28.07.23
צוות בטיפולנט
הילדים לא מפסיקים לריב זה עם זה? הגדול מקנא בקטנה? שומעים שוב ושוב משפטים כמו "זה לא פייר", "אתם תמיד מוותרים לו", "למה רק עליי כועסים"? מורכבויות כאלו ואחרות עולות בתקופות מסוימות כמעט בכל קשר בין אחים.
בכתבה הבאה הכנו לכם 10 טיפים שיעזרו לכם לחזק את הקשר בין הילדים ויתמכו בבנייה של יחסי אחאות מהנים ומשמעותיים!
1. חלקו את המשאבים בצורה חכמה
מחסור במשאבים חיוניים הוא הגורם לא רק למלחמות בין מדינות, אלא גם ל"מלחמות עולם" בין אחים, ובפרט כאשר מדובר במשאב יקר ערך כמו אהבה הורית וזמן איכות עם ההורים. באופן טבעי, משאבים הוריים כמו זמן, כסף ויכולת רגשית הם מוגבלים במידה מסוימת. אף פעם אין לנו אפשרות להעניק לכל אחד מהילדים את כל מבוקשו ולהיות זמינים ב-100% לכל ילד וילד בו זמנית.
לצד זאת, חלוקת משאבים לא שוויונית הופכת את האח הנתפס כנהנה מזכויות יתר ליריב בעיני אחיו ואחיותיו. מי ש"גונב" משאבים חיוניים במקום בן ברית וחבר פוטנציאלי. לכן, חשוב מאוד ליצור חלוקת משאבים מאוזנת ככל האפשר וסייעו לילדים להבין גורמים אובייקטיביים המונעים חלוקת משאבים שוויונית לגמרי.
למשל, אם מחלה של אחד האחים מוביל לצורך בתשומת לב רבה יותר וזמן משותף בו ההורים מלווים אותו לבדיקות, חשוב לתת לגיטימציה לרגשות של קנאה ותסכול אשר יכולים להתעורר בעקבותיהם אצל שאר האחים.
2. אח זה לא הורה
לא משנה כמה הילד שלכם חכם, רגיש, אמפתי ואינטליגנט מבחינה רגשית, ולא משנה כמה גדול פער הגילאים בינו לבין אחותו הקטנה - אל תשכחו שאח זה לא הורה. לכן, חשוב מאוד שלא תצפו ממנו לתפקד בצורה הורית כלפי אחיו הצעירים ממנו, אלא כאח.
ברמה הפרקטית ובמידת האפשר, נסו לאזן בין בקשת עזרה התואמת את גילו של הילד הגדול סביב טיפול באחים הקטנים (למשל, בייביסיטר או חימום ארוחת צהריים לאחות קטנה) לבין הכרה בכך שאח גדול אינו הורה ואינו אמור לוותר באופן קבוע על פעילויות שחשובות לו כדי לטפל באחים הצעירים. דרישת יתר לטיפול באחים צעירים תביא במקרים רבים לתסכול וטינה שיפגעו באיכות הקשר בטווח הרחוק.
כמו כן, חשוב שלא לצפות מאחים להפגין זה כלפי זה את אותם הסבלנות, ההכלה והאמפתיה המצופים מההורים. רק כיוון שלכם יש יכולת ונכונות להכיל ולהציע תגובה הורית הולמת להתקף זעם של ילד בן שנתיים, לא אומר שאחיו בן העשר אמור להחזיק ביכולות דומות.
3. הימנעו מהשוואות
זוכרים את הילד המוצלח מהכיתה שלכם, התלמיד המצטיין והיפה שכל המורים שיבחו כדרך קבע? זוכרים כמה פעמים אמרו לכם לקחת ממנו או ממנה דוגמה? זוכרים איך האמירות האלו, למרות שנועדו לעורר השראה, לפעמים הרגישו יותר כמו נזיפה? או אולי בכלל אתם הייתם הילד המצטיין הזה, ואתם זוכרים כמה לעיתים אהבת המורים הובילה לקנאה וטינה מצד אחרים?
השוואות חוזרות ועידוד אינסופי "לקחת דוגמה" מאחד האחים הם אחד המתכונים הבטוחים להיווצרות אווירה תחרותית בבית. אף על פי שקנאה היא רגש טבעי, לא נרצה לטפח אותו יתר על המידה עד שיהפוך לרגשות טינה של ממש בין ילדינו אשר יפגעו ביכולתם ליהנות מן הקשר זה עם זה.
