שומרים על הנישואים

אנה מילר, תרגום מערכת

ד"ר ג'פרי ארנט מאוניברסיטת קלארק (Jeffrey Arnett, PhD, Clark University), סקר מעל ל-1,000 צעירים בגילאי 18-29, ומצא כי 86% מתוכם משערים כי יהיו נשואים לנצח. בפועל, ממצאים מראים כי בארה"ב 52% מהנשים ו-65% מתגרשים. מדוע התקווה שמאפיינת רבים מאתנו לחיות לנצח עם בחיר לבנו, מתבררת כאופטימיות עיוורת? פסיכולוגים כיום מקיימים מחקרי אורך המערבים אלפיי זוגות, בניסיון להבהיר את התמונה.

נישואים יציבים - האם זה בידיים שלנו?

לפי ד"ר ארתור ארון מאוניברסיטת סטוני ברוק (Arthur Aron, PhD, Stony Brook University), ניתן לזקק כיום מספר גורמים אשר עומדים בבסיסם של נישואים יציבים. חלקם, כמו מוצא, לא נמצאים בשליטת האדם. אחרים, כגון מצב סוציו אקונומי, קשים מאוד לשינוי. יחד עם זאת, התנהגויות רבות אשר משפיעות על איכות הקשר הזוגי בהחלט ניתנות לשינוי, ומסייעות לשמור על קשר קרוב, יציב וארוך טווח.

מחקרי המרכז האמריקני לסטטיסטיקות בתחום הבריאות (National Center for Health Statistics), מראים כי נשים אסיאתיות, לצד גברים היספאניים אשר נולדו מחוץ למדינה, הנם בעלי הסיכוי הגבוה ביותר להיות נשואים למשך מעל ל 20 שנה (70%). לעומת זאת בקרב נשים אפרו אמריקניות מספר המקרים הנמוך ביותר של נישואים אשר נמשכו מעל ל 20 שנה (47%). בקרב נשים וגברים לבנים, נמצא כי הסיכוי של זוג נשוי להישאר יחד למשך יותר מ 20 שנה, עמד על 50%. כמו כן נמצא כי השכלה משחקת תפקיד. סיכויי נשים עם תואר ראשון להישאר נשואות למשך לפחות 20 שנה עמד על 78%, בעוד בקרב נשים עם השכלה תיכונית עמדו האחוזים על 41%. כמו כן נמצא כי זוגות אשר נישאים בשנות העשרה נוטים יותר להתגרש, לעומת זוגות שנישאו בגיל מאוחר יותר.

• תמונות מחיי נישואין:
  מיתוס מול מציאות

  
• מתי לפנות לטיפול זוגי ומה
  חשוב להצלחת הטיפול?

  
• 5 דברים שתוכלו לעשות
  על מנת לחזק את הזוגיות

  

מריבות ולחצים - לאן הולכת האנרגיה שלנו?

גורם משמעותי נוסף המשפיע על אורך הנישואים הנו המצב הכלכלי. פרויקט הנישואים של אוניברסיטת וירג'יניה (National Marriage Project, University of Virginia), מצא כי 70% מהזוגות אשר נישאו כשהיו ללא נכסים פיננסיים, התגרשו בתוך שלוש שנים, לעומת זוגות אשר החלו את הנישואים עם הון של 10,000$. לפי ד"ר טרי אורבוך מאוניברסיטת מישיגן (Terry Orbuch, PhD, University of Michigan), כסף מהווה מקור לוויכוחים רבים, גם בקרב זוגות יותר אמידים. מחקר אורך שערכה אורבוך מטעם משרד הבריאות האמריקני, ליווה 373 זוגות, ומצא כי כל 7 מתוך 10 זוגות ייחס את מצוקות הקשר לסוגיות פיננסיות.

מחקרים נוספים מראים כי גם לחץ משפיע על אחוזי הגירושים. מחקר שערכו ד"ר אפריל באק וד"ר ליסה נף, מאוניברסיטת טקסס (April Buck, PhD, Lisa Neff, PhD, University of Texas), עקב אחר 165 נשואים טריים. הזוגות התבקשו לתעד ביומן לאורך 14 יום מגוון אירועים מלחיצים שפקדו אותם, לצד פירוט אודות כמות האנרגיה שהשקיעו בכל אירוע שכזה. בנוסף התבקשו לציין את מספר האינטראקציות השליליות והחיוביות שהתרחשו באותו יום עם בן זוגם, כולל מידת שביעות הרצון שלהם מהזוגיות. באופן לא מפתיע, נמצא כי הימים אשר היו נתונים ללחצים יותר עוצמתיים, היו הימים בהם בני הזוג הביעו מעט שביעות רצון ממערכת היחסים שלהם. החוקרים העריכו כי האנרגיה שהושקעה בניהול האירועים המלחיצים, הייתה על חשבון האנרגיה שהתאפשר להשקיע בקשר הזוגי (Journal of Family Psychology, 2012). כאשר מדובר בזוגות במעמד סוציו אקונומי נמוך, כמות הלחצים גדלה, והמעמסה על הזוגיות גוברת.

כיצד לשמור על הזוגיות?

