פורום טיפול נפשי

שלום אלונה,

נשמע שאת מרגישה שפיתחת אובססיה או עיסוק מוגזם באותו בחור, והדבר משבש את שגרת יומך ומטריד אותך. לצערי, לא ניתן לסייע באופן מיידי ואין לי "פתרון קסם" עבורך, אלא נדרשת כאן היכרות איתך והבנה מעמיקה יותר של הסיטואציה (למה בדיוק את מתכוונת כשאת אומרת אובססיה ואיך זה נראה? האם הדבר קרה לך בעבר? מה המחשבות והרגשות שמלוות את העיסוק באותו הבחור? מה קורה כאשר את מנסה להתאפק ולא להיכנס לאינסטגרם? האם בשגרת יומך את עסוקה גם בנושאים אחרים? וכו'). לכן, אני ממליצה לך לפנות להתייעצות בטיפול פסיכולוגי כדי להבין במה מדובר וכיצד ניתן לעזור לך להתגבר על מה שמטריד אותך.

בהצלחה,
סיון

שלום יוסי,

כדי להבין בדיוק מה אתה מחפש צריך להבין יותר, האם מדובר בביישנות נקודתית? קושי ליזום קשר עם בנות המין השני? האם מדובר בחרדה חברתית רחבה יותר או קושי ביחסים בין אישיים באופן כללי? הייתי ממליצה לך לפנות לפגישת התייעצות עם איש מקצוע על מנת להבין מה הדבר המתאים לך. תוכל לפנות דרך קופת החולים, לתחנה לבריאות הנפש או באופן פרטי.

בהצלחה,
סיון

שלום אפרת,

פעמים רבות לניתוח או לפרוצדורה רפואית כלשהי המצריכה החלמה יש גם השלכות רגשיות. הדבר משבש את שגרת החיים, ועשוי לעורר תחושות ומחשבות שונות, החל מתחושת שבריריות הגוף, הזדקקות לעזרה, אי יציאה מהבית, עייפות, בדידות ועוד. ראשית, דעי שתגובתך הרגשית היא לגיטימית ומובנת. כמו כן, זכרי שההתאוששות הנפשית, כמו זו הפיזית, לוקחת זמן ואני מניחה שככל שתרגישי טוב יותר, גם מצב רוחך ישתפר, לכן שמרי על אופטימיות והחזיקי בראש שזהו מצב זמני שככל הנראה ישתפר. נסי לחזור בהדרגה לכמה שיותר דברים שהיית עושה לפני הניתוח, לחזור לתחומי העניין, מפגשים חברתיים ולעבודה במידת האפשר. כמו כן, נסי לשתף את הסביבה הקרובה בתחושותיך. אם הזמן והחזרה ההדרגתית לתחומי העניין לא יועילו, תוכלי אז לשקול לפנות לטיפול.

החלמה מהירה ככל הניתן,
סיון

שלום לך,

נשמע שבפניכם התמודדות לא פשוטה הדורשת היכרות של הסיטואציה ומחשבה, ולכן הייתי ממליצה לכם לפנות להדרכת הורים. במסגרת כזו תוכלו לנתח את הסיטואציה ולחשוב כיצד ניתן למצוא את הדרך להציב גבולות ולדרוש נורמות התנהגות מסוימות בבית, לצד בניית מערכת יחסים עם הבן המבוססת על כבוד והקשבה הדדיים. ניתן לפנות לאנשי מקצוע שעוסקים בהדרכת הורים. ניתן לברר גם ביחידה להדרכת הורים בבית החולים שניידר האם יש להם עזרה שהם יכולים להציע בסיטואציה זו.

שיהיה בהצלחה,
סיון

שלום אסף,

הודעתך נקטעה באמצע, אך אני מבינה שאתה מחפש סוג של טיפול מאוד ספציפי. אפשרויות הטיפול, שאני מניחה שאתה מכיר, הן דרך התחנה לבריאות הנפש או דרך קופות החולים. על מנת למצוא מישהו שייתן טיפול בסקייפ תצטרך לחפש באופן פרטי, לצערי איני מכירה אפשרויות מסוג זה ולכן לא יכולה לסייע במציאת הטיפול המדויק שאתה מחפש.

