מה זה גזלייטינג? התעללות רגשית בזוגיות, בעבודה ובמשפחה

האם חוויתי גזלייטינג? על סימנים והשפעות של המניפולציה הרגשית

12.06.22

צוות בטיפולנט

גזלייטינג הוא צורה של מניפולציה פסיכולוגית הגורמת לקורבן לפקפק בעצמו, בחוויותיו ובתפיסתו את המציאות, במטרה להשיג שליטה רגשית, פיזית או כלכלית עליו. דבר זה נעשה על-ידי הזנה שיטתית ומכוונת של הקורבן במידע כוזב אודות עצמו וחוויותיו ("זה לא קרה", "אתה מעוות את המציאות" וכו'), ותוך פגיעה בתחושת הזהות והערך העצמי שלו. במקרים החמורים ביותר, הדבר יכול להגיע עד כדי שליטה פסיכולוגית בתודעתו ובהתנהגותו. מושג זה לקוח ממחזה בשם Gas Light מ-1938 אשר עובד מאוחר יותר לקולנוע, ובמרכזו אישה אשר כמעט מאבדת את שפיותה בגלל מניפולציות כאלה מצד בעלה.

בין אילו אנשים זה קורה?

גזלייטינג יכול להתרחש במערכות יחסים בתחומי חיים שונים (זוגיות, משפחה, עבודה וכו'), וכן להשפיע על אדם אחד או אף על חברה שלמה (למשל במקרה של דיקטטורים). לכולנו זה יכול לקרות ואף אחד אינו חסין מפני התנהגות זו.

ואילו הגזלייטר (התוקפן) יכול להיות אדם אשר למד להתנהג כך מצפייה בהתנהגויות דומות בעבר, לרוב של הוריו בבית, או בעל הפרעת אישיות נרקיסיסטית, הפרעת אישיות אנטי סוציאלית, או מכלול מאפיינים המכונה "פסיכופתיה" (אך אין זה הכרחי). לרוב הוא יתנהג כך ביותר ממערכת יחסים אחת. התנהגותו של הגזלייטר מכוונת להשגת שליטה על קורבנו וגורמת לו הנאה. זאת אף אם לעתים הוא אינו מודע באופן מלא למעשיו. בכל מקרה, התנהגות זו אינה מקובלת, וחוסר מודעות מצד התוקפן אינו מהווה תירוץ לה.

איך זה קורה?

* התחלה מבטיחה: הגזלייטר יכול בתחילה להרעיף מחמאות או לשתף מיד את מי אשר עתיד להיות קורבנו בדברים אישיים, וכך ליצור אמון ואינטימיות במהירות. התנהגויות אלה מאפיינות דפוסי קשר מתעללים נוספים. הן לוכדות את הקורבן בקסמי התוקפן לקראת המניפולציה הבאה.

* ערעור תפיסת המציאות: הגזלייטר יתחיל בשקרים על דברים קטנים ונקודתיים אך במהרה היקף השקרים יגדל והם יחולו על תחומים משמעותיים ומרכזיים יותר עבור הקורבן. בתוך כך, הקורבן יתחיל לפקפק בתפיסתו את המציאות. כל ביקורת או שאלה על דבריו של הגזלייטר תתקבל בטענות והאשמות נגד כוזבות, כמו גם בשקרים עזים יותר. לבסוף, הקורבן יחוש כי הוא יכול להסתמך רק על תפיסת המציאות של הגזלייטר.

* יצירת דימוי שלילי של הקורבן: הגזלייטר יפגע שוב ושוב בערכו העצמי של הקורבן על בסיס הכללות והאשמות כוזבות ("העבודה שלך חסרת ערך", "אתה תמיד מעוות את המציאות" וכו'). בנוסף, התוקפן עלול להסית אחרים נגד הקורבן, אפילו מקרב הקרובים לו ביותר, באומרו כי הוא משקר או הוזה. כך יוביל לבידודו של הקורבן מסביבתו ולתחושתו כי אין טעם לשתף אחרים כי איש לא יאמין לו.

* מתן תקוות שווא: מדי פעם בפעם ייתן הגזלייטר לקורבן חיזוקים חיובים, יתנהג עמו ברכות או יבטיח לו כי מעתה הכל הולך להשתנות לטובה. מדובר לרוב במהלך מחושב אשר נועד לבלבל את הקורבן ולגרום לו "להירדם בשמירה" לפני המניפולציה הבאה.

* יצירת תלות: הצירוף של הפגיעה בביטחונו וביכולתו של הקורבן לסמוך על עצמו, יחד עם בידודו מהסביבה, הופך את הגזלייטר לאדם היחיד לכאורה אשר יכול להעניק לו ביטחון, אישור וקבלה, וגם זה אשר יכול ברגע אחד לגזול אותם ממנו. כך הופך הקורבן ל"בובה על חוט" עבור הגזלייטר. בנוסף, פעמים רבות גזלייטינג מתרחש מלכתחילה במערכות יחסים עם היררכיה מובנית, דוגמת יחסי עובד ומעביד או הורה וילד, והמניפולציות השונות של הגזלייטר רק מעצימות את יחסי הכוח.

איך יוצאים מזה?

מערכת יחסים עם גזלייטר מובילה לתחושות של ספק, בלבול, חוסר ביטחון, פחד וחרדה משמעותיים בקרב הקורבן. לטווח הרחוק, יכולות להיות לה השלכות הרסניות ומתמשכות, כפגיעה ביכולת האדם לבטוח בעצמו או באחרים ושינוי אמונותיו ועמדותיו באשר לעצמו או לעולם ("הכל קרה באשמתי" או "אי אפשר לסמוך על אף אחד"), אף עד כדי הימנעות ממערכות יחסים בעתיד.

אנשים רבים בהיסטוריה יצאו מקשר כזה, אך אין זה דבר קל. הן בשל מצבו הרעוע של הקורבן בתוך הקשר ובידודו מהסביבה, והן בשל רצונו של הגזלייטר להשאיר את קורבנו לכוד ברשתו. כאשר הקורבן מנסה לברוח, סביר כי הגזלייטר ינסה להציג את עצמו כקורבן האמיתי, או ינסה למשוך את הקורבן חזרה אליו באמצעות מחמאות והבטחות כוזבות כפי שעשה קודם לכן. זמן קצר אחרי שהקורבן יסכים להישאר, סביר כי הדברים יחזרו לקדמותם.

בשל כל זאת, לעתים קשה לצאת ממערכת יחסים כזו לבד ויש צורך בעזרה מקצועית. אם אתם או מישהו מהקרובים לכם מצויים במערכת יחסים עם מאפיינים דומים, או אם יצאתם מאחת כזו ואתם חשים מצוקה, מומלץ לפנות לאיש מקצוע מתחום הטיפול לקבלת תמיכה וסיוע.