שלום ליטל
אשמח לשמוע את דעתך, ואולי כיווני מחשבה. אני מטופלת במשך 5 שנים אצל פסיכולוגית מקסימה. עברתי עמה דרך והתקדמתי בהרבה מובנים.
למשך כל תקופת הטיפול, אני חווה את המטפלת כמושלמת. אני מתקשה לראות אותה 'כבן אדם'. מבחינתי, היא אישה, בת זוג, אמא, חברה, מטפלת מושלמת. חיי הנישואין שלה מושלמים וכן הלאה..
יש לציין, המטפלת מעולם לא שידרה, נתנה לי להרגיש שהיא חושבת שהיא מושלמת. אני מעריכה אותה, כמטפלת אנושית, חמה, ומקצועית. כמובן שדיברנו על כך והיא הייתה איתי סביב נושא זה ואף אמרה לי שגם היא חווה קשיים (לא פירטה כמובן).
בטיפול, עיבדנו הרבה נושאים חשובים. העזתי להביא חלקים מורכבים והיא הייתה שם עבורי. נושא אחד שהובא בעיקר "בכותרות" ללא כניסה לעומק, הוא נושא הזוגיות. אני לא מצליחה להיכנס ולהביא את עצמי ואת רגשותיי. אני מנסה אך נתקעת. תפיסתה כמושלמת מקשה עלי להתמסר.
אני יכולה להבין בשכל ויודעת שאין עולם וחיים מושלמים לאף אחד, מנסה במשך כל השנים האלו להביא את עצמי סביב זוגיות אך לא מצליחה.
לאחרונה עלתה האפשרות לטיפול אחר (מצד שתינו) מאחר ותקיעות זו חוזרת לאורך שנים... וניסינו הרבה כדי לצלוח את זה.
האם טיפול אחר יכול לסייע לי לעבד גם סוגיות סביב זוגיות או שהיבט זה יחזור וישתחזר גם מול פסיכולוג/ית אחר/ים?
כל ההתלבטות וקושי בטיפול גורם לי למצוקה (גם פחד מטיפול אחר, תסכול שנושא זה לא יכול 'להסתדר' עם הפסיכולוגית הנוכחית. שאר הנושאים יכולנו יותר להעמיק והצלחתי יותר לאפשר לעצמי להביא כאב/מחשבות/קשיים ..)
תודה לך
שלום ספיר.
אני שומעת את הדילמה שלך, ויכולה לדמיין כמה קשה לבחור בסיטאציה הנוכחית, בה את חשה אולי שאת צריכה לבחור בין החיבור, הקרבה והקשר לבין ההתפתחת האישית שלך. לצערי, אני חששת שאין לי עצה של ממש לתת לך. יש סיטואציות בהן החוכמה היא רק בדיעבד, ואולי רק אחרי שתסיימי את הטיפול/תמשיכי ותגיעו לפריצת דרך תדעי מה היתה ההחלטה הנכונה. כעת, מאחר ונשמע מדברייך שההחלטה טרם התגבשה, אני מציעה לשוב ולבחון את הנושא עם המטפלת בתקווה שהשיח יחשוף רבדים נוספים של הסיטואציה, ויבשיל בסופו של דבר לכדי יכולת לקבל החלטה.
בתוך השיח, כדאי בין היתר לבחון את האופציה שאת לא רק "לא מצליחה" להביא את הפן הזוגי לטיפול, אלא שגם יש חלק בתוכך שמתנגד להבאתו ולכן, אולי, ממקם את המטפלת כמושלמת שאי אפשר לדבר איתה על הנושא. למשל, הנפש עשויה לסרב, באופן לא מודע, להתקדם כדי להימנע משינוי שהוא נחשק אך גם מאיים. או, לעתים, יש ידיעה פנימית עמוקה ששיח על תוכן מסוים (כמו זוגיות) יחשוף רבדים מביישים, מכאיבים, או פחות יפים (שלך של המטפלת)- לכן יש הימנעות מהם, בין היתר דרך פיתוח (לא מכוון ולא מודע) של תחושות מול המטפל המונעות את עלייתם של תכנים אלו. במילים אחרות, כדאי לבדוק האם תפיסת המטפלת כמושלמת משרתת היבט מסוים של נפשך באופן כלשהו .
ליטל
