איך תוכלו להימנע מטעויות בתחילת הקשר הזוגי?

צוות בטיפולנט

שבועות: חג של ביכורים, של התחלות ושל חגיגיות. חג המסמל וחוגג את הצמיחה, ההתחלה והראשית. אך האם גם ההתחלות בחיינו תמיד שמחות ומרגשות כל כך? בתחום הזוגי, תחילתם של קשרים רבים מלווה בהתרגשות והתלהבות עזה אך בו זמנית, ב"קשיים של מתחילים". בכתבה זו נתבונן בטעויות אופייניות לשלב ההתחלתי של הקשר הזוגי, ובאופן בו ניתן להימנע מהן ולהתמודד איתן.

אתגר זוגיות ראשון: חרדה

רוצה אותי או סתם משחק? מאוהבת או עדיין בודקת אם מתאים לה? תמשיך לרצות גם כשתכיר אותי יותר לעומק? אני נראית מספיק טוב בשבילו? שאלות אלו ורבות אחרות המלוות בתחושות של חרדה וחוסר ביטחון מאפיינות את השלב הראשוני של הקשר, בו אנחנו עדיין לא בטוחים בסיכוי להצלחתו, ובפרט מי מאתנו שמתמודד עם דימוי עצמי נמוך. בשלב זה אחת הטעויות הנפוצות נובעת מהקושי לשאת ולהכיל את החרדה וההתנהגויות הנובעות מקושי זה שביניהן חיפוש מוגבר של אישורים, הפעלת לחץ רב למפגשים ומחוייבות ויזימת שיחות "יחסינו לאן" בשלב מוקדם מדי של הקשר. כמובן, בשלב זה אופייניות גם תגובות לחרדה שאינן מתבטאות דווקא מול בן הזוג שביניהן אכילה רגשית והתנהגויות של אקטינג אאוט.

מה עושים? קודם כל, לוקחים בחשבון שכמעט כל התחלה של זוגיות מלווה בחרדה. לכן, חשוב לשים לב כיצד היא משפיעה על התנהגותנו ולמתן התנהגויות לא מתאימות, ולנסות לזהות דפוסי חשיבה המגבירים את החרדה ("אם הוא לא סימס הבוקר הוא בטח לא רוצה", "אין סיכוי שמישהי אחרת תרצה אותי"). בהתמודדות עם חרדה מוגברת חשוב להיעזר בחברים ולשתף אותם בתחושות, וכך לצמצם את הסיכון להעמסת החרדה על הפרטנר החדש.

• לא מצליחים להחליט האם
  הזוגיות נכונה לכם?

  
• איך פייסבוק משפיע על
  חיי האהבה שלך?

  
• מי אומר אני אוהב אותך קודם?
  (ולמה?)

  

אתגר זוגיות שני: אינטנסיביות

אחרי חודשים או שנים של של בדידות, עשרות דייטים כושלים וכמה וכמה שברונות לב, סוף סוף זה קורה: מצאתם את הפרטנר/ית שלא רק נראה מתאים/ה, אלא גם מעוניין/ת בכם. מה יותר טבעי מלרצות לבלות ביחד כל רגע ורגע? שלב ההתאהבות מלווה כמעט תמיד בנטייה טבעית להשקיע את כל האנרגיות במושא האהבה אך כאשר נטייה זו מופיעה באופן מוגבר היא עלולה להביא לקשיים העלולים לפגוע בסיכויו של הקשר להתפתח. הזנחת תחומי עניין וקשרים חשובים אחרים, למשל, עלולה בסופו של דבר לערער מערכות תמיכה ומקורות להערכה עצמית - גורמים אשר מחלחלים גם אל הקשר הזוגי. בדומה, "צלילה" חזקה מדי לקשר הזוגי יכולה להביא למצב של פער בין בני הזוג בו למרות ששני הצדדים מעוניינים בקשר - אחד הצדדים חש "נחנק" והצד השני חש דחוי ולא רצוי.

מה עושים? נושמים עמוק ומתאפקים. אם אתם ערים לנטייתכם לאינטנסיביות יתרה נסו למתן גם אם באופן מלאכותי את מספר המפגשים, ההודעות והשיחות, תנו לצד השני ליזום ולימדו מהו הקצב שמתאים לו. טיפול נפשי עשוי לסייע בהיבטים אלו מאחר והוא מאפשר הבנה של הנטייה לאינטנסיביות יתרה ומקל על ההתמודדות עם תחושות קשות המתעוררות בקשר על רקע זה.

אתגר זוגיות שלישי: התמודדות עם פגמים

שלב ההתאהבות מאופיין פעמים רבות באידיאליזציה של הפרטנר הנבחר. הכל בו מוצא חן בעינינו: המראה, הדיבור, הצחוק החם, ההומור השנון... במילים אחרות, ההתאהבות מהווה פעמים רבות את ה"דבק" הראשוני שמאפשר להיכנס לקשר עם אדם זר ולבנות אותו לאט לאט. אחד הקשיים האופייניים לשלב הראשוני של זוגיות הוא הרגע בו נחשף אחד הצדדים הפחות יפים של הנסיך/ה על הסוס הלבן. ברגעים אלו נשברת האידיאליזציה ומתעוררים פחדים: האם בחרתי לא טוב? האם בכלל יש סיכוי לבנות זוגיות עם האדם הזה, שאכזב אותי אחרי שכל כך התפעלתי ממנו? ברגעים אלו עוצמת הבהלה עלולה להיות גדולה עד פירוק הקשר.

מה עושים? גם כאן, סבלנות היא מילת המפתח. ירידה באידיאליזציה והכרות עם צדדים נוספים של בן הזוג היא תהליך טבעי שאמנם לא פעם הוא בלתי נעים - אך הוא מלמד גם על העמקת הקשר ועל מעבר להכרות אינטימית יותר. לכן, בשלב זה חשוב לא להיבהל אלא להתבונן יותר לעומק ברגשות והתחושות המתעוררים, ולא לקבל החלטות מתוך סערה רגשית.

לסיכום, השלב ההתחלתי של הקשר הוא לא פעם שלב מאתגר המלווה ברגשות עוצמתיים ובקשיים המתבטאים במסגרת הזוגית או בחוויה הפנימית. זוגיות היא קשר עוצמתי אשר נוגע בנקודות רגישות ומעורר חוויות עבר מקשרים קודמים, ולכן אנשים רבים נעזרים בטיפול אצל פסיכולוג קליני או פסיכותרפיסט המאפשר להם להבין יותר לעומק את קשייהם. מה שחשוב לזכור הוא כי כל זוגיות דורשת התבוננות פנימית, מודעות והשקעה ושהתמודדות טובה עם שלב הביכורים של הקשר טומנת בחובה הבטחה ליבול זוגי מוצלח בהמשך.

חג שבועות שמח!