4. תנו להם להסתדר לבד
אתם שומעים צעקות מחדר הילדים, "דוהרים" כדי להציל את מה שנשאר מהציור שהיא קרעה לו ומהשיער שהוא משך לה, ובסופו של דבר - מוצאים את עצמכם מסובכים בקונפליקט שמורכבותו לא היתה מביישת את שולחן הדיונים במזרח התיכון. התסריט הזה מוכר היטב לרבים מאיתנו.
התערבות של ההורים בקונפליקטים בין האחים מסתיימת במקרים רבים בעלבון, תסכול ואכזבה של אחד הצדדים ("את תמיד בעדו!") ולעיתים גם בהחרפת העימות ("אז אני בחיים לא משחק איתו יותר!!"). לכן, במידת האפשר, תנו לילדים ליישב בעצמם את הקונפליקט. מיומנויות משא ומתן הן חלק חיוני מהחיים החברתיים, ויחסי אחים הם "מגרש אימונים" מצוין.
כמובן, אין להתעלם ממצבי אלימות משמעותיים בין אחים, אבל זה כבר סיפור נפרד.
5. חדר הילדים הוא לא ג'ונגל - שמרו על החלשים
למרות הנאמר לעיל, חדר הילדים אינו ג'ונגל. במידה ומתפתחים בין האחים יחסי כוחות בלתי שוויוניים המביאים לניצול, כוחנות או פגיעה בצד החלש כדרך קבע, מתפקידכם להפסיק באופן חד משמעי את הפגיעה.
דפוס יחסים פוגעני מסוג זה מסב נזק לא רק לצד הנפגע החווה חוסר אונים ופגיעות, אלא גם לצד הפוגע המפתח דימוי עצמי רע והרסני. באופן טבעי - נזקים אלו מתגלגלים גם לכדי פגיעה קשה באיכות הקשר בין האחים. לכן, במקרים אלו אל תהססו להתערב, להציב גבולות חד משמעיים ולפנות אל עזרה מקצועית במידה ואינכם מצליחים לייצב את המצב.
6. תנו מקום לרגשות
"אני שונא אותה!!!", "את האחות הכי גרועה שיש!", "הלוואי שהוא לא היה נולד בכלל, היה יותר טוב בלעדיו!". אמירות אלו ואחרות הן אמנם לעיתים קשות לשמיעה כהורים, אבל גם אם נאסור על ביטוין בקול, לא נעלים את הרגשות העזים והנורמטיביים שהילד חווה כלפי אחיו לפעמים.
יחסי אחים הם יחסים משמעותיים ועוצמתיים - לטוב ולרע - ובמובן זה טבעי שמדי פעם יעלו תחושות של קנאה, תסכול, כעס, אכזבה ואפילו שנאה. אמנם אל תאפשרו אלימות פיסית או מילולית, אך בו זמנית, תנו מקום ביטוי לגיטימי גם לרגשות שליליים. עזרו לילד להבין את רגשותיו ואל תמהרו לשלול אותם ולשכנע את הילד ש"זאת אחותך, אתה הרי אוהב אותה!".
למשל, תנו לגיטימציה לתחושת העלבון של אח אשר מגורש לראשונה משיחת הבנות של אחותו המתחילה להתבגר, גם אם הדבר מעורר אצלו צורך "לשנוא אותה" ברגע מסוים. בדומה לכך, אל תתרגשו אם ציון גבוה במבחן של אחד האחים מביא להתפרצות זעם ולתחושה ש"אותו תמיד אוהבים יותר". השתקת הרגשות תביא להצטברות טינה, ולעומת זאת האפשרות לבטא ולעבד אותם - בעזרתכם - תשחרר את הילד מהאשמה על התחושות השליליות ותאפשר לו לחזור לקשר עם אחיו בלב קל יותר.
7. אל תלחצו
נכון, כולנו רוצים שהילדים יסתדרו זה עם זה ויהנו זה מחברתו של זה. אבל בפועל, המציאות, מה לעשות, לא תמיד כזאת. ילדים מגיעים לעולם עם הבדלי מזג ואופי, וגם במשפחה חמה ומלוכדת עשויה שלא להיות כימיה בין חלק מהאחים.
במקרים אלו חשוב לזכור שאחים לא חייבים לאהוב זה את זה וליהנות זה מחברתו של זה בכל נקודת זמן בחיים. בהחלט יש מקום לדרוש מהם לכבד זה את זה ולהתייחס זה אל זה באופן הולם, אבל אין שום סיבה להפעיל עליהם לחץ כבד לבלות יחד את שעות הפנאי שלהם ו"להסתדר". במרבית המקרים, לחץ מסוג זה יביא בעיקר להגברת ההתנגדות לקשר.
