עד החתונה: טיפול לרווקים ורווקות המעוניינים בזוגיות

מיקי לוין פל

כאשר ד', עו"ד מצליחה בשנות ה-30 לחייה, נכנסה אלי לקליניקה, ראיתי אל מולי אישה מטופחת, מרשימה ובעלת נוכחות. היא דיברה ברהיטות ובתמציתיות ותארה שהגיעה לטיפול בכדי להבין "מה לא בסדר אצלה", לאחר מספר מערכות יחסים אשר הגיעו כמעט עד לכדי חתונה, אך ברגע האחרון הסתיימו ביוזמתה. בכל פעם סיבת הפרידה היתה שונה, אך המשותף בין המקרים היה קיומם של ספקות רבים ואי-וודאות מצידה האם מדובר בגבר המיועד. כצעד ראשון, שינינו יחד את השאלה שהביאה אותה. במקום "מה לא בסדר איתי" בחרנו לשאול "איזו זוגיות אני מחפשת, ומה מונע בעדי מלהשיג אותה". ד' שיתפה שהיא מחפשת גבר שידמה לגברים במשפחתה. חשוב היה לה שיהיה נאה וכריזמטי, אך גם מצליח ומבוסס מאוד מבחינה מקצועית. בנוסף, היא עצמה עסקה כתחביב באומנות, והיא חשה שעל הגבר המיועד להיות גם אמן בנשמתו, רגיש ועדין, בכדי שיוכל להבין לליבה. למשמע תיאורה, הרגשתי שאני מתחילה להבין. שיתפתי אותה בכך שתיאורה נשמע יותר כמו תיאור של גבר אידיאלי, אשר אינני בטוחה שקיים במציאות, בבחינת 'הרצוי אך אינו מצוי'. ד' אמרה שגם אם אני צודקת, היא אינה מצליחה לראות את עצמה מתפשרת על אף אחת מהתכונות הרצויות, כל פשרה מובילה אצלה למעגל ספקות מייסר, והיא לא מסוגלת להשאר במערכות היחסים במצב שכזה. בטיפול התחלנו לשאול יחד - מהו הצורך הפנימי האמיתי שלה? לדוגמה, האם רשימת התכונות שמנתה אכן הכרחית ובלתי ניתנת לשינוי? האם היא באמת זקוקה לגבר העוסק באומנות כתחביב? או אולי היא מדברת על רצונה שבן זוגה יקשיב לה ויראה אותה, ועל הצורך להיות מובנת? במהלך הטיפול היא פגשה בגבר והחלה להרקם ביניהם מערכת יחסים. ד' תיארה שנעים לה איתו, אך הוא לא גורם לה ל"פרפרים" בבטן כפי שציפתה, והיא לא היתה בטוחה ש"הוא האחד". עבדנו יחד בכדי לתוכל להתחבר לעצמי האמיתי שלה, לצאת ממעגל הספק וההססנות ולקבל החלטה מתוך מודעות וחיבור בין הרגש וההגיון. בהמשך קיימנו גם מספר פגישות משותפות עם בן הזוג, בהן נתתי לשניהם כלים להמשך דרכם הזוגית. אני שמחה לבשר שממש לאחרונה הם התחתנו".

בתיאור זה משתפת מיקי לוין פל, מטפלת פרטנית וזוגית, המגדירה עצמה כמי שמומחיותה היא לסייע לרווקים ורווקות במציאת הזוגיות המתאימה עבורם, וכן בעזרה לזוגות צעירים במניעת בעיות בקשר. מיקי היא בוגרת התוכנית ללימודי טיפול זוגי ומשפחתי, ובמסגרת עבודתה הטיפולית נתקלה בזוגות רבים אשר תיארו את התחושה ש"רק חבל שלא היו לי את הכלים האלו לפני שהתחתנתי". ההכרה בחוסר בכלים ומיומנויות לניהול קשרים זוגיים הובילה אותה לבניית מודל טיפולי בגישה מניעתית: סיוע לצעירים טרם בחירת בן הזוג, וכן מתן כלים לבני זוג טריים על מנת לעזור להם להתמודד טוב יותר עם הקשיים הצפויים בהמשך הקשר.

במסגרת ראיון מקצועי, מיקי תיארה את שיטת עבודתה ואת האופן בו היא מסייעת בבניית ושימור קשרים זוגיים באמצעות טיפול זוגי וטיפול פרטני.

• אתה צריך אהבה חדשה: 6 צעדים
  בדרך למציאת זוגיות

  
• אהבה ממבט ראשון? הכל
  על חרדה מדייטים

  
• פחד מאינטימיות ומחויבות: ממה הוא נובע והאם יש סיכוי לשינוי?

  

מיהם המטופלים הפונים אליך?

"מגוון רחב של מטופלים, דתים וחילוניים, רווקים ורווקות למודי מערכות יחסים, אך גם כאלה שהגיעו לגילאי ה-30 ומעולם לא היו במערכת יחסים. במצבים אלו קיימת המון בושה, 'איך ייתכן שאני בת 32 ומעולם לא הייתי בזוגיות?'. כמו כן, מגיעים זוגות בשלבים שונים של מערכת היחסים. אני טוענת שכדאי להגיע מוקדם מאשר מאוחר. בניגוד לגישה הגורסת שכדאי לפנות אל טיפול זוגי רק כאשר עולות בעיות בקשר, אני מאמינה שניתן לרכוש כלים יעילים לשמירה על מערכות יחסים. בדיוק כפי שתזונה בריאה מונעת מחלות, כך הזנה טובה של מערכת היחסים מההתחלה מונעת התפתחות בעיות בהמשך. מחקרים שנעשו מראים כי טיפול זוגי קדם-נישואין מסייע למנוע בהמשך בעיות נפשיות, כלכליות ואף בריאותיות".