בהצלחה,
סיון

שלום לימור,

אנסה לתאר בקצרה את סוגי הטיפולים: טיפול פסיכיאטרי הוא מפגש עם פסיכיאטר, שהוא רופא, אשר בסמכותו לתת מרשם לתרופות בהתאם למה שהמטופל סובל ממנו (למשל דיכאון או חרדות) והתרופות אמורות להקל על האדם ולסייע לו לחזור לתפקוד. בעת שלוקחים תרופות חשוב להיות במעקב סדיר אצל הפסיכיאטר. טיפול פסיכולוגי הוא מפגש עם פסיכולוג. יש כמה סוגים של טיפולים פסיכולוגים, כאלה שיותר ממוקדים בסימפטום (למשל דיכאון או חרדה), או טיפולים דינאמיים שמתאימים גם כאשר אין בהכרח סימפטום ברור, אלא תקופות של משברי חיים, תחושות של עצב או חוסר סיפוק שלא תמיד מוסברות, קושי ביחסים עם אחרים וכו'. הטיפול מבוסס על שיחה והיווצרות קשר של אמון בין המטפל למטופל. דרך הטיפול, המטופל לומד להכיר את עצמו, את תחושותיו ורגשותיו ולומד להתמודד עם עולמו החיצוני והפנימי. טיפול זה, הנקרא גם פסיכותרפיה, ניתן לקבל אצל פסיכולוגים קליניים ועובדים סוציאליים קליניים שהוכשרו לכך. מעבר לזה יש סוגי טיפול נוספים, למשל טיפול באומנות, בתנועה או ביבליותרפיה, שם מבינים את המטופל דרך העשייה והיצירה. את יכולה לבחור טיפול לפי נטיית ליבך ומה שאת מתחברת אליו.

שיהיה בהצלחה,
סיון

היי לימור,
קודם כל חשוב לי לציין,שכאשר קורים לנו אירועים בחיים, כמו ריב עם חברה, או הורים במצב לא טוב, טבעי ולגיטימי שמצב רוחנו יושפע מהעניין. מצב הרוח משתנה, ולעיתים לאחר זמן משתפר. כדי לנסות בכל זאת להרגיש יותר טוב, מומלץ לשתף ולקבל תמיכה מהסביבה. נסי למצוא מישהו שאת סומכת עליו ולשוחח איתו על תחושותיך (חברים או בני משפחה). תמיכה והבנה אלה דברים חשובים כאשר מרגישים לא טוב. מעבר לכך, נסי להמשיך בשגרה ולעסוק בפעילויות שאת אוהבת. פעילויות ספורט ויוגה או מדיטציה מומלצות גם הן בהתמודדות עם רגשות שליליים. כיוון שאת מתארת אירועים ספצפיים שקרו שהובילו למצב רוחך, כדאי גם להתייחס לאירועים אלו, אולי אפשר לשוחח עם החברה, לדבר על מה שקרה ולגשר על הריב? לגבי אביך, שנשמע שזהו מצב מתמשך, כדאי בכל זאת לשקול תמיכה מקצועית ולפנות לטיפול, שם תוכלי להעזר בהתמודדות עם התחושות הקשות והירידות במצב הרוח.

בהצלחה,
סיון

שלום אלה, שאלתך חשובה ובהחלט זהו המקום להעלותה. את מתארת תחושת ריקנות שמלווה אותך, חוסר כוחות ונשמע שאת גם לבד עם תחושותיך הקשות. ייתכן והדבר קשור לגיל המעבר, וייתכן ויש עוד סיבות, אך ראוי להבין בדיוק מה עובר עליך וכיצד את יכולה, כפי שאת מתארת, לחיות חיים מלאים יותר ולהרגיש טוב. לעיתים בתקופות מסוימות בחיינו, גם כאשר הגענו להישגים ויש משפחה, חשים מדוכדכים ולא חשים בטוב. כאשר זה קורה, אני ממליצה לפנות לטיפול פסיכולוגי על מנת להבין יותר את הסיבות לתחושות אלו ולעזור לך להתמודד עם התקופה בה את נמצאת. שיהיה בהצלחה, סיון

שלום מאיה, כפי שאת מתארת את הדברים, נשמע שכיווץ השרירים וההשתתקות המתרחשים בעת הטיפול, קשורים כפי הנראה להיבטים רגשיים שונים. מדוע זה קורה זו שאלה שצריך להפנות אותה לפסיכולוגית ולתהליך הטיפולי, אין תשובה מוכנה מראש. כדי להבין מה קורה לך ומדוע צריך להבין יותר ולהכיר אותך- האם זה קורה בזמן שאתן מדברות על נושאים מסוימים (אולי נוגעות בתכנים קשים או כואבים?) האם זה קורה לך בעוד סיטואציות? מה מקשה עליך להמשיך לדבר? וכו'. אני ממליצה לך מאוד לספר על העניין לפסיכולוגית שלך כדי שתוכלו לחשוב יחד ולהבין את הדברים לעומק. בהצלחה, סיון

