"עזה כמוות אהבה": התמכרות לאהבה

31.07.19

צוות בטיפולנט

יום ההולדת שלה הגיע ואתה קונה לה זוג עגילים יפיפה. במשרד שלה, כמובן, מחכה לה משלוח ענק של פרחים ושוקולדים, ואתה מתכנן לחכות ליד דלת ביתה בערב ולקחת אותה לארוחה רומנטית במסעדת יוקרה. נשמע מצוין, נכון? הבעיה היחידה היא שנפרדתם כבר לפני שנתיים ובשיחת הטלפון האחרונה שלכם היא איימה להזמין משטרה אם תתקשר אליה שוב.
ובמילים אחרות, ייתכן ואתה סובל מהתמכרות לאהבה.

All you need is love?! האם אתה מכור לאהבה?

בסרט 'תשעה וחצי שבועות של שכרון חושים" מתואר המפגש העוצמתי והאירוטי בין ג'ון לאליזבת היפיפיה והאינטליגנטית. לאחר כחודשיים של קשר אינטנסיבי, ג'ון מואס באליזבת ועושה הכל כדי להיפטר ממנה: משפיל אותה, מתחמק ממנה ונוהג בה באכזריות. אהבתה של אליזבת, בתגובה, רק מעמיקה והיא מוכנה לספוג כל השפלה כדי להיות בחברתו של ג'ון.

"אהבה אובססיבית" או "התמכרות לאהבה" היא מצב בו אדם שקוע באופן מוגזם ומשקיע אנרגיות התנהגותיות או רגשיות מופרזות באדם שהוא מושא התמכרותו. ההתמכרות עשויה להתבטא בחיזור עיקש למרות פרידה או דחייה או במסגרת קשר קיים בו מפגין המכור קנאה רומנטית, תלותיות וצורך בקיום קשר אינטנסיבי מאוד.

מלבד הרגשות העזים כלפי מושא האהבה, מאופיינת ההתמכרות לאהבה במספר אלמנטים:

הקצאת משאבים רבים מדי לקשר: תחושה שהקשר/האדם תופסים מקום תמידי במחשבות: "אני לא יכול להפסיק לחשוב עליה", "לא מעניין אותי לדבר על דבר מלבדה".

הקשר בא על חשבון פעילויות אחרות: עבודה, קשרים חברתיים אחרים וכד' מוזנחים או מצומצמים בגלל הקשר לאהוב/ה. למשל, ויתור על בילוי חברתי כי האהוב אמר ש"אם יצא לי אקפוץ מאוחר יותר", חוסר יכולת להתרכז בעבודה בגלל עיסוק היתר באהוב.

מוכנות לשאת יחס בלתי הולם: הקשר נתפס כמשמעותי והכרחי עד כדי מוכנות ליחס מעליב, מזלזל ואף מתעלל. למשל, מוכנות לכך שבן הזוג ינהל מערכות יחסים מקבילות, יהיה אלים, יסחוט כספים וכן הלאה.

ביצוע התנהגויות בלתי הולמות בכדי לשמר/לחדש את הקשר: בתגובה לניתוק הקשר או התרחקות הפרטנר הזוגי, ההתמכרות לאהבה מביאה לתחושה ש"זה לא באמת", "זה זמני" וכד'. תחושות אלו מביאות להתנהגויות כחיזור שאינו נעים למושא האהבה (שליחת זר פרחים יומי לאקסית, טלפונים למרות בקשה ברורה לניתוק הקשר), ביצוע מעקב או ריגול אחרי בן הזוג וכד'.

"בלעדייך אני בעצם כלום" - מדוע מתפתחת התמכרות לאהבה?

