זוגיות פרק ב': האתגר

דיני פרומן

הניסיון אפשר לכם לבחור בן או בת זוג מתאימים הרבה יותר, והלמידה מטעויות העבר מאפשרת לכם להמנע מלחזור עליהן; הילדים שלך מתים על הילדים שלו ומאושרים לקבל עוד שלושה חברים למשחק; שניכם בוגרים יותר ולכן מסוגלים לקיים דיון פתוח ורגוע על קונפליקטים ורגשות... או לפחות, ככה היינו רוצים להאמין שזוגיות פרק ב' יכולה להיות. בפועל, מסבירה דיני פרומן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, זוגיות פרק ב' מהווה אתגר לא פשוט לבני הזוג: "בני זוג אשר נכנסים למערכת יחסים המהווה את פרק ב' בחייהם מגיעים לקשר עם משקעי עבר אשר משפיעים על האופן בו הם נכנסים לקשר. בעוד שזוגיות פרק א' מאופיינת פעמים רבים בנאיביות, ציפיות לא ריאליות ואופטימיות רבה, הרי שהכניסה לזוגיות פרק ב' היא מפוכחת יותר - ולכן, לעיתים, גם טעונה ומורכבת יותר".

לדבריה של פרומן, השוני בין כניסה לזוגיות פרק ב' לבין כניסה לזוגיות פרק א' מתבטא פעמים רבות כבר בשלב הבחירה הזוגית. בעוד שההתאהבות בפרק א' היא ראשונית ועוצמתית, בפרק ב' הבחירה זהירה יותר ונעשית על בסיס נסיון העבר ומודעות גבוהה יותר של כל אחד מבני הזוג לצרכיו הרגשיים, היומיומיים, הבין אישיים והמיניים. הצד החיובי של בחירה זו הוא שחלק מהנכנסים לפרק ב' מסוגלים לערוך בחירות מושכלות יותר כבחירת בן זוג על בסיס התאמה אישית ולא על בסיס סטטוס חיצוני. הצד המורכב יותר הוא שכל אחד מבני הזוג מגיע עם צלקות מהקשר הקודם אשר עשויות להביא לדימוי עצמי נמוך, חשש מבגידה, חוסר אמון של האדם ביכולתו לערוך בחירות טובות, חוויה של כישלון וחוסר יכולת לשמר קשר אינטימי ועוד. על רקע זה, מסבירה פרומן, לא פלא שזוגות רבים מגלים שלא קל להתמודד עם האתגרים הייחודיים לזוגיות פרק ב'; אתגרים אשר שניים מהמרכזיים בהם הם התמודדות עם ילדים מפרק א' והתמודדות עם סוגיות בתחום הכספי.

• מאיזה משבר זוגי אתם סובלים
  ומה אפשר לעשות?

  
• מתי לפנות לטיפול זוגי ומה
  חשוב להצלחת הטיפול?

  
• תמונות מחיי נישואין: מיתוס
  מול מציאות

  

ילדים זה שמחה - גם אם הם לא שלך?

רונן התאלמן בגיל 37 ונותר לגדל לבדו את ביתו בת ה-3, נעמה. כאשר נעמה היתה בת 5 רונן נישא שנית לסיוון, אשר נקשרה לנעמה וגידלה אותה כבת. עם זאת, כאשר נולד לרונן וסיוון בן משותף רונן חש כי סיוון מפלה את נעמה לרעה ומשקיעה את מרבית האנרגיות שלה בתינוק. סיוון, מצידה, חשה כי רונן עסוק כל כך בפיצוי של נעמה על הולדת האח החדש עד שאינו פנוי כלל לשמוח עמה על הולדת בנם. תוך שנתיים השניים חשו כי הבית נחלק לשני מחנות יריבים ושקלו להיפרד".

בדומה לרונן וסיוון, זוגות רבים אשר מתחילים בזוגיות פרק ב' מוצאים עצמם מתמודדים עם קונפליקטים ודילמות מהם היו פטורים בזוגיות פרק א'. "אחד הגורמים המחזקים את המוטיבציה לשימור הזוגיות בפרק א'", אומרת פרומן, "הוא ילדים משותפים. פעמים רבות הורים מוכנים להשקיע בזוגיות ולתת לה צ'אנס נוסף מתוך רצון עז להעניק לילדיהם משפחה שלמה ומאוחדת, ומגייסים כוחות ומוטיבציה שלא בהכרח היו מתקיימים ללא הילדים המשותפים. לעומת זאת, כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מגיעים לקשר עם ילדים מפרק א', הילדים עשויים להוות דווקא טריגר לקונפליקטים שונים הנוגעים לקשר בין הילדים לבין בן/בת הזוג החורג/ת, לקשר בין האחים החורגים, לשימור הקשר עם ההורה הביולוגי וכן הלאה. קשיים נוספים עשויים לנבוע מהיעדר זמן "נקי" להשקעה בזוגיות ללא ילדים, ומניסיון של הילד לבדוק שוב ושוב את עמידות הקשר החדש, מתוך רצון למנוע מעצמו ומההורה הביולוגי שברון לב נוסף".

