מה גורם למשברים בקשר הזוגי?

צוות בטיפולנט

"כל המשפחות המאושרות - מאושרות באותה הדרך. כל משפחה אומללה - אומללה בדרכה שלה" (טולסטוי).

הציטוט הידוע אולי מוכר לכם מזה שנים רבות, אבל לראשונה בחייכם אתם מוצאים את עצמכם מסכימים איתו מעומק ליבכם ותוהים - לאן נעלמו האינטימיות הזוגית, האהבה והאמון ההדדי? איך קרה שאתם, שאהבתם כל כך, הגעתם למצב של בגידה, מריבות חוזרות ומחשבות על עזיבה? על הגורמים למשברי זוגיות, ואיך הופכים אותם למנוף לחיזוק הקשר ולא לפרידה.

"איך הגענו למצב הזה?!" - הגורמים למשבר זוגיות

משבר זוגיות מתייחס למגוון מצבים המטלטלים את המערכת הזוגית, גורמים למצוקה לאחד מבני הזוג או לשניהם ובחלק מן המקרים מביאים למחשבות על פירוק מערכת היחסים. למרות זאת, משבר זוגיות יכול להוות דווקא מנוף לצמיחה זוגית אשר תסייע לבני הזוג לגלות מחדש את חשיבות מערכת היחסים עבורם.

ניתן להצביע על שני סוגי משבר זוגיות מרכזיים: משברים הקשורים באירועי חיים חיצוניים אשר אינם נמצאים בשליטת בני הזוג, ומשברים הקשורים בתהליכים פנימיים במערכת היחסים:

משבר הקשור בשינויים חיצוניים

איה ואריאל נשואים כשלוש שנים ולאורך שנות הכרותם אופיינה מערכת היחסים שלהם בחום, פתיחות, תשוקה ותמיכה הדדית. אחרי שנתיים של נישואין התקבלה ההחלטה להרחיב את התא המשפחתי, אך לאחר כשנה של נסיונות כושלים להיכנס להריון, החלה איה בטיפולי פוריות. החל משלב זה חל שינוי משמעותי במערכת היחסים: אריאל חש כי איה אינה עושה כל שביכולתה כדי להכנס להריון ואיה חווה אכזבה קשה מאריאל אשר להרגשתה מטיל עליה את האשמה ומתקשה "לסלוח" לה על בעיות הפוריות. תוך מספר חודשי טיפולים, איה ואריאל שוקלים לוותר על טיפולי הפוריות מאחר ואינם בטוחים עוד ברצונם להקים יחד משפחה.

• כיצד מריבה בזוגיות יכולה לקרב?

  
• זוגיות טובה - יש דבר כזה בכלל?

  
• חיי נישואין: מיתוס מול מציאות

  

בדומה לאריאל ואיה, חלק מהזוגות ניצבים שלא מרצונם מול מצבי חיים אשר מאתגרים את המציאות הזוגית היומיומית ודורשים מבני הזוג - ביחד ולחוד - לגייס משאבים שלא נדרשו להם בעבר. מצבים מסוג זה עשויים להיות טיפולי פוריות, פגיעה פיסית או נפשית, אובדן שחווה אחד מבני הזוג או שניהם, מחלה פיסית או נפשית של ילד, פיטורין של אחד מבני הזוג וכן הלאה. אירועים מסוג זה מצריכים את בני הזוג להסתגל לשגרת חיים שונה ולעיתים אף לתפקידים חדשים, המצריכים הגדרה מחודשת של הסטטוס הזוגי. לדוגמא, אישה דומיננטית עשויה להתקשות להכיר בכך שהתמודדות עם מחלה קשה ממקמת אותה דווקא בצד הנזקק והתלוי יותר בקשר, ומחלה של ילד מצריכה את בני הזוג לנהל משא ומתן על חלוקת התפקידים חדשה, אשר אינה מאפשרת את המשך השגרה בה החזיקו שני בני הזוג במשרות מלאות. בהתאם, לא פעם נחשפים בתקופות אלו צדדים לא מוכרים באישיותם של בני הזוג ועם חשיפה זו עשויים להתעורר רגשות כעס, אכזבה ותסכול סביב תפקודו וסגנון התמודדותו של כל אחד מבני הזוג.

