29.02.16
צוות בטיפולנט
את יודעת שזה מעצבן אותו, אלף פעמים הוא כבר ביקש ממך שתניחי לו לעשות את הדברים בדרך שלו ואלף פעמים כבר הבטחת לו שתפסיקי לבקר אותו ולהעיר לו על כל דבר. ובכל זאת, את מסתכלת איך הוא מרים את הילד, רואה איך הוא מתבל את הסלט, קולטת את סגנון הנהיגה שלו ו... לא מצליחה לעצור בעצמך מלהעיר לו או להציע "הצעות ייעול". ביקורתיות יתר יכולה להוות מקור מתמשך לקשיים ועימותים זוגיים אך למרבה הפלא, גם אנשים אשר תופסים את עצמם כביקורתיים מדי וערים למחירה הזוגי של הביקורתיות מתקשים לא פעם להפסיק לבקר את בני זוגם. הסיבה לכך היא שביקורתיות קשורה פעמים רבות לאו דווקא לגורמים אובייקטיביים (איכותה האמיתית של הנהיגה או ההורות של בן הזוג) אלא לגורמים רגשיים. בכתבה זו נציג חמישה גורמים רגשיים אשר יכולים להביא לביקורתיות יתר בזוגיות.
ביקורתיות על רקע חוסר אמון
אחד הגורמים השכיחים לביקורתיות בקשר הזוגי הוא חוסר אמון. תחושה זאת של חוסר אמון בתפקודו של בן הזוג יכולה להיות כוללנית ולהתייחס כמעט לכל פעולה שלו, או להתעורר סביב היבטים נקודתיים (למשל, התחום הכספי או ההורי). ביקורתיות הנובעת מחוסר אמון יכולה לנבוע ממגבלות אובייקטיביות של בן הזוג ומאירועים שהתרחשו בהיסטוריה הזוגית המשותפת, אך לא פעם היא נובעת מגורמים רגשיים הנוגעים בעיקר לבן הזוג הביקורתי. כך, למשל, אנשים אשר האמון שלהם באחרים נמוך מלכתחילה עשויים להתקשות להישען ולתת אמון גם בבני זוגם. חוסר אמון זה מתבטא בתחושה מלאת חרדה - מודעת או בלתי מודעת - של "אפשר לסמוך רק על עצמי" ולכן גם מביאה לניסיונות מוגברים לשליטה בהתנהגותו של בן הזוג, באמצעות העברת ביקורת תמידית על התנהלותו.
ביקורתיות על רקע פרפקציוניזם
אנשים בעלי נטיית פרפקציוניזם נוטים פעמים רבות להיות ביקורתיים, תובעניים ובעלי רף ציפיות גבוה לא רק כלפי עצמם אלא גם כלפי האנשים הקרובים אליהם, ובפרט כלפי בני זוגם. האדם הפרפקציוניסט חווה חרדה ומצוקה של ממש סביב ביצועים בלתי מספקים (בעיניו), ומאחר ובמסגרת החיים הזוגיים בני הזוג חולקים משימות ופרויקטים משותפים רבים - גם תפקודו של בן הזוג עשוי להפוך למושא לביקורת ולכן גם למקור מצוקה עבור בן הזוג הפרפקציוניסט. כתוצאה מכך, עשויים להיעשות ניסיונות אינטנסיביים ומתמשכים לשיפור תפקודו של בן הזוג באמצעות הפניית ביקורת להיבטים בהתנהלותו אשר אינם נחווים כטובים דיים. כך, למשל, כאשר אחד מבני הזוג מחזיק בשאיפה פרפקציוניסטית ל"הורות מושלמת", כל גילוי מינורי של חוסר סבלנות, עצבנות או חוסר תשומת לב של בן הזוג כלפי הילד עשוי לפגוע בדימוי העצמי ולעורר תסכול וכאב - ולכן גם ביקורתיות המכוונת לביטול מקור "אי השלמות".
ביקורתיות כניסיון להשגת מענה לצרכים רגשיים
כניסה אל קשר זוגי מלווה כמעט תמיד בפנטזיות על מציאת "הפרטנר המושלם": זה שיבין לליבנו ויצליח לספק את צרכינו וחסכינו העמוקים ביותר בחום, אהבה, נתינה, שייכות וכן הלאה. באופן טבעי, עם התקדמות הקשר הזוגי אנו פוגשים יותר ויותר גם את מגבלותיו של בן הזוג ומתחילים להכיר בעובדה המכאיבה שלעולם לא יצליח לספק את צרכינו במלואם. חלק מבני הזוג מוותרים על הקשר הזוגי בשלב זה בתקווה להשגת מענה מספק יותר בקשר אחר, חלקם מצליחים לצלוח א הקשיים ולפתח קשר המבוסס על תפיסה ריאלית ומורכבת של הקשר הזוגי, וחלקם מתמודדים עם הקושי באמצעות ביקורתיות. במקרים אלו, ביקורתיות של אחד מבני הזוג מהווה ניסיון מתמשך לגרום לבן הזוג להתאים באופן מדויק יותר לצרכים הרגשיים. בחלק מהמקרים בן הזוג יספוג הערות וביקורת תמידית על התנהלותו הזוגית ("למה אתה אף פעם לא יוזם/מפנק/מתעניין?") ובמקרים אחרים הביקורת תתמקד בהיבטים מינוריים ויומיומיים כביכול, אך אלו יסוו את הניסיון להשגת התחשבות, חום, דאגה וכן הלאה (למשל, הערות חוזרות על שעת החזרה מהעבודה או על סגירת/פתיחת חלון הרכב אשר מסתירות את הכמיהה לכך שבן הזוג יהיה קשוב ומתחשב יותר). חשוב לציין כי בחלק מהמקרים ביקורתיות המכוונת להשגת מענה לצרכים רגשיים נובעת מצרכים רגשיים עוצמתיים במיוחד של בן הזוג הביקורתי, במקרים אחרים מכך שבן הזוג המהווה מושא לביקורת אכן אינו קשוב במיוחד לצרכים הרגשיים ובמרבית המקרים - משילוב בין שני הגורמים.
