30.10.11
ד"ר חנה גילאי-גינור
הקמת משפחה היא תהליך מרכזי וחשוב בחייהם של בוגרים, אולי החשוב מכולם. זהו פרק מסעיר, מרגש ועתיר חוויות. כמו זוגות רבים, אתם ודאי מצפים ומייחלים ליחסים הרמוניים ולשיתוף פעולה בגידול ילדכם הראשון ובטיפוח הקן המשפחתי. אך כדאי שתהיו מודעים לכך כי בצד הריגוש והציפייה, יכולים להתהוות קשיים, התלבטויות וגם לא מעט דאגות.
הכל משתנה – גם הזוגיות
אתם כבר מבינים שהחיים שלכם, והיחסים ביניכם, עומדים להשתנות – מזוג צעיר חופשי ומאושר, לזוג הורים מחויב ועייף – אתם עומדים לוותר על אורח חייכם הקודם. ההכרה וההשלמה עם השינוי בחייכם הם צעדים משמעותיים, וככל שתקדימו לבצע זאת כך יקל עליכם לקבל ולאהוב את התינוק, ללא תחושת הקרבה או החמצה.
למרבה הצער, אין נוסחאות פלא בעזרתן תצליחו לנטרל את תחושת ההקרבה, אך שיחה גלויה וכנה עם בן/ת הזוג, אפילו עם חבר או חברה שחוו זאת בעבר, יכולה לרכך חרדות ולסייע במציאת פתרונות, גדולים כקטנים.
כדי להתאים את עצמכם למצב החדש של ההורות, מומלץ שתכירו ותקבלו את האפשרות כי אתם חווים את ההריון ואת ההורות הצפויה באופן שונה, וייתכן שעולם המושגים והציפיות שלכם שונה: למשל, אולי תופתעו לגלות שוני ביניכם לגבי מה שמצופה מהאשה-אמא לעומת המצופה מהגבר-אבא. יקל עליכם לעשות זאת אם תשתפו זה את זו וזו את זה ברגשותיכם.
זוגיות בתקופת ההריון
תקופת ההיריון יכולה להעצים קרבה ותחושת שותפות אך גם להסלים בעיות שלא באו על פתרונן וקשיים בזוגיות שלא ניתן להמשיך ולהתכחש להם. זו תקופה מצוינת שאפשר לנצלה כדי לנסות לפתור את הבעיות ולשפר את התקשורת הרגשית שלכם. כשהתקשורת טובה יותר, האינטימיות גדולה יותר ויכולה לפצות על השינויים שיחולו עם היוולד התינוק, כמו שינויים הקשורים ליכולתכם ליזום ולייצר רגעי אינטימיות שאינם קשורים בתינוק.
גם היחסים המיניים שלכם יעברו שינוי ויהיה עליכם להתאימם לתנאים החדשים שנוצרו. מקובל לחשוב כי מי שמכתיבות את הקצב והתדירות, הן הנשים. יש נשים שתסמיני ההריון, כמו בחילות ועייפות, מבטלים באופן זמני את תשוקתן לקרבה מינית. נשים אחרות בוחרות להימנע מיחסי מין מלאים לכל אורך ההריון, בין אם בשל המלצה רפואית ובין אם מבחירה אישית. אך שינויים במשיכה המינית בעת ההיריון קורים גם לגברים; יש שיימשכו יותר לבת זוגם ההריונית, אך יש שיחושו אי נוחות לקיים עימה יחסי מין וימצאו הסברים שונים ומשונים לכך. לעיתים הם יסבירו זאת בחרדה לפגוע ולגרום נזק לעובר, ולעיתים באיזו חרדה כללית שמשתלטת עליהם.
במצב זה, אם בני הזוג יתייחסו לשינוי ביחסים המיניים כבעיה חולפת, לגיטימית וישמרו על תקשורת פתוחה ביניהם – הם יכילו את השינוי הזמני ולא יעצימו אותו לדרגת דחייה טוטאלית המצביעה על סוף הקשר. הדבר תלוי בתקשורת ביניהם ובנכונות של שניהם לדון בכך. או אז הם גם יוכלו למצוא פתרונות יצירתיים לביטוי האינטימיות והקרבה שלהם.
כאשר ההיריון המיוחל אינו מושג והזוג פונה לטיפולי פוריות, צריכה הזוגיות להתגמש כך שתכיל את מכלול הטיפולים, הציפיות והאכזבות הכרוכים בכך. המשימה עלולה להיות קשה עוד יותר מאשר בהריון רגיל.
