תוקפנות שקטה: איך לזהות פאסיב-אגרסיב ומה לעשות?

14.08.22

צוות בטיפולנט

הקולגה מהעבודה מתעלם ממך בישיבה אבל כשאתה שואל אם קרה משהו הוא אומר ש"הכל בסדר"? מאז הריב עם בן זוגך רק את שוטפת כלים אבל כשאת מעלה את זה הוא אומר ש"פשוט יש לכם קצב אחר"? יש לכם תחושה שהאדם מולכם ממש כועס עליכם, אבל הוא לא מודה בכך, ובסוף אתם בעצמכם מתמלאים בעצבים? יכול מאד להיות שאתם מתמודדים עם פאסיב-אגרסיב. אז מה זו ההתנהגות החמקמקה הזאת? איך היא נראית? ואיך אפשר להתמודד איתה?

מה זה פאסיב-אגרסיב?

התנהגות פאסיבית-אגרסיבית (או בקיצור "פאסיב-אגרסיב") היא דרך ביטוי לא ישירה של רגשות שליליים ככעס, עוינות, עלבון, תסכול ועוד. אדם המתנהג באופן פאסיבי-אגרסיבי, אינו רוצה או מסוגל לבטא רגשות אלה באופן ישיר. הוא נוקט בדרך עקיפה זו בין אם כדי להימנע מעימותים או כדרך להשיג מטרותיו, וגם אם אינו תמיד מודע לכך. התנהגויות כאלה מעוררות אי נוחות, תסכול וכעס אבל לעתים קרובות קשה לזהותן. בנוסף, כשמנסים לדבר על כך באופן ישיר, האדם הפאסיבי-אגרסיבי לרוב מכחיש או מאשים חזרה.

אף אם פאסיב-אגרסיב הוא לכאורה דרך "שקטה", מדובר בהתנהגות תוקפנית לא פחות מצעקות או השלכת חפצים. יש לה השלכות שליליות על מערכות יחסים כבעיות אמון וקרבה, והיא פוגעת באופן כללי בהתנהלות יומיומית תקינה ורצויה. לעתים הדבר מוביל עד כדי פיצוצים שחייבים לפתור אם רוצים להמשיך בקשר.

התנהגות פאסיבית-אגרסיבית נפוצה ומתרחשת במרחבי החיים השונים. רובנו מתנהגים כך לעתים, אבל חלק מהאנשים נוטים לכך יותר, בין אם כי למדו בילדותם כי כעס הוא רגש שלילי שיש להימנע ממנו, או כי גילו כי זו דרך יעילה להשיג מטרות או להתחמק מאחריות. כאמור, לא תמיד אנשים מודעים כי הם מתנהגים כך. אם אתם מזהים את עצמכם בין השורות, כדאי לפנות לטיפול כדי להבין אילו קשיים מצויים מתחת ולגבש דרך התנהגות מיטיבה יותר לכם ולסביבה. לצד זאת, חשוב להבין כי גם רוב אלה שנפגעים מהתנהגות זו מאפשרים אותה או משתפים עמה פעולה מבלי לשים לב. לכן, חשוב לזהות את ההתנהגות ולנקוט בדרכים יעילות להתמודד איתה.

איך פאסיב-אגרסיב "מתנהג"?

הרגשות השליליים אשר לא נאמרים באים לידי ביטוי בהתנהגות, בין אם באמירות, קולות, מעשים, או בהימנעות מהם. אף כי קשה להגדיר במדויק סוג התנהגות זה, ישנה הסכמה בקרב אנשי מקצוע על הביטויים השכיחים ביותר שלה:

* התנגדות פאסיבית להשלמת מטלות שגרתיות אשר יכולה לבוא לידי ביטוי בשכחה, דחייה ופספוס של מטלות

