21.10.13
צוות בטיפולנט
"התרחקנו". "זה כבר לא מה שהיה". "אם רק היינו יכולים להיות קרובים כמו פעם"....
כאשר אנחנו חושבים על בדידות אנחנו חושבים פעמים רבות על ריחוק פיסי מאנשים אחרים. אלא שבפועל, אנחנו עשויים לחוות רגעים קשים במיוחד של בדידות דווקא כאשר אנחנו מוקפים באנשים אחרים: מכרים, בני משפחה ואפילו בני הזוג שלנו. בכתבה זו נתבונן באופן בו נבנית בדידות קשה דווקא בתוך קשרים זוגיים, אשר אמורים להוות מקור מרכזי לחוויה של ביחד.
בדידות בזוגיות - איך זה קורה לנו?
חוקרים בתחום הפסיכולוגיה מבחינים בין בידוד לבדידות, ומציעים כי חוויה של בדידות נוצרת בסיטואציות בהן קיים פער בין הצורך שלנו בקשר לבין המצב כפי שאנו חווים אותו. בהתאם, גם בני זוג אשר חולקים בית, מיטה וילדים משותפים עשויים לחוות בדידות קשה כאשר קיים פער בין המציאות הזוגית בפועל לבין המציאות הזוגית הרצויה.
קחו, למשל, לדוגמא את בני הזוג אשר חיים זה לצד זה שנים רבות אך איבדו כבר מזמן את הרצון לשתף זה את זה בחוויות והתחושות היומיומיות; את בני הזוג הצעירים אשר מתקשים לבסס חלוקת תפקידים שתאפשר להם לחוש כי הם חולקים את העול והמחויבויות היומיומיים. או לחלופין, את הזוגות אשר חיים במצב תמידי של "הליכה על ביצים" אשר תמנע את הפיצוץ הזוגי הבא. במקרים אלו, וברבים אחרים הדומים להם, קיים פער בין קיומה של זוגיות בפועל לבין היעדר חוויה רגשית של שותפות, קרבה, לכידות זוגית ואינטימיות. נוכחותו של האחר הופכת למראה להיעדרם של היבטים זוגיים אלו, ודווקא המגורים המשותפים, האינטימיים לכאורה, מדגישים את החסר ואת כאבי הבדידות.
בדידות זוגית והשפעותיה על חיינו
בדידות בזוגיות משפיעה פעמים רבות הן על החיים הזוגיים והן על החיים הפרטיים של כל אחד מבני הזוג. תחושה קשה של בדידות בתוך הקשר הזוגי עומדת במקרים מסוימים בבסיסן של התנהגויות הרסניות לזוגיות שביניהן וורקוהוליות המבקשת למלא את החלל שיוצרת בדידות מתמשכת, ניהול מערכות יחסים מחוץ לזוגיות או הימנעות וצמצום הקשר עם בן/בת הזוג. גם מריבות וקונפליקטים קשים מהווים במקרים מסוימים ניסיון נואש להפיח חיים בזוגיות מתוך תחושה בלתי מודעת לפיה זעם ותוקפנות עדיפים על בדידות ושממה רגשית.
מלבד להשפעות השליליות של בדידות מתמשכת על הקשר הזוגי, מחקרים מצביעים על כך שחוויה של בדידות מתמשכת מלווה בהשלכות פיסיות ונפשיות שליליות. אנשים בודדים נוטים יותר לסבול מבעיות שינה, עייפות, כאבים כרוניים, ירידה ביעילות המערכת החיסונית, התדרדרות קוגניטיבית בזקנה, מצוקה נפשית ובעיקר - דיכאון.
בדידות זוגית - איך חוזרים לקשר?
כפי שניתן לראות, בדידות בזוגיות היא חוויה קשה המלווה בהשפעות שליליות. בדידות זוגית נוצרת פעמים רבות מתוך שחיקה של המשאבים הזוגיים, מיעוט השקעה זוגית ועומס יתר אשר אינו מאפשר להתפנות לבניית ושימור הקשר הזוגי. במצבי בדידות מתונים, בהם בני הזוג חשים כי החיבור ביניהם קיים אך התרופף, עשויים לסייע החלטה והתארגנות מודעת לחיזוק הקשר: יציאה לחופשה זוגית, יצירת רגעים יזומים של זמן איכות, הגברת היוזמה לקיום יחסי מין והרחבת השיתוף בחוויות יומיומיות.
במקרים מורכבים יותר, הבדידות נובעת מקשיים מהותיים יותר. בחלק מהמקרים מקור הקושי יהיה באמביוולנטיות של אחד מבני הזוג או שניהם כלפי קשר אינטימי: אנשים רבים חווים גם לצד הרצון לקשר אינטימי גם חשש ממנו, עקב פגיעות שחוו בקשרים בין אישיים מוקדמים יותר. במקרים אלו תיווצר פעמים רבות דינמיקה של 'רודף/ת' ו'נרדף/ת' בה אחד מבני הזוג מפגין רצון ודרישה להגברת האינטימיות בעוד שהשני נמלט ונמנע ממנה. כך, בני הזוג מתמקמים ונכלאים בדינמיקה אשר מייצרת בכל אחד מהם תחושה קשה של בדידות וחוסר מובנות.
בדומה, זוגות רבים עשויים לחוות בדידות קשה כאשר לאחד מהם או לשניהם יש חסר משמעותי במיומנויות תקשורת. בקרב זוגות המתמודדים עם קושי זה שכיחות תלונות כ"אני רק רוצה שהוא יקשיב לי - והוא ישר קופץ לפתרונות"; "היא מבקרת אותי ואז מתלוננת שאני לא משתף בכלום"; "צריך לחלוב אותו כדי לשמוע מה שלומו" וכן הלאה.
בין אם מדובר באמביוולנטיות כלפי אינטימיות, בחסר במיומנויות תקשורת או בקשיים נוספים הנוגעים ליצירת קשר, התוצאה דומה: כל אחד מבני הזוג חש בודד, בלתי מובן, כועס ומתוסכל. מתוך חווית אלו, קל לדמיין כי הדרך למריבות אין סופיות, אשר לא פעם מהוות דרך יחידה לתקשורת והפגת הבדידות) - קצרה. בהתאם, במקרים אלו מומלץ מאוד לשקול פנייה אל טיפול זוגי אשר מסייע בהבנת המקור לקונפליקטים, בשיפור מיומנויות התקשורת והבנת הטריגרים למריבות ולהתרחקות. כמו כן, במקרים מסוימים אחד מבני הזוג או שניהם עשויים להיתרם בצורה משמעותית מפנייה אל טיפול נפשי פרטני במקביל או בנפרד מהטיפול הזוגי.
פסיכותרפיה מאפשרת עיבוד מעמיק יותר לא רק של הדינמיקה הזוגית אלא גם של הקשיים, הקונפליקטים והגישות האישיים כלפי זוגיות ואינטימיות, ומאפשר שינוי דפוסי התנהגות וחשיבה אשר משפיעים על הקשר הזוגי. טיפול פרטני מומלץ גם כאשר אחד מבני הזוגי אינו משתף פעול עם פנייה אל טיפול זוגי. זאת, מאחר והשינוי המתבסס כחלק מהתהליך הטיפולי מחלחל אל הזוגיות ולא פעם מניע את בן הזוג ומעורר בו מוטיבציה לפנייה אל טיפול זוגי או לעריכת שינוי בהתנהלותו הזוגית.
