מה מניע אותי בזוגיות הזאת?

יואב אופק

ניתן להשוות את מסגרת הנישואין לרחצה בים. אלה שעל החוף רוצים להיכנס לתוכו, ואלה שבפנים רוצים לצאת אל החוף. ההבדל הוא שכניסה אל מוסד הנישואין כרוכה בהתחייבות, במחויבות הדדית ובדרך כלל ברצון להקים משפחה. רוב הצעירים לא נותנים את הדעת למורכבות הנדרשת במסגרת נישואין, ורואים בעיקר את מערכת היחסים הנעימה, המקנה בטחון, אהבה ונוחיות אישית וזוגית.

בהתאם, ב-20 השנים האחרונות התגרשו בארה"ב כ-50% מהזוגות, ובסקר שנערך שם לאחרונה בקרב 100 זוגות שנישאו, עלו נתונים מפתיעים על אופי הזוגיות של חלק גדול מהזוגות:

מתוך 100 זוגות שנישאו:

• 29 זוגות התגרשו ו-14 אחרים נמצאו בתהליכים לקבלת גט

• 57 הזוגות שנותרו הינם 'מסודרים כלכלית והודו שזהו נתון שמקל על הקשר הזוגי.

• 19 מהזוגות דיווחו על עוינות מצד אחד מבני הזוג ואי שביעות רצון מהזוגיות

• 9 זוגות הודו שהם מנהלים קשרים מיניים מחוץ למסגרת הנישואין.

• פחד מאינטימיות ומחויבות: ממה הוא נובע והאם יש סיכוי לשינוי?
  

  
• תמונות מחיי נישואין:
  מיתוס מול מציאות

  
• איך לשמור על הניצוץ
  במערכת היחסים שלכם?

  

זוגיות- למה זה כל כך קשה?

הבעיות המתעוררות בין בני זוג מצויות לעיתים בשטח הביניים שבין המודע והלא מודע שבחיי הזוג. הנפש שלנו, והאופן בו אנו מתנהלים במערכות יחסים, מתחילים להתעצב כבר בילדות המוקדמת ומושפעים במיוחד מן האנשים הקרובים אלינו - המעגל המשפחתי המצומצם - המשאיר את חותמו על חיינו בהמשך.

שני בני הזוג מעבירים מילדותם לבגרותם דפוסים חיוביים ושליליים, אשר לעיתים גורמים למאבקי כוח ורצון לשנות איש את רעהו. נדמה לעיתים כי מאבקי הכוח בנישואין משמשים לניסיונות נפל של כל אחד מבני הזוג לתקן את הפצעים שנפצע בילדותו, ולנסות ליצור בהווה מערכת יחסים חדשה וטובה יותר.

בכל זוגיות קיים חוזה זוגי נסתר, חוזה פסיכולוגי, שבחלקו הוא מודע ובחלקו העיקרי לא מודע.

החוזה כולל את חלוקת התפקידים והאחריות בתוך הזוגיות, הציפיות והצרכים של כל אחד מבני הזוג כלפי השני. במשך הזמן, כל אחד מבני הזוג משתנה, ובהתאם משתנות הציפיות שלו מבן זוגו. למשל, אם לאורך השנים אני דאגתי לפרנסת המשפחה ואילו זוגתי למשק הבית ולילדים וכעת היא מעוניינת לצאת ללמוד ולפתח קריירה ומבקשת ממני מעורבות גדולה במשק הבית וחינוך הילדים - נדרש שינוי בחוזה הזוגי!

בחן את עצמך: מה קורה בזוגיות שלך?

ניתן לראות, אם כן, כי הבחירות שלנו דווקא בבני זוג מסויימים אינן מקריות. לעיתים הבנה של הבחירה ושל התפקיד הזוגי אליו הזוגיות "מכניסה" כל אחד מבני הזוג משמעותית לשיפור היחסים. רובנו נוטים לשחזר בבגרות, ובחיים הזוגיים בפרט, את התפקיד שנהגנו למלא במשפחה בילדותנו. בהתאם, קיימות מספר נקודות מפתח בחוויות העבר של כל אחד מאיתנו אשר התבוננות בהן עשויה להעלות זוגות בלתי מרוצים חזרה לפסים של זוגיות מספקת יותר. לשם כך עלינו לשאול את עצמנו מספר שאלות:

• איזה תפקיד מילאתי במשפחה בה גדלתי?