* ביצוע מטלות באופן לא יעיל או באופן מוצלח פחות מהמצופה על פי יכולתו של אדם

* איחורים כרוניים

* הימנעות משיתוף במידע קריטי

* רמיזות במקום ביטוי צרכים ותלונות באופן ישיר (הערות עקיפות, אנחות, החמצות פנים)

* מניעת חיבה וקרבה כצורת הענשה (התחמקות מקשר עין, תשובות לקוניות)

* "טיפול בשתיקה" (silent treatment) – התעלמות מאדם, סירוב לדבר איתו או להגיב אליו

* "מחמאות מעליבות" (backhanded compliment) – מחמאות לכאורה אשר טומנות בחובן עלבונות ("היום את דווקא נראית ממש טוב")

* ביטויים פיזיים (טריקת דלתות, גרירת חפצים ברעש ועוד)

איך להתמודד?

כאמור, לא פשוט להתמודד עם התנהגות כזו, אך מחקרים עדכניים מראים כי ישנן כמה דרכים יעילות לשינוי הדינאמיקה:

* זיהוי ההתנהגות הרעילה: ראשית חשוב לזהות עם מי ומה אתה מתמודד. זה קשה אך אפשרי. חפש את הביטויים המתוארים ברשימה, או דומים להם, ובדוק איך אתה מרגיש מול התנהגות זו. כאשר יש דפוס מתמשך של ביטויים מרובים של התנהגות זו, סביר כי אתה מתמודד עם תופעה זו.

* הירגעות והפסקת שיתוף הפעולה: כשאתה מגיב בעוצמה רגשית בעצמך אתה מאפשר ומעודד התנהגות זו ותורם להחרפת הקונפליקט. כמובן שקשה להגיב באיפוק כאשר מתמודדים עם התנהגות מרגיזה או מתסכלת כל כך. לכן, קח כמה נשימות עמוקות, או התרחק באופן זמני מהסיטואציה לפני שאתה מגיב. בנוסף, אם לא עשית משהו לא בסדר, אל תתנצל. הפסק להאשים את עצמך או לקחת אחריות על אחרים, זה לא אשמתך שזו דרכם לבטא את כעסם.

* יצירת תקשורת טובה: אדם פאסיבי-אגרסיבי לרוב יסרב לדון בנושא באופן פתוח, יכחיש, יתנער מאחריות, יאשים חזרה או יציג עצמו כקורבן לסטנדרטים גבוהים או חוסר-הערכה. התשובה מצדך צריכה להיות אסרטיביות: התייחס לנושא באופן רגוע ובהיר, מסגר את זה כ"יש לנו בעיה" ולא "אתה הבעיה", תאר את ההתנהגות אשר מפריעה לך, והסבר איך היא משפיעה עליך ועל הקשר. אמור מה היית רוצה שיקרה במקום זאת תוך התייחסות לתחומי המסוגלות והחוזק של האדם השני ותוך הערכה של נקודת מבטו.

* הצבת צרכיך במקום הראשון וסימון גבולות ברורים: אדם פאסיבי אגרסיבי נוטה לגרום לאנשים אחרים לשים את הצרכים שלו קודם. למול זה, עמוד על שלך והיה מוכן להצבת גבולות ולהתמודדות עם התוצאות. זה נשמע קשה אך פעמים רבות התנהגות זו היא סביב השגת שליטה יותר מאשר העדפה ספציפית כזו או אחרת. כמו-כן, לפעמים הפתרון הטוב ביותר הוא להגביל את הזמן במחיצת אותו אדם.

התמודדות עם פאסיב אגרסיב דורשת תרגול ולוקחת זמן, וסביר כי הדברים לא ייפתרו בפעם אחת. אל תפחד לחזור אל הנושא, לדרך תגובתך יש משמעות והשפעה. יחד עם זאת, אם ההתמודדות עם התנהגות זו גורמת לך למצוקה רגשית או פוגעת באופן משמעותי בהתנהלות, מומלץ לפנות לטיפול פרטני או טיפול זוגי להקלה על המצוקה ולליווי ההתמודדות.