ב-1774 פירסם גתה את הספר 'ייסורי ורתר הצעיר', אשר מביא את סיפור אהבתו של ורתר לנערה המאורסת (ולבסוף גם נישאת) לגבר אחר. הספר מסתיים בהתאבדותו של ורתר בעקבות אהבתו הנכזבת, ובעקבות פרסומו התפתח מעין "פולחן ורתר": צעירים חיקו את סגנון לבושו של ורתר וגל התאבדויות של צעירים מאוהבים ליווה את הפרסום. האהדה הרבה בה התקבל הספר מצביעה על הקלות בה אנו מזדהים עם כאבו של אדם המאבד קשר או אהבה של אדם אהוב. עם זאת, מרבית האנשים אינם מפתחים אהבה אובססיבית, ואנשי מקצוע רבים ניסו לזהות את הגורמים להתמכרות לאהבה.
גישות מסוימות ראו את ההתמכרות לאהבה כנטייה מולדת הקשורה בגורמים ביו-כימיים שונים כהיעדר ויסות של נוירוטרנסמיטורים מסוימים במוח, אשר אופייני בעיקר לנשים. עם זאת, מרבית הגישות הפסיכולוגיות מסבירות את התופעה באמצעות שילוב בין גורמים סביבתיים ואישיותיים.
פעמים רבות נובעת ההתמכרות לאהבה מחוויה של דחייה, נטישה או חוסר סיפוק של צורכי אהבה בילדות. אנשים אשר ננטשו בילדותם, או קיבלו מסר לפיו אין הם אהובים כפי שהם, מתקשים לבסס תחושת ערך עצמי ומסוגלות עצמית יציבה. במקום, הם מפתחים ציפייה בלתי ריאלית לכך ש"האביר/ה על הסוס הלבן" יביא ל"עושר ואושר": מושא האהבה מואדר ("הוא מושלם", "אני לא יכול לחיות בלעדיה") והופך לאופציה היחידה, כביכול, לחיים מספקים ותחושה עצמית טובה. תפיסות אלו צפויות להתפתח גם כאשר האדם חווה בילדותו קשרים בלתי מספקים רבים (למשל, במשפחה הגרעינית-הורים, אחים), אך במקביל זכה ליחס אוהב ומקבל מדמות שנוכחותה בחייו אינה רציפה. למשל, ילד אשר דחוי בביתו אך פעמיים בשנה נוסע לחופשה אצל סבא וסבתא אוהבים לומד את טעמו של קשר מיטיב ומספק, וכמיהתו לקשר כזה הולכת וגדלה.
למרות הכמיהה העצומה לקשר, מעניין לראות כי פעמים רבות נבחרים מושאי אהבה אשר במהותם אינם זמינים ופנויים רגשית. דוגמא קלאסית היא אישה אשר זה עתה השתחררה מאהבתה האובססיבית לבעלה לשעבר ומתחילה קשר חדש עם גבר נשוי או גבר שמודיע מראש שאינו מעוניין בקשר מחייב. בדרך זו, משחזרת האישה את טראומת הנטישה/דחייה של ילדותה מתוך תקווה שהפעם, סוף סוף, ייאפשר ה"דון קישוט" הנבחר תיקון של חוויה זו.