זוגיות לאחר הלידה – שאלה של גמישות
לאחר הלידה מתרחשים שינויים נוספים ומשמעותיים, שיכולים להיות קיצוניים, בתפיסת העולם הנוגעת לזוגיות לאחר הלידה. כשליש מהזוגות הצעירים נתקלים בקשיים במעבר להורות ובהתמודדות עם דילמות חדשות ולא מוכרות. במקרים רבים הקושי מסתמן על רקע הבדלים, שלא לומר סתירות, בצרכים שמבטאים בני הזוג. למשל, הצורך בקבלת תמיכה ועזרה בטיפול בתינוק (מההורים, מאחים ואחיות) לעומת הרצון להפגין שליטה ועצמאות, בעיקר בפני הורים יודעי-כל או קרובי משפחה שהם הורים ותיקים. כך גם לגבי הצורך בקרבה, אינטימיות ויחסי מין.
זו בודאי שמחה גדולה, אבל זה לא תמיד פשוט להיות הורים. המעבר מ"זוג בהריון" לזוג עם תינוק מחייב גמישות, יכולת לבצע שינויים בתפיסת העולם ומסוגלות להפגין ולספוג רגשות חדשים ושונים, זה כלפי זו, ולהפך. לא רק בגלל התינוק שהצטרף למשפחה, אלא בעיקר משום ריבוי התפקידים והמיומנויות החדשות שנדרשות מן ההורים הצעירים והשינוי המהותי ביחסים הזוגיים. זה הרגע בו נחוץ לבחון הנחות יסוד ולטפח זוגיות בשלה, בוגרת, שתאפשר לכם להכיר ולקבל את ההבדלים ביניכם ללא שיפוט וביקורת ולהתמודד עם מצבים, רצונות ורגשות שונים.
זוגות שתופסים את עצמם בצורה "אידיאלית", כלומר שסוברים שזוגיות חזקה היא זו הנעדרת חילוקי דעות וויכוחים, יתקשו להסתגל למצב החדש של הורות. כך גם במקרים בהם קיימים הבדלים חד משמעיים בין הגבר לאשה – שלעתים הם מושרשים מבחינה תרבותית וחברתית – או תפיסה נוקשה אודות התפקידים הנגזרים מכך.
גם התפיסה לפיה אינטימיות באה לידי ביטוי רק בקיום יחסי מין, היא בעייתית. ישנה לרוב ציפיה כי היחסים, ובמיוחד יחסי המין, יחזרו למתכונתם הקודמת לאחר הלידה, אך לא תמיד זה כך. לעתים משום העייפות הרבה שעתידה לפקוד אתכם (במיוחד את האם הצעירה), ולעיתים משום המקום שתופס התינוק בחדר השינה הזוגי ובנפשה של האם, בעיקר אם היא מניקה. חשוב שתוכלו לשוחח גם על כך, לתאם ציפיות וללבן מצוקות. מומלץ שתעשו זאת באמצעות מפגשים מתוכננים, גם אם קצרים, שימלאו מצברים ויחזקו את הקשר ביניכם.
זוגיות טובה במהלך ההריון ולאחר הלידה הראשונה עשויה לרפד ולהקל על הקשיים. קשר זוגי טעון ובעייתי, לעומת זאת, יכול לעורר תחושות דיכאון וחרדה, ואף ידוע כי קשיים בקשר הזוגי מהווים גורם סיכון לדיכאון לאחר לידה אצל נשים. ככל שבני הזוג יפתחו את יכולת ההקשבה והנתינה, יאפשרו לעצמם לקבל ולבטא בצורה בוגרת את התסכולים, הקשיים והחרדות של עצמם ושל בן הזוג – שהם בלתי נמנעים במעבר להורות – כך תגבר יכולתם להעניק לתינוק ולתרום להתפתחותו ואיכות חייו.
חשוב להדגיש כי לעתים נחוץ לקבל עזרה וייעוץ על מנת לסגל את אותן תכונות המבטיחות זוגיות טובה ושלמה.
על המטפלת – ד"ר חנה גילאי גינור
ד"ר חנה גילאי גינור, פסיכולוגית קלינית, מנהלת המרכז לפסיכותרפיה – פריון, הריון והורות, "הורותא".