מהי שיטת העבודה שלך?

לאחר היכרות עם המטופל, אנחנו מתחילים לעבור יחד בפרוטרוט על היסטוריית היחסים שלו. מדובר בכל מערכות היחסים בחייו, החל מיחסיו עם הוריו ואחיו, דרך היחסים עם בני גילו, חברים ודמויות סמכות, ועד ליחסים זוגיים. הכרות זו עם מערכות היחסים בחייו חשובה בכדי לנסות להבין מה מונע ממנו להנות מזוגיות כיום. מתוך סקירה זו של היסטוריית הקשרים אנו עשויים לזהות מגוון גורמים.

לדוגמה, אמונה מוטעית, כמו בדוגמה של ד', שהאמינה שהיא זקוקה לאדם עם רשימת תכונות מסוימת ואינה מסוגלת להתפשר. במצבים אחרים מדובר ברגשות קשים אל מול העצמי שלנו - דימוי עצמי נמוך, חוסר בטחון וכד'. במקרים אחרים מדובר בדפוסי זוגיות לא בריאים, החל מהקיצוניים ביותר, כגון יחסי התעללות, ועד לדפוסים מתונים יותר, כגון יחסים בהם צד אחד דומיננטי מאוד, והשני פאסיבי. כמובן שמערכת היחסים שלנו עם הורינו מאוד משפיעה על בחירותינו הזוגיות. אנשים אשר היו עדים למערכות יחסים קשות בין הוריהם, עלולים לחשוש למצוא עצמם בזוגיות המשחזרת אלמנטים וחוויות אשר אפיינו את הקשר לו נחשפו. לעומת זאת, אחרים דווקא רואים את הזוגיות של הוריהם כאידיאל אשר הם חשים שלא יצליחו לשחזרו לעולם. אחרים קשורים מאוד לאחד ההורים ומתקשים להפרד על מנת לייצר זוגיות בריאה. בנוסף, יש אנשים אשר משחזרים את דפוס מערכת היחסים עם הוריהם, לדוגמה, מי שחווה יחסים ביקורתיים עם אחד ההורים יתקשה לעתים לצאת ממעגל הביקורת וימצא עצמו משחזר אותו במערכות זוגיות.

המורכבות מתחילה כאשר בעקבות קשיים אלו אנשים עלולים לנקוט בדרכי פעולה אשר מפחיתות את הסיכויים שלהם למציאת זוגיות או לקיום זוגיות מיטיבה. למשל, הם עלולים לחבל באופן לא מודע במערכות היחסים שלהם; לוותר מראש, ואפילו לא לנסות למצוא בן זוג; להאשים אחרים בכך שהם עדיין רווקים; או לבחור בני זוג שאינם מתאימים עבורם.

באמצעות טיפול זוגי אנו מזהים יחד היכן הם "תקועים", מהו המכשול אשר מונע בעדם מלהנות מזוגיות בריאה, מאתרים דפוסים בעייתיים ממערכות יחסים בעבר, וממקדים יחד מי הוא בן הזוג הרצוי וכיצד ניתן להתקדם אל עבר מערכת היחסים הנכספת.

ולסיום, האם תוכלי לתת מספר טיפים לרווקים שבינינו?

• בהירות מול עצמי - להיות מאוד ברור עם עצמך לגבי הצרכים והרצונות האמיתיים שלך.

• לחבר בין הרגש לשכל - לשים לב שבבחירת הזוגיות מאוזנים גם הרגש וגם קול ההגיון.

• ללמוד מהצלחות - להתבונן במקומות הצלחה אחרים בחיינו וללמוד מהם לטובת מציאת זוגיות. לדוגמה, אם את/ה מאוד מצליח/ה בעבודה, ניתן ללמוד וליישם משהו מההתנהלות הטובה בתחום זה גם בהתנהלות במערכות יחסים.

• לנפות דפוסי עבר - להבין מה היינו רוצים לקחת מהתנהלותנו במערכות היחסים הקודמות שלנו ומה לא היינו רוצים. לעתים יש נסיון להתנהל באופן הפוך מהאופן בו התנהלנו במערכת יחסים כושלת בעבר, אך לא תמיד זו התשובה, ורצוי להתבונן היטב ולהבין מה עבד שם עבורי, ומה פחות עבד.

• בלי לחץ - לא תמיד צריך "לדחוף" ולחפש זוגיות ללא הרף. בתקופות מסוימות אפשר גם לתת לדברים לקרות מעצמם. חשוב בעיקר להיות קשובים לעצמנו, מחד לא להיות בלחץ, אך מהצד שני לא להסתגר בבית ולהיות פתוחים לאפשרות להיווצרות קשר זוגי.

• בהירות מול האחר - להיות מאוד ברור לגבי הצרכים והרצונות שלך כבר מההכרות הראשונית.

• טיפ להכרויות באינטרנט - חשוב שההצגה העצמית הראשונית באינטרנט תהיה אותנטית וברורה. מומלץ לכתוב באופן פחות פתוח ומזמין לפרשנויות, ויותר ממוקד וברור.

על הכותבת - מיקי לוין פל

מיקי לוין פל, מטפלת פרטנית-זוגית - משפחתית מוסמכת העוסקת בטיפול פרטני, טיפול זוגי וטיפול משפחתי. למדה טיפול זוגי ומשפחתי ב-Alma family therapy במלבורן, אוסטרליה.
דוברת עברית ואנגלית.

ליצירת קשר: 052-5282757  או [email protected]

לאתר האישי של מיקי לוין פל: www.mickilavinpell.co.il/about-7.html