דיברתי עם ער"ן קודם, כי סבלתי נורא ורציתי להימנע מפגיעה עצמית.נמנעתי.
אבל הסבל נשאר, אז אני כאן.
אני אוהבת את הפסיכולגית שלי יותר מאת עצמי.היא יפה וחכמה, אצילית ועדינה אבל גם חזקה וכמובן חכמה.אני מקנאה בה, אבל יותר מזה אני מרגישה נחותה ממנה.פגומה.
ויש לה בנות.הן כמוה,יפות מוצלחות, גם בהן אני מקנאה.בהן אני מקנאה פעמיים: גם על זה שהן שלה, וגם על זה שהן מוצלחות ויפות כמוה וכל החיים לפניהן.
כשאני אומרת שאני מקנאה או נחותה אני מתכוונת מהדברים השטחיים החיצוניים והפעוטים ביותר ועד לדברים המהותיים יותר.
כל זה מדובר בטיפול.היא יודעת.
ואנחנו אומרות שצריך להסתכל על היש ולא על האין.ובאמת יש לנו קשר מיוחד וחזק.
אבל אני לא מצליחה.ואני חושבת שבמו ידיי ואישיותי הפגומה אני אהרוס את הקשר ואת הטיפול.
היום חזרתי כאובה מהפגישה.
כל היום אני מרגישה כאילו אני מסתובבת בלי עור בחדר עמוס אנשים וצפוף.
הייתי רוצה להשלים עם זה שהיא טובה ממני,החיים שלה טובים משלי,הבנות שלה טובות ממני, פשוט להשלים עם זה.
הייתי רוצה להשלים עם זה שהיא "רק" הפסיכולוגית שלי.שהיא לא יכולה להיות איתי פיזית כל הזמן.ושיש לה עולם שלם שאני לא חלק ממנו.
שאין לי שליטה על הקשר איתה.היא או המציאות יכולות להביא עליו את הקץ בכל רגע.
אני רוצה את כל זה.אבל אני לא מצליחה.
לו הייתי מצליחה, יכולתי ליהנות מהקירבה,מהיכולת שלה להצמיח אותי ,מהאהבה שלה,מהרבה דברים.
אבל אני לא מצליחה.
אני לא ככ יודעת מה לעשות.
חשבתי היום המון על המוות.
רציתי מאד לחתוך את עצמי כאילו שזה יכול לעצור את המחשבות האלה וחוסר השליטה הזה.לא עשיתי את זה..
איך מישהו יכול ככ לא לאהוב את עצמו? להרגיש כמו אבק ליד אחרים..להרגיש שהמוות עדיף על חייו הלא ראויים? וכל זה כשיש בעל וילדים..משפחה.איזה מן אמא אני???
אין לי בעצם שאלה לשאול..אני פשוט מחפשת הקלה.הגיון.משהו..לא יודעת מה.