8. תאומים - בין שוויון לנפרדות
בחלק מהמקרים, תאומות מהווה אתגר ייחודי להורים סביב בנייתם של יחסי אחים טובים. באופן טבעי, תאומים פגיעים יותר להשוואות, תחרות ומאבק על משאבים, ועל כן נדרשת עבודה הורית עדינה יותר בהיבטים אלו.
בדרך כלל, תשתית לקשר טוב בין תאומים תתבסס על איזון בין נתינה שוויונית ואי-העדפה של תאום אחד על משנהו, לבין סיוע ביצירת נפרדות והבחנה, כך שכל אחד מהתאומים ירגיש שהוא רשאי לפתח תחומי עניין, כישורים ותכונות משל עצמו. כאשר התאומים ירגישו שלכל אחד יש מקום ייחודי משלו בתא המשפחתי וכי יש מקום לשניים - יש יתר סיכוי שיוכלו ליהנות מקשר אחאי טוב.
9. ילדים מנישואי פרק ב' - אתגר מיוחד
חושבים שיצירת קשר טוב בין אחים תאומים היא אתגר? חכו לשמוע מה יש להורים מנישואים של פרק ב' להגיד על הקשר בין ה"אחים" החדשים. במשפחות חדשות אלו, הקשר בין האחים אינו מושפע רק מהגורמים הסטנדרטיים המשפיעים על קשר בין אחים (חיבור, קנאה, תחרות וכדומה), אלא שהאחים החדשים אינם נתפסים בהכרח כשותפים טבעיים לתא המשפחתי ולחלוקת המשאבים כמו האחים הביולוגיים. להפך, לא פעם האחים החדשים מהווים "סממן" ותזכורת של המצב החדש ושל פרידת ההורים.
זוכרים שדיברנו על לתת מקום לרגשות? ובכן, הנה אנחנו שוב חוזרים על כך, רק עם חידוד ספציפי. כאשר ילד חש שהוא אינו יכול לבטא באופן מלא את הכעס והקנאה שהוא חווה כלפי בן/בת הזוג החדשים של אמו או אביו, קל לו הרבה יותר להפנות אותה לאח החדש שמצטרף אליו למשפחה. בדומה לכך, חלק גדול מהפחד מאובדן המשאבים ההוריים עקב הכניסה לזוגיות החדשה, עשוי להיות מופנה אל האחים החדשים ולא לבן/בת הזוג.
כך, ילדכם עשוי לבטא קושי לחלוק עם האח החדש את המרחב הביתי, הצעצועים ועוד, כדרך עקיפה לבטא תחושות הנוגעות לזוגיות החדשה שלכם ולשינוי המשפחתי. מה עושים? נותנים לגיטימציה לקושי לקבל את השינוי, מזמינים את התחושות הפחות נעימות לצאת ("זה בסדר אם אתה מרגיש עכשיו כך וכך, או אם תרגיש זאת בעתיד"), ומזכירים כי לשינוי לוקח זמן להתרגל.
10. הדרכת הורים
אחים יכולים להתחבר זה אל זה יותר או פחות, ויחסיהם עשויים להתאפיין ביותר או פחות מריבות בתקופות שונות. עם זאת, באופן כללי, הציפייה היא שאחים יוכלו לחיות זה עם זה בשלום יחסי בבית המשותף. בדרך כלל, כאשר יחסי האחים גרועים במיוחד ומאופיינים בטינה, אנו נראה מידה גבוהה ויוצרת דופן של מריבות, פגיעה, קנאה או תחרותיות. כאשר זה המצב, הדבר צריך להדליק אצלנו נורה אדומה.
יחסי אחים גרועים מבטאים פעמים רבות קושי רגשי של אחד הילדים (למשל, דימוי עצמי ירוד המתבטא בקנאה עזה באחים הנתפסים על ידו כמוצלחים יותר) או קושי בדינמיקה המשפחתית (למשל, לחץ יתר למצוינות או מיעוט משאבים הוריים). בהתאם, במצבים אלו מומלץ לפנות אל הדרכת הורים שתסייע בהבנת גורמי העומק לאיכות הקשר הירוד בין האחים, ותקנה להורים כלים לשיפור הקשר בין האחים ולהתמודדות עם הגורמים לו.
