפוגשים אותה בתדירות גבוהה יותר. השתלטנות של אמא שלו, ששמעת עליה בעיקר מהסיפורים שלו, הופכת גלויה (ומאוד מעיקה!) עכשיו, כשהיא מופנית גם אלייך. הפערים בין משפחת המקור המאופקת והמנומסת שלך למשפחת המקור הקולנית שלו הופכים בולטים יותר ויותר עם העלייה בתדירות המפגשים. בקיצור, האינטנסיביות של ארגון החתונה היא אולי הפעם הראשונה בה "האסימון נופל" ואתם מבינים שהתחתנתם לא רק זה עם זה אלא גם זה עם משפחתו של זה.
איך מתמודדים?
• נערכים מחדש - שוקלים יחד באילו תחומים כדאי לערב את המשפחות והיכן להשאיר את הארגון בידיכם בלבד.
• לוקחים בפרופורציה - מזכירים לעצמכם שתקופת ההכנה לחתונה היא תקופה אינטנסיבית וטעונה רגשית גם עבורכם וגם עבור ההורים המתרגשים, ושלא כל החיים הזוגיים יראו כך.
• מתקשרים - נכון, המפגש האינטנסיבי עם החלקים הפחות נעימים זה של משפחתו של זה יכול להיות מאתגר, אבל הוא יכול להוות גם בסיס להרחבת והעמקת ההכרות שלכם. שימו על השולחן את הדברים שמפריעים לכם, והתייחסו אליהם כאל אתגר זוגי משותף.
האתגר: כסף, אלא מה?
חתונה הפכה לפרוייקט יקר למדי בישראל, וזוגות צעירים רבים מצפים לעזרה מהוריהם במימון החתונה. גם היבט זה עשוי להפוך למורכב ולקרקע פוריה למחלוקות כאשר קיימים פערים משמעותיים בין ציפיות בני הזוג לבין אלו של המשפחה/משפחות, או במקרים של פערים בעזרה שכל אחת ממשפחות המקור מעוניינת להציע. בחלק מהמקרים קיים פער משמעותי במשאביהן של המשפחות, ובמקרים אחרים הפער הוא בעיקר בתפיסת העולם, כך שמשפחה אחת מעוניינת לממן חלק משמעותי מהאירוע ומשפחה אחרת מאמינה כי בני הזוג אמורים לשאת בנטל ההוצאה הכספית, או ברובו, בכוחות עצמם. למרבה הצער, פערים ומתחים אלו מביאים פעמים רבות גם למתח בין בני הזוג, כאשר כל אחד מהם נתפס כנציג של משפחתו: אתה מצפה שהיא תבקש את עזרת הוריה האמידים באופן ברור יותר, את מצפה שהוא לפחות יאמר להוריו כמה ההורים שלך נותנים, והמתיחות גוברת.
איך מתמודדים?
• לא בונים על ההורים - אל תצאו מהנחה שההורים חייבים לתת, אלא תכננו אירוע אותו אתם חושבים שתוכלו לממן. אם ההורים יתנו מעבר לכך - מה טוב. במידה וברור לכם שהוריכם מתכוונים לסייע, תאמו איתם ציפיות באופן ישיר ואל תניחו הנחות שבסופו של דבר יביאו לאכזבות ומתחים.
• אל תאשימו זה את זה - החלטת ההורים של כל אחד מכם האם וכמה לעזור במימון החתונה היא החלטה שלהם, ולא החלטה של בן/בת הזוג שלכם. בן/בת הזוג אינו אחראי על הוריו ולכן אין טעם להאשים אותו או להפעיל עליו לחץ שמכוון לשינוי העמדה של הוריו. האשמות ולחצים מסוג זה רק יגבירו את המתח הזוגי והמשפחתי וייצרו אצל בן או בת הזוג תחושות אשמה וחוסר שוויוניות. סביר להניח שהוא/היא מרגישים מספיק רע לגבי הפער ברמת הנתינה, ואין טעם להעצים תחושה זו.
• היזהרו מהכללות - נסו לא להכליל ולא לתפוס את מידת הנתינה/אי נתינה של אחת המשפחות סביב החתונה כמדד לאכפתיות, תמיכה בהחלטה להתחתן או הרצון לעזור ולתמוך בעתיד. זכרו שלכל משפחה יש מערכת ערכים, תפיסת עולם ודרכי נתינה שונות, וכבדו זאת.