למרבה המזל, פסיכולוגים מגלים כי ישנן דרכים רבות לשמור על הזוגיות. כיצד עושים זאת?

1. להיות בטוב, ולא רק ברע

מחקרים מראים כי בני זוג זקוקים לתמיכה ופרגון הדדיים, גם במסגרת שינויים חיוביים והצלחות. לפי ד"ר שלי גייבל מאוניברסיטת סנטה ברברה (Shelly Gable, PhD, University of Santa Barbara), בני זוג אשר זכו לתמיכה מבן זוגם לאחר אירוע חיובי, הביעו שביעות רצון מעצמם וממערכת היחסים. לעומת זאת, ליכולת של בן הזוג לתמוך לאחר אירוע שלילי, השפעה פחותה. חוקרים מייחסים זאת לכך שבזמן אירוע שלילי הפרט פחות פנוי להעריך את התמיכה שהוא מקבל מהסביבה (Journal of Personality and Social Psychology, 2012).

2. לדעת כיצד לריב

לפי ד"ר ג'ון גוטמן מאוניברסיטת וושינגטון (John Gottman, PhD, University of Washington), 69% מהמחלוקות במערכות יחסים, לא מגיעות לכדי פתרון. העניין אינו התוכן של הוויכוחים, כי אם האופן שבו הם מתנהלים. גוטמן מסביר כי זוגיות ארוכת שנים מסתמכת על יכולתם של בני הזוג להתייחס זה לזה באופן נעים ומתחשב, גם במסגרת מריבות. מחקר מטעם אוניברסיטת קליפורניה (University of California) עקב אחר 136 זוגות במשך 10 שנים, ומצא כי איכות התקשורת בין בני זוג מנבאת את אורך החיים של הקשר, יותר ממשתנים אחרים כגון מידת המחויבות, תכונות האישיות, וגורמי הלחץ אשר מופעלים על הזוג (Journal of Marriage and Family, 2010).

3. נושאי שיחה

לפי גוטמן, מערכת יחסים יציבה וארוכה מתבססת על תקשורת שכוללת שיחות עומק, ולא רק שיחות אודות ההתנהלות היום יומית. זוגות אשר מביעים שביעות רצון ממערכת היחסים שלהם, הם אלו אשר מקפידים לשתף את בני זוגם בחלומות, בשאיפות ובפחדים שלהם. לפי אורבוך, תקשורת שכזו מהותית ועומדת בבסיס היכולת לפתח הכרות מעמיקה, אשר מגדילה את הקרבה.

4. כוחן של המחוות הקטנות

אורבוך מצאה כי 75% מהזוגות המרוצים, ציינו כי בן זוגם גורם להם לחוש נאהבים ומיוחדים. "מדובר בביטויים שונים של חיבה ואכפתיות בחיי היום יום. למשל השארת פתק אוהב בארנק, או עיסוי בסופו של יום ארוך", מוסיפה אורבוך. כמו כן נמצא כי גברים זקוקים לאישורים אלו יותר מנשים. אורבוך מעריכה כי הצורך של גברים במחוות אלו חזק יותר, היות ונשים זוכות ליותר גילויי חיבה והערכה בשגרה היומית. למשל, חיבוק מאחות או חברה טובה, או אפילו מילה מחמיאה מזר ברחוב. לעומת זאת, גברים מסתמכים בעיקר על הקשר הזוגי, כמקור לחיבה וחום.

5. נלחמים בשחיקה

לפי ד"ר סוניה ליובומירסקי, מחברת הספר "מיתוסים של שמחה" (Sonja Lyubomirsky, PhD, Myths of Happiness, 2013), עצמת הרגשות של הפרט, גם כלפיי גורמים חיוביים בחייו, הולכת וקטנה עם הזמן. פסיכולוגים מציינים שלושה גורמים אשר עוזרים להאט את השחיקה - הקפדה על חידושים, גיוון, והפתעות בקשר הזוגי. במובן הזה, בילוי במסיבה או יציאה לטיול, עדיפים מדי פעם על פני עוד ערב מוכר מול הטלוויזיה. מצבים חדשים מעוררים בבני הזוג התרגשות שלא חשו מאז תקופת החיזור.

6. עבודה קשה

לפי ד"ר ניקולס קירש, מטפל זוגי (Nocholas Kirsh, Md), הגורם החשוב ביותר הנו ההכרה בכך שזוגיות מצריכה תחזוקה מתמדת. הוא מסביר כי "אנשים רגילים להשקיע באופן מתמשך בעיסוקים רבים ושונים. כאשר מדובר בספורט, הם מקפידים על אימונים, כאשר מדובר במקצוע שלהם, הם פונים לסדנאות והשתלמויות. יחד עם זאת, הם מניחים כי הזוגיות שלהם תמשיך ותשגשג באופן טבעי. אין זה נכון, יש צורך בהשקעה מתמשכת".

נראה כי למרות הסטטיסטיקות המרתיעות, זוגיות איכותית וארוכת שנים הנה בהחלט אפשרית. המפתח טמון במוכנות של הזוג לא להיות אדישים ולהשקיע אנרגיות רבות לאורך השנים, בחיפוש אחר הדרכים להתקרב ולהבין זה את זה, כל פעם מחדש.

מקורות