"It's all about the money?!"

אילנה ומיכאל, שניהם גרושים אמידים עם ילדים בוגרים, התחילו בזוגיות פרק ב' אשר ליבלבה וזכתה לתמיכת משפחותיהם. לאחר כשנה של זוגיות יציבה הם הרגישו בשלים לעבור לגור יחד אך המעבר התעכב עקב מחלוקת אשר בנוגע אליה לא הצליחו להגיע להסכמה. אילנה ציפתה שבדומה להתנהלות במערכות היחסים הקודמות שלהם, גם בקשר זה ילוו המגורים המשותפים במעבר לחשבון בנק משותף אך מיכאל סירב לכך, מתוך נסיונו המר במערכת היחסים הקודמת. "זה לא שאני לא סומך על אילנה", הוא הדגיש. "המצב הכלכלי של שנינו דומה ואני סומך עליה בעיניים עצומות, אבל על הסכסוכים הכספיים ומאבקי הגירושין שהיו סביב חלוקת הרכוש אני לא חוזר. בשום אופן". אילנה, לעומת זאת, חשה כי משמעות ההפרדה הכספית היא חוסר רצינות וחוסר אמון מצד מיכאל, והתלבטה האם להמשיך בקשר לאור סירובו המתמשך. "אני לא צריכה את הכסף שלו", היא הסבירה בעלבון. "אני צריכה את האמון שלו ואת הידיעה שהוא בפנים- לטוב ולרע".

גם דוגמא זו ממחישה את אחד הקשיים הנפוצים בפרק ב' עליהם מצביעה פרומן: הקושי סביב נושאים כספיים. "אנשים מגיעים לפרק ב' אחרי סכסוכים כלכליים וגירושין שהם לכשעצמם עניין יקר ביותר. בוגרי פרק א' רבים מגיעים לפרק ב' לאחר שנכוו ולכן הם זהירים או חשדניים יותר, ולא ממהרים להתמסר לקשר מבחינת השיתוף הכלכלי. כאשר לאחד מבני הזוג או לשניהם יש ילדים מנישואים קודמים המתח עשוי להיות גדול עוד יותר. זאת, מאחר וכל אחד מבני הזוג חרד לעתיד ילדיו ומאחר והרגישות לכמה כל אחד מהצדדים משקיע בילדים מנישואין קודמים לעומת השקעתו בילדים משותפים או בבן/בת הזוג החדש/ה - עשויה להיות גבוהה. גם המודעות הגבוהה יותר לאפשרות של כשלון הקשר, מבטיח ככל שיראה, מעוררת חששות סביב נושאים כספיים".

ובכל זאת - איך עושים את זה?

למרות הקשיים והאתגרים הייחודיים לזוגיות פרק ב', דיני פרומן מצביעה על אחד היתרונות המרכזיים מהם נהנים חלק גדול מהזוגות הנמצאים בפרק ב': ההבנה שבשביל זוגיות טובה צריך להשקיע. "כפי שציינתי" אומרת פרומן, "זוגיות פרק ב' מלווה גם ביתרונות כמודעות גבוהה יותר, בשלות והבנה טובה יותר של חשיבות האיזון בין מרחב אישי לקרבה. יחד עם זאת, הזוגיות מלווה באתגרים חדשים אשר דורשים בדרך כלל גם התחשבות במערכות משפחתיות רחבות יותר - ילדים, הורים-אקסים, ולפעמים גם הורים ומכרים אשר מתקשים לקבל בן/בת זוג חדש/ה כבן/בת בית במשפחה. לכן, אחד הדברים החשובים ביותר לשמירה על זוגיות פרק ב' היא עבודת הכנה מקיפה אשר תאפשר זיהוי מוקדם של קשיים אפשריים, תיאום ציפיות והיערכות משותפת לקראת אתגרים צפויים. מאחר ומשימות אלו דורשות פעמים רבות לגעת בנושאים כואבים ורגישים הנוגעים להורות, כספים וחוויות בין אישיות טראומטיות, אני ממליצה להיעזר באיש מקצוע אשר יסייע בהכנה להתמודדויות שונות: מעברים, סוגיות הנוגעות להורות חורגת, סוג הקשר עם האקס, חלוקת הימים בהם הילדים נמצאים בבית ואפילו פרטים שנראים יומיומיים אך עלולים להפוך לסלע מחלוקת הרסני כמו מתן מתנות לילדים מהנישואין הקודמים והליכה עם תחתונים בבית בפני הילדים מהנישואין הקודמים...

על המטפלת - דיני פרומן

דיני פרומן היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת בוגרת התוכנית לפסיכותרפיה פסיכואנליטית מאוניברסיטת בר אילן המתמחה בטיפולים אישיים זוגיים ומשפחתיים: www.dini-therapy.com

בעלת ניסיון רב בליווי זוגות ומשפחות במצבי חיים שונים: יעוץ לפני נישואין, הולדת ילד ראשון, בעיות קינאה בין אחים, קשיים עם משפחות המוצא, עבודה במסגרת רב דורית, משברי בגידה, תהליכי גרושים, ונשואים שניים.