האתגר: הזוג מול המשפחה
נכון, זאת החתונה שלכם, אבל באופן טבעי גם ההורים שלכם (ואולי עוד כמה קרובי משפחה...) רואים את האירוע כאירוע שלהם ומבקשים להביע את דעתם. כאשר יש התאמה בין רצונותיהם של בני הזוג והמשפחות, וכאשר הם תופסים באופן דומה את מידת המעורבות ההורית הרצויה - סביר להניח שלא יתגלו קונפליקטים משמעותיים סביב הארגון. לעומת זאת, כאשר יש פערים גדולים בסגנון החתונה (למשל, אתם רוצים חתונה קטנה וההורים חשבו להזמין את כל המי ומי, או שלהורים ברור שמדובר בחתונה דתית ולכם בכלל יש מחשבה על נישואים אזרחיים), או כאשר ההורים מצפים לתכנון משותף בעוד שאתם רואים בחתונה אירוע שהוא קודם כל שלכם - צפויים לא מעט חיכוכים ואכזבות.
איך מתמודדים?
• תיאום ציפיות זוגי - נסו להגיע ביניכם להסכמה על מידת המעורבות ההורית לה אתם מוכנים ועל המקומות בהם אתם מוכנים או לא מוכנים להתפשר. כך תוכלו לנהל "משא ומתן" אפקטיבי עם ההורים מבלי לפגוע בבן/בת הזוג ובהחלטות המשותפות שלכם.
• תיאום ציפיות מול ההורים - אם אתם צופים קשיים או שקשיים כבר התחילו להתעורר, כדאי ליזום שיחה עם ההורים בה תוכלו לדבר באופן גלוי על הציפיות של כל אחד מהצדדים. חשוב לקיים שיחה זו רק אחרי שיחת תיאום ציפיות עם בן הזוג.
• אזנו בין גבולות לבין נדיבות ואמפתיה - מדובר במשימה לא פשוטה, אך חשוב למצוא את האיזון הנכון בין שמירה על גבולותיכם ועל כך שהחתונה תישאר החתונה שלכם, לבין עמדה של נדיבות במקומות בהם אתם יכולים להתפשר. כמו כן, כדאי להפגין אמפתיה לכאב והאכזבה של ההורים במקומות בהם אינכם יכולים להתפשר וללכת לקראתם. אם תצליחו לייצר איזון זה, סביר להניח שתצליחו לארגן חתונה שתואמת את העדפותיכם אך אינה משדרת להורים מסר על היותם "לא רלוונטיים".
האתגר: משפחה מול משפחה
פערים ברצונות ובהעדפות יכולים להתגלות לא רק ביניכם לבין משפחותיכם אלא גם בין המשפחות, וכאשר ההורים מעורבים בארגון החתונה עשויות לפרוץ מלחמות עולם סביב בחירת האולם, התאריך והתפריט. קונפליקטים אלו עשויים לנבוע מפערים במנטליות של המשפחות, אך קשורים פעמים רבות להיבטים רגשיים כמו קנאה, תחרות, תחושות נחיתות, צורך בשליטה או בקבלת 'כבוד' וכן הלאה. כך, למשל, עלולים להיווצר פיצוצים קשים ומכאיבים סביב סוגיות פעוטות כמו סידור הפרחים או בחירת אחת המנות ה'מסתובבות' כאשר קבלת דעתה של אחת המשפחות הופכת למדד למידת חשיבותה ביחס למשפחה השניה.
איך מתמודדים?
• הגבילו את המעורבות המשפחתית: במידה ומעורבות המשפחות מביאה לחיכוכים ביניכם ובין משפחות המקור, הגבילו את המעורבות המשפחתית והבהירו למשפחות שאתם מקבלים את ההחלטות על בסיס העדפותיכם ולא כדי להיענות לאף אחד מהצדדים.
• הוגנות: נסו ליצור עמדה מאוזנת וללכת לקראת כל אחת מהמשפחות באופן שווה. שימו לב שמידת העזרה הכלכלית שמספקת כל אחת מהמשפחות אינה צריכה להשפיע על ההליכה לקראת כל אחת מהן.
• אל תהפכו את הקונפליקט המשפחתי לקונפליקט זוגי: באופן טבעי, כאשר נוצרת מתיחות משמעותית בין המשפחות יש סיכוי סביר שהמתיחות תחלחל גם אל הזוגיות. לכן, נסו להיות זהירים ולהפריד בין הקונפליקט והפערים המשפחתיים לבין אלו שלכם: אל תאשימו זה את זה בהתנהגויות בעייתיות של בני משפחתו/ה, ואל תצפו ממנו/ה לשנות את המשפחה.