משבר הקשור בתהליכים זוגיים פנימיים

ירון ואודליה נשואים למעלה מ-30 שנים. האהבה והתשוקה אשר אפיינו את שנות נישואיהם הראשונות פינו את מקומם כבר לפני שנים רבות ל"שלום קר" אשר נשמר בקפדנות למען שלום הבית ו"טובת הילדים". עתה, כאשר הבן האחרון עזב את הבית עם תחילת לימודיו באוניברסיטה, אודליה וירון מוצאים עצמם מתעמתים שוב ושוב 'על הכל ועל כלום', והחיים המשותפים הפכו עבורם לחיים של תסכול וחיכוכים תמידיים. שניהם חושבים ברצינות על פירוק הקשר הזוגי, אך חוששים שהחיים לבד יהיו קשים מדי, בגילם.

פעמים רבות משבר זוגיות אינו מתעורר בתגובה לאירוע ספיציפי אלא בתגובה למעברים ושינויים טבעיים החלים בחיי הזוג: הולדת ילד ראשון, התרוקנות הקן המשפחתי, יציאה לפנסיה, כניסה לגיל המעבר וכמובן - שחיקה לאחר מספר שנות נישואין. מעברים אלו, גם כאשר הם חיוביים ורצויים (למשל, הרחבת המשפחה), מאלצים את בני הזוג להתארגן מחדש בהתאם למאפייני המסגרת הזוגית החדשה. אילוצים אלו הם כר פורה להתעוררות כעס ואכזבה על רקע פערים בתפיסות ובציפיות. כך, לדוגמא, ההורות המשותפת מחייבת את בני הזוג ל'עבודת צוות' אינטנסיבית במיוחד אשר עשויה לעורר חיכוכים סביב הבדלי גישה וציפיות לא ממומשות ("חשבתי שהוא רוצה להיות אבא מעורב!"). בדומה, גבר היוצא לפנסיה עשוי לצפות מאשתו למלא את זמן הפנאי שלו ולהתאכזב קשות לאור העובדה שלוח הזמנים שלה מלא גם בלעדיו.

משבר זוגיות: הדרך למעלה או למטה?

כפי שרבים מאיתנו מזהים באופן אינטואיטיבי, מערכת היחסים הזוגית היא אחד המקורות המשמעותיים לאושר או לסבל בחיינו. למרות זאת, זוגות רבים פונים לסיוע מקצועי רק כאשר הם מגיעים לנקודת משבר משמעותית, אשר מאיימת על המשך קיומו של הקשר. בחלק מן המקרים יכירו בני הזוג בעוצמתה של הבעיה הזוגית רק לאחר אירוע דרמטי (בגידה, מריבה קשה במיוחד, איום בעזיבה) אך במקרים אחרים מספיקה החוויה המתמשכת של מצוקה נפשית כדי לעורר את ההכרה בחומרת המצב. פעמים רבות התגובה למשבר זוגיות היא עזיבה וניתוק הקשר, אך פנייה לטיפול זוגי עשויה לא רק לפתור את מצב המשבר, אלא גם להפוך אותו לקרש קפיצה לשיקום ושיפור מערכת היחסים.

הרגשות העוצמתיים המלווים משברי זוגיות מקשים על זוגות רבים להתמודד בעצמם עם המשבר. טיפול בעת משבר זוגיות מכוון למניעת קבלת החלטות באופן פזיז ורגשי, ומאפשרת לבני הזוג לבחון לעומק את עמדתם כלפי המשך הקשר הזוגי ואת הגורמים למשבר. במידה ובני הזוג מחליטים כי הם מעוניינים לשקם את הזוגיות, ממקד המטפל את ההתערבות הטיפולית בשיפור התקשורת הזוגית, מתן לגיטימציה לרגשותיהם של שני בני הזוג, הכוונה להמשך תפקוד סביר במידה ומדובר בזוג עם ילדים ויצירת מרחב בו יוכל כל אחד מבני הזוג להבין את עמדתו של בן הזוג השני. באמצעות אסטרטגיות אלו מאפשר הטיפול הזוגי התמודדות ראשונית עם המשבר, שאחריה ניתן לייצב ולחזק את הקשר הזוגי: הרגשות הקשים המלווים את בני הזוג המצויים במשבר עשויים להוות מקור למוטיבציה לשינוי והפחתת הסבל, והתגברות על המשבר עשויה לאפשר לבני הזוג לרכוש מחדש את התשוקה, הקרבה והאפשרות לדיאלוג זוגי אמיתי.