"כל אשר תבקש ותשאל" - מעגל ההתמכרות לאהבה

במובן מסוים ניתן להבין את התנהגותו האובססיבית של המכור לאהבה: מושא האהבה נתפס כאמצעי היחיד לסיפוק צרכים בסיסיים ובאופן כמעט טבעי מתפתחות התנהגויות הרסניות ואובססיביות. כפי שאנחנו היינו עושים הכל בכדי להשיג אוויר לנשימה, כך נאבק המכור לאהבה להשיב את מושא אהבתו.
פעמים רבות מתרחשת ההתמכרות במחזור רגשי קבוע ומתסכל. ראשית, מתרחשת התאהבות באדם אשר מסמל, כביכול, את הגשמת הפנטזיה הילדית: הפרטנר הזוגי נתפס כחזק, עמיד, יציב ובקיצור- אדם מושלם ללא פגמים או נקודות חולשה. בשלב זה, הקשר מביא לתחושת אופוריה, הנאה מינית "מופלאה" וכן הלאה. תחושות אלו מייצרות פנטזיה לפיה בן הזוג המושלם נמצא ולכן מעתה והלאה ירגיש האדם שלמות עצמית וסיפוק תמידי: "מצאתי את אהבת חיי- מי צריך יותר מזה?"
תחושות אלו מביאות במקרים רבים להפגנת התנהגויות תלותיות ו"חונקות" אשר מרחיקות את הפרטנר הזוגי. המכור חש בהתרחקות אך מאחר ואובדן האהוב מסמל אובדן ערך עצמי, תחושת מסוגלות וכד'- מביא האיום להכחשת המצב: "הוא פשוט עובד נורא קשה"; "ייקח לה זמן אבל היא תבין שהיא בעצם אוהבת אותי". עם זאת, בסופו של דבר נאלץ המכור להכיר בהתפוררות הקשר (לפעמים עקב פרידה חד משמעית). הכאב על עזיבת בן הזוג "מעיר לחיים" את כאבי הדחייה והנטישה של הילדות, וכל מכור לאהבה יוכל להעיד כי מדובר בכאב קשה ועמוק. הכאב מביא לניסיונות נואשים לשלוט בבן הזוג ("אני חייבת לדעת מה הוא עושה/עם מי היא מסתובבת") ולכן גם להתנהגויות כחקירה, מעקב, שיחות עם אנשים המכירים את מושא האהבה וכן הלאה. בשלב מסוים מוסטים המאמצים לניסיונות להחזרת בן הזוג או לנקמה בו: אישה עשויה להתקשר לבת הזוג החדשה של הגרוש ולספר על מגרעותיו; גבר עשוי להתקשר אל חברתו הקודמת כל ערב למרות טריקות הטלפון החוזרות ונשנות, וכן הלאה.

"חולת אהבה אני" - האם ניתן להיגמל מאהבה?

האם שמעת פעם על מכור לסמים אשר קם בוקר אחד וגילה שתשוקתו לסם פשוט נעלמה? סביר להניח שלא. בדומה, ללא טיפול התמכרות לאהבה עשויה להימשך אפילו שנים ולהביא למצוקה ולפגיעה תפקודית משמעותית ביותר. כמו כן, לעיתים עשויה ההתמכרות להסתיים רק כאשר היא מביאה לתוצאות דרמטיות (תביעה משפטית על הטרדה, אלימות, ניסיון אובדני) או להחלפת מושא האהבה במושא אהבה אחר, איתו חוזר תסריט דומה מאוד.
טיפולים פסיכולוגיים שונים עשויים לסייע בגמילה מההתמכרות לאהבה, כאשר בבסיסם עומדת מוכנותו של האדם להכיר במצבו כבמצב של התמכרות. ההבנה כי אנרגיות נפשיות ו/או התנהגותיות רבות מדי מושקעות במושא האהבה מהווה את נקודת המוצא ממנה יכול האדם, בדרך כלל, להכיר בצורך בעזרה ולפנות לטיפול.
במסגרת טיפולים פסיכולוגיים דינאמיים עשוי המכור לאהבה להבין את מקור צרכיו והגורמים להתנהגות האובססיבית, ולרכוש שליטה גבוהה יותר בהתמודדות עם ההתמכרות, בבחירת בני הזוג ובהתנהלות בריאה יותר במערכות יחסים עתידיות. טיפולים קוגניטיביים התנהגותיים, לעומת זאת, מקדישים פחות תשומת לב למקורות ההתמכרות אך עושים שימוש בטכניקות יעילות המכוונות להפחתת התנהגויות אובססיביות, זיהוי המחשבות הלא רציונליות העומדות בבסיס ההתמכרות ("אין טעם לחיים בלעדיו", "זה שהיא נישאה לאדם אחר לא אומר כלום") וכן זיהוי ציפיות לא ריאליות ממערכות יחסים זוגיות והחלפתן בציפיות ריאליות ויעילות יותר.