אל תתני לו לדרוך עלייך! הצבת גבולות אישיים ושמירה עליהם

צוות בטיפולנט

בפסיכולוגיה, גבולות אישיים או חברתיים הם הקווים הדמיוניים שמפרידים בין אנשים שונים. כשמישהו חוצה את הגבול שלנו, אנחנו חשים לרוב חוסר נוחות וצורך להדוף אותו. הגבולות משתנים בין אנשים או מצבים כתלות באישיות, במערכת היחסים עם האדם האחר, בתרבות או בסיטואציה בה נמצאים.

בפועל, להציב גבול זה עניין לגמרי לא פשוט לרבים מאתנו. כשאנחנו אומרים לאדם שמולנו שהוא חצה גבול אישי שלנו, אנחנו מסתכנים בפרצוף זועף ואולי אפילו בקונפליקט. למרבה הצער, לעיתים זה מחיר שעלינו לשלם על מנת להרגיש שאנחנו עומדים על שלנו וחיים באופן שנוח לנו. אבל נותרת השאלה למה ואיך עושים את זה.

למה בכלל להציב גבולות?

גבולות אישיים הם למעשה מערכת תפקודית, פתוחה (לא מבודדת), אשר מנסה לדאוג שניקח את מה שטוב לנו ונרחיק מאתנו את מה שלא טוב לנו. למשל, כולנו מנסים להרחיק את נגיף הקורונה באמצעות גבול המסכה, אך מצד שני ממשיכים לייצר מפגשים חברתיים (תחת גבולות הנחיות משרד הבריאות) כדי להמשיך ליהנות מהטוב שבחברת אחרים. כלומר, גבול הוא דבר שתוחם אותנו, מארגן אותנו ושומר עלינו מפני פגיעות, תוך כדי שהוא מאפשר לנו לקבל מענה לצרכים שלנו כבני אדם.

כל אחד מאתנו מנסה להקים גבול סביב חלקים של עצמנו שאנחנו רוצים לשמור עליהם פרטיים או מוגנים מפני מי שאנחנו לא אינטימיים איתם או מפני מצבים שלא משרתים אותנו. למשל, רובנו לא נרצה להתנשק עם מי שהוא לא בן הזוג שלנו, או לחלופין לא נרצה להשקיע שעות עבודה במשרד כאשר אנחנו לא מתוגמלים כראוי. כלומר, גבול הוא צורך טבעי, מובן ובריא.

בכל זאת, להיות אדיבים אך ברורים, פתוחים לסביבה אך שומרים על עצמנו, ישרים אך דיסקרטיים – זו מלאכה מורכבת מאוד. אז איך אפשר להציב גבולות בצורה יעילה ונעימה?

• הכירו את גישת החמלה העצמית

  
• מהי תסמונת המתחזה?

  
• שיפור ביטחון עצמי: 4 צעדים קטנים

  

טיפים להצבת גבולות

• היו ברורים לגבי מדוע והיכן אתם מציבים את הגבול. למשל, האם זה בסדר מבחינתכם שהשותף שלכם שותה לכם מהחלב, כל עוד הוא קנה חדש? או שזה לא בסדר שהוא נוגע לכם בדברים? כאשר הגבול שלכם ברור לכם, קל לכם יותר להציג אותו לאדם השני. כמו כן, לעיתים יש גם צורך לשאול "מדוע הגבול הזה חשוב לי?". כאשר התשובה לכך ברורה, היא נותנת לכם מוטיבציה לעמוד על שלכם וניתן אפילו להיעזר בה כהסבר עבור הצד השני.

• החליטו על התוצאות מבעוד מועד והיו עקביים. שאלו את עצמכם מה יקרה אם מישהו יחצה את הגבול שהצבתם. אם התשובה היא שאין השלכות ממשיות לחציית הגבול, אתם יכולים לוותר על הגבול לגמרי. לעומת זאת, אם מדובר במעשה שידרוש תגובה, אפילו בצורת הערה לצד השני, הקפידו להיות עקביים ולשמור על התוצאות שקבעתם. כך, הסביבה תלמד לכבד טוב יותר את הגבול שלכם ואתם מצדכם תוכלו לאורך זמן "להירגע" ולדעת שהגבול שלכם מוגן.

• צפו להפרות של הגבול. היו בטוחים שאם אתם מציבים גבול חדש, הגבול הזה ייבדק על ידי הסביבה, גם אם מדובר באנשים שאוהבים אתכם. מדובר בתופעה טבעית למדי, כמו ילדים כולנו בודקים את הגבולות של מי שמסביבנו כל הזמן. השתדלו מצד אחד לקבל את ההפרה כתהליך טבעי ומצד שני להשתמש בה כהזדמנות לעמוד על שלכם.

• הימנעו מהאשמה וכעס מופרז כלפי אנשים החוצים את הגבול שלכם. ראשית, אנשים לא בהכרח יודעים מה מפריע לכם מבלי שאמרתם זאת מבעוד מועד. שנית, סביר להניח שגם אתם חוצים מדי פעם בפעם את הגבולות של אנשים אחרים. ניתן לצפות לרגישות מן הסביבה שלנו, אך אף אחד לא מושלם וכולנו פוגעים באחרים מדי פעם בפעם. המלצה זו אינה תקפה למצבים של פגיעה חמורה בשלמות הגוף או הנפש שלכם, אך כאשר מדובר בחצייה "סבירה" השתדלו להגיב ואז "לשחרר" מבלי לנטור טינה.

מקורות

https://www.psychologytoday.com/us/blog/constructive-wallowing/201407/6-tips-setting-better-boundaries

https://www.psychologytoday.com/us/articles/201910/the-power-boundaries

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-highly-sensitive-person/201905/graceful-boundaries-part-3 https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-highly-sensitive-person/201902/graceful-boundaries