ביקורתיות על רקע שאיפה להרמוניה
פנטזיה זוגית שכיחה נוספת היא פנטזיית ההרמוניה או הסימביוזה הזוגית. בליבה של פנטזיה זו עומדת הכמיהה לאחדות זוגית נטולת הבדלים, פערים או שונות בה בני הזוג ממוזגים זה בזה באופן הרמוני. פנטזיה זו היא בדרך כלל בלתי מודעת: בן הזוג הביקורתי לא יחשוב או ירגיש באופן מודע שהוא רוצה שבן הזוג יהיה זהה לו אך בפועל, דרך הביקורתיות המוגזמת, מעביר שוב ושוב את המסר לפיו כל הבדל בהעדפות, הבחירות או ההתנהלות של בן הזוג הוא בלתי נסבל. ביקורתיות מסוג זה עשויה להחוות לא פעם כשתלטנות אך בפועל, עומדת בבסיסה חרדה עזה ובלתי מודעת מכך שפערים בין בני הזוג יביאו לאובדן הקשר הזוגי, נתק או ריחוק.
ביקורתיות על רקע דימוי עצמי נמוך
באופן פרדוקסלי, ביקורתיות מוגזמת כלפי בן הזוג נובעת לא פעם מדימוי עצמי נמוך. דימוי עצמי נמוך עשוי להיות מלווה בתחושות נחיתות (מודעות או בלתי מודעות) ביחס לבן הזוג, אותן בן הזוג בעל הדימוי העצמי הנמוך מנסה "לאזן" באמצעות ביקורת תמידית ה"מקטינה" את בן הזוג וכך יוצרת, כביכול, שוויון בין השניים. היבט נוסף באמצעותו ביקורתיות "מסייעת" להתמודדות עם דימוי עצמי נמוך היא שיפור ו"שדרוג" בן הזוג עד שיהווה מראה מחמיאה: רבים מאתנו חשים באופן לא מודע כי העובדה שבן זוג יפה, חכם, מרשים, מצחיק ומצליח בחר בנו מעידה על כך שגם אנחנו מוצלחים. כאשר הדימוי העצמי גבוה ויציב, פגמים או כישלונות של בן הזוג אינם מערערים אותנו, אך כאשר הדימוי העצמי נמוך ושברירי - כל פגם או קושי של בן הזוג נחווה כעדות לכך שגם אנחנו לא כל כך מוצלחים, בעצם. בהתאם, ביקורתיות וניסיונות שיפור תמידיים של בן הזוג מהווים לא פעם ניסיון ליצור בן זוג מוצלח יותר אשר יקרין גם עלינו וישפר את דימוינו העצמי.
ביקורתיות יתר: איך מתמודדים?
ביקורתיות יתר כלפי בן או בת הזוג עלולה להיות בעלת השלכות הרסניות. היא עשויה להכעיס ולייצר חיכוכים, להביא ל"השבת אש" של ביקורת מצד בן הזוג, לגרום להתרחקות מאחר ובן הזוג מעדיף להתרחק ולהסתיר כל היבט שעשוי למשוך ביקורת, ולייצר תחושה כללית של חוסר שביעות רצון הדדית. למרבה הצער, לא קל להתמודד עם ביקורתיות יתר מאחר ופעמים רבות בן הזוג הביקורתי מאמין בכך שהוא "פשוט רואה אובייקטיבית" בעיות ממשיות, ולכן הצדק עמו כאשר הוא מעיר ומסב את תשומת ליבו של בן הזוג אליהן. לצד זאת, כפי שניתן לראות בכתבה זו, ביקורתיות יתר קשורה פעמים רבות לדינמיקות רגשיות וזוגיות מורכבות אשר מוסוות תחת נושאים יומיומיים ושוליים. בהתאם, זוגות רבים מצליחים לצאת מהמעגל השלילי של ביקורתיות היתר רק בעזרת טיפול פסיכולוגי פרטני או באמצעות טיפול זוגי אשר מסייעים להם בזיהוי גורמי העומק לביקורתיות המוגזמת וברכישת מיומנויות תקשורת אפקטיביות יותר.