• מה רציתי בילדותי שאף פעם לא הצלחתי להשיג?

• האם הייתי בתפקיד: משכין שלום/ מעורר בעיות/ מלשן/ בלתי אחראי/ אחראי מדי/ דחוי/ מוזנח/ שעיר לעזאזל/ מגן (אולי על האם?)

• אלו צרכים לא מולאו בילדותי? האם רציתי שיטפחו אותי יותר? רציתי יותר עצמאות? אם חלק מצרכים אלו לא מולאו, בדוק/י כיצד אתה מנסה לספק אותם כעת.

• במה את/ה דומה לאביך או לאמך ובמה שונה? אילו תכונות לקחת ממנו?

• באיזה אופן משרתות אותך התכונות שלקחת מהורייך בזוגיות הנוכחית?

אם את/ה מנציח את תפקידך (מהילדות) גם בבגרות, סביר להניח כי צרכים בלתי מסופקים עדיין אינם מסופקים. חוסר הסיפוק יוצר תסכול מבן הזוג אשר אינו מספק את הצרכים והתסכול, בתורו, מביא פעמים רבות להאשמת בן הזוג והגברת הציפיות ממנו.

ככל שמשפחת המקור הייתה קפדנית, בלתי גמישה ומפחדת מפני משינויים, כך קשה יותר לערוך את השינוי הרצוי. אלא שהאשמת בן הזוג אינה מקדמת אותך, וללא קבלת אחריות על ההתנהגות והצרכים הבלתי מסופקים, תמיד תצפה שבן זוגך יעשה את השינוי ולא אתה.

הדרך לשינוי

כיצד אפשר להשתחרר מדפוסי התקשורת השונים שעוצבו אצלך בשנות ילדותך?

אם זיהית כי הקשיים הזוגיים נובעים מקשיי העבר, חשוב להפסיק להאשים את בן הזוג שלך בבעיות שנוצרו בילדותך. הבעיות לא נגרמו בגללו ומצב זה מרחיק אותו ממך. חשוב לנסות לראות את בן זוגך כאדם לו נישאת ולא כאחראי על עברך. אין לו שום קשר לחוויות הילדות שלך.

במקביל, חשוב לנסות ולהתמקד בתכונות החיוביות: נסה לראות את בן זוגך בעיניים של זר - מה אדם זר יראה בו? אילו תכונות שלו ימשכו אנשים אחרים? נסה לדמיין אותו כשהייתם חברים - אילו חלומות ותקוות היו לו? הרי האדם שבו התאהבת עדיין נמצא כאן.

זכור, אתה רואה את בן זוגך דרך המסננת של ילדותך, ולכן זו אינה תמונה בהירה. איש חכם אמר פעם: "חלק מהתכונות שבגללן התאהבנו, יהיו אלו שבגינם ניפרד": "אני אוהב אותך בגלל שאת כה רגישה כלפי" - לחש לה בעבר. "תפסיקי להיעלב מכל מילה שלי" - גוער בה כיום. "בעלי לעתיד הוא חסכן ומתוכנן, הוא נוסך בי ביטחון" -כך חשבת בעבר. "בעלי הוא קמצן ללא תקנה ובמיוחד כלפי" - את רוטנת כיום.

במילים אחרות, חוויות הילדות שלנו הן שגורמות לנו להתאהב באדם מסוים, והן שעלולות להחריב את הזוגיות שלנו אם לא נהיה מודעים לכך. נישואים הם כמו גן פורח - יש לטפח אותם, להקדיש להם תשומת לב ולעיתים אף לעקור עשבים שוטים. אך זכרו, גם אם לעיתים הגן מוזנח, עם קצת עבודה משותפת, ניתן להשיבו חזרה למצבו המלבלב.

על המטפל - יואב אופק

יואב אופק עוסק בתחומי האימון, גישור ופסיכותרפיה. בוגר מכון אדלר והתוכנית לפסיכותרפיה של אונ' ת"א ונט"ל. עוסק בתחומי יחסים זוגיים ומשפחתיים, פרידות וגירושים, והפרעות קשב וריכוז. מנחה בעמותת דרייב לקידום הפוטנציאל האישי של בני נוער.

דוא"ל : [email protected]

אתר: www.yoavofek.co.il