שלום לך, ראשית צר לי לשמוע על חוויות החיים הלא פשוטות. כפי שאתה מתאר, לעיתים נזכרים בטראומה מסוג זה שנים רבות לאחר שהתרחשה וגם אז, לא תמיד בטוחים במה שקרה. אתה צודק בהחלט שכדאי לעשות את תהליך ההיזכרות, החשיבה והעיבוד של מה שהיה והאופן שבו חייך הושפעו מכך בתוך מסגרת טיפולית שיכולה להעניק תמיכה וביטחון. בפסיכותרפיה (טיפול הניתן ע"י פסיכולוג קליני או עובד סוציאלי קליני), מנהלים שיחות לפחות פעם בשבוע לאורך זמן, והטיפול מאפשר נגיעה ולעיתים חשיפה של תכנים כואבים לצד איש מקצוע שמסייע בעיבוד התחושות שמתעוררות. לא אוכל להמליץ באופן ספציפי על מטפלים בבאר שבע, אך לפניך מספר אפשרויות: 1. תוכל לפנות לייעוץ, הכוונה ואף לטיפול דרך מרכז הסיוע לנפגעי ונפגעות פגיעה מינית. תוכל למצוא את הפרטים באתר: http://www.1202.org.il/ תחת מרכזי סיוע יש קישור למסל"ן, מרכז הסיוע בנגב. כמו כן, יש קו חירום טלפוני לגברים נפגעים-שמספרו 1203- שניתן לפנות אליו למקרה שאתה חש צורך לשוחח עם מישהו בעת מצוקה. 2. תוכל לפנות לטיפול מסובסד דרך המרפאה לבריאות הנפש הקרובה לביתך או דרך קופת החולים. 3. תוכל לפנות לטיפול באופן פרטי ולהגיע לאיש הטיפול דרך המלצות, או דרך חיפוש מטפלים באתר. בכל דרך שתבחר, מומלץ מאוד לעשות את הצעד ולפנות לטיפול. שיהיה בהצלחה, סיון

שלום מיקה,

אני מבינה את רצונך להעניק מתנה כלשהי למטפלת, אך חשוב לציין שבשונה מקשרים אחרים, בטיפול אין צורך לתת מתנה לחג. מטרת הטיפול היא להעמיק את ההבנה של עולמך הפנימי, בכך המטפל עובד והוא גם מקבל תשלום על עבודתו. לכן, הדבר שראוי להקדיש לו חשיבה הוא מדוע עולה הרצון להביא למטפלת מתנה (האם מתוך ניסיון להתחבב עליה? האם כרצון להביע הכרת תודה? ואם כן, על מה?האם זהו רצון לראות אם היא תבין את כוונתך? האם אתן יוצאות לחופש בפסח ויש רצון שהיא תחשוב עליך במהלך החופשה? ויש עוד אפשרויות רבות..). כמו כן, ההתלבטות משקפת היבטים מסוימים של היחסים עם המטפלת (האם יהיה לה מה לעשות אם הדברים שאביא לה? האם עלי להתאים עצמי אליה, אך במחיר של זיוף? ועוד). בכל אופן, הדבר נתון לתחושתך ולשיקול דעתך. את יכולה להביא את המתנה, אך ניתן גם לא להביא את המתנה הקונקרטית, אלא לספר למטפלת על מחשבותיך בעניין. בכל מקרה, בין אם תביאי את המתנה או לא, ממליצה שתשוחחו על המחשבות שלך, על הרצון שלך להביא משחק ילדים ומדוע דווקא את זה, על החשש שלך מפני להביא משהו שלא ידבר אליה וכו'. כך תוכלי להשתמש בטיפול למטרה שעבורה הוא נמצא, לגלות ולהבין היבטים נוספים של עולמך הפנימי.

חג שמח,
סיון

שלום סיון, כיום ישנו מגוון רחב של סוגים שונים של טיפולים ולא תמיד ברור לכולם מה ההבדלים בין הטיפולים השונים. על כן, שאלתך מובנת וחשובה. המושג של אנרגיות או טיפול באנרגיות מגיע מעולם הטיפול האלטרנטיבי (כגון רייקי, רפלקסולוגיה וטיפולים אחרים). כדי להבין מה הכוונה באנרגיות חיוביות תצטרכי לשאול מישהו שעוסק בתחום זה. זהו אינו טיפול פסיכולוגי. יש סוגים שונים של טיפול פסיכולוגי (למשל טיפול דינאמי או טיפול התנהגותי), ולטיפול הפסיכולוגי מספר מאפיינים: טיפול בשיחה (ללא מגע), הכולל קשר של אמון בין המטפל והמטופל. בטיפול משוחחים על הנושאים שמטרידים את המטופל ודרך השיחה מסייעים למטופל להבין את עצמו טוב יותר, להתמודד עם מה שמטריד אותו ותהליך זה מביא בהדרגה לשיפור באיכות חייו. מאחורי הטיפול הפסיכולוגי עומד גוף ידע תאורטי ומחקרי והפסיכולוגיה נחשבת כמדע הנחקר בעולם האקדמיה. מאפיין נוסף שחשוב לדעת לגבי טיפול פסיכולוגי (ובשונה מטיפולים אלטרנטיביים שונים), הוא שהטיפול נעשