שלום, אני במערכת יחסים עם בן זוג גרוש פלוס שתי בנות. לרוב אני מרגישה חוסר נוחות מול מערכת היחסים שלו עם ביתו הגדולה בת ה 11. גם ברמת הקרבה הפיזית וגם באופן כללי, לפעמים מרגיש שיש תכונות זוגיות בתוך מערכת היחסים ביניהם. הוא מתנהג איתה יותר כמו חבר מאשר אב, הוא לא מציב גבולות, מרשה כמעט הכל, לפעמים מתייעץ או מדבר איתה על בעיות התנהגות של אחותה הקטנה (שזה אבסורד לדעתי, גם משום שלה יש לא פחות בעיות התנהגותיות משל אחותה הקטנה). לפעמים הם מדברים על הבת הקטנה בינהם באנגלית כשהיא נוכחת כשם שבני זוג עושים כלפי ילדיהם. היא רכושנית כלפיו, מפריע לה לפעמים למשל כשהוא מתיחס לאחותה הקטנה, היא ביטאה בפניו רצון להיות אצלו לבד בלעדיה ושאחותה תשאר אצל אימן. הייתה סיטואציה שבה היא אמרה שאחותה מציקה לה וביקשה שייקח אותה להוריו,סבא וסבתא שלהן. וכך עשה, לקח את הבת הקטנה להוריו והוא נשאר בדירתו עם ביתו הגדולה. היא עושה עליו לא מעט מניפולציות על מנת להשיג דברים שהיא רוצה.
כמובן שאני לא מאשימה אותה, היא ילדה, והאחריות למערכת יחסים בינהם היא שלו. קשה לו להגיד לה לא, לכעוס עליה, להציב גבולות. גם כשהיא מתנהגת בבריונות כלפי אחותה הקטנה, הרבה פעמים הוא עומד לצידה או לא מעיר לה, זה השתנה כשהערתי את תשומת ליבו לכך.
בנוגע לקרבה הפיזית- בעבר הם היו עושים שינה משותפת בתורות, לילה שישן עם בת אחת ולילה אחר עם השנייה. זה פסק כשהערתי לו על כך, שזה מפריע לי וגם שזה לא בריא כלפיהן. לפעמים היה מתכרבל איתן כשהוא בתחתוניו בתנוחת כפיות, היה לי מאוד קשה לראות זאת, שהוא ישן איתן כשם שהוא ישן איתי בתנוחה כזאת בעלת אופי מיני. הערתי לו על כך, הוא מקבל את מה שאני אומרת והסכים לא לישון או להתכרבל איתן כשהוא בתחתונים. אבל נראה שהוא אומר זאת כדי לרצות אותי ולא מסכים איתי, מבחינתו זוהי דרך לגיטימית להפגין חיבה ושהכוונות שלו הן תמימות ולכן זה בסדר. שוב, יש הבדל מבחינתי בין לישון כך עם ילדה קטנה ובין ילדה בגיל התבגרות שגובהה כגובה אישה וכשהוא מחבק אותה מאחורה בתנוחה כזאת הגוף שלו נוגע בשלה.
אתמול למשל, ביתו ישנה על הרצפה על שמיכה והוא ישן לידה, הוא הכניס את ידו מתחת לחולצתה והניח את ידו על גבה וכך ישנו..היה לי מאוד קשה ואף בלתי נסבל לצפות בזה. הוא התעורר וניסה להעיר אותה ולא הצליח (כביכול.. לדעתי הייתה עירה בשלב מסויים ורק רצתה ממנו תשומת לב) אז דיגדג אותה מתחת לחולצתה. גם זה לדעתי נחשב למשהו שהוא לא הולם בתוך מערכת יחסים בין אב לביתו המתבגרת. לא הבנתי למה להכניס את היד מתחת לחולצה, מיותר לגמרי בעיניי.
אני חייבת לציין שלפי ההיכרות שלי איתו אין לי בכלל כל ספק שאין לו כוונות רעות, הוא מאוד אוהב את בנותיו וזוהי דרכו להביע חיבה. ועדיין... גם אם הכוונה היא לא מינית עדיין נראה שיש פה בעיה של גבולות מבחינת מגע ומה שמקובל ומה שלא. וגם חוסר הבנה שדברים משתנים, מגע שמקובל אצל אב ובתו הפעוטה נהפך ללא מקובל כשהיא מגיעה לגיל ההתבגרות. ובנוסף לכך ברמה הרגשית, נראה שהוא זקוק לקרבה הזאת כדי למלא איזה חלל ריגשי.. הוא אומר שהוא רוצה להרגיש אותן כי הן איתו רק מחצית מהשבוע והן חסרות לו.
מה דעתכם?כרגע התחושות שלי והחוסר נוחות בנוגע למערכת היחסים שלהם מאוד פוגע בזוגיות שלנו. האם אני מגזימה?
תודה
שלום לי.
נושא הגבולות במערכת היחסים, והגבולות הגופניים-מיניים בפרט, הוא נושא חשוב וטוב שאת מעירה את תשומת ליבו של בן זוגך, אשר נראה גם נכון לשמוע וללמוד ממך. איני יודעת מה עומק הקשר והם יש לכם מחשבות על חיים משותפים, אך נשמע לי שהן עבור הזוגיות ביניכם והן (ובעיקר) עבורו ועבור בנותיו- כדאי לך להציע לו לפנות להדרכת הורים בה יוכל לשתף, לעבד ולהבין יותר על צרכיהן של הבנות.
ליטל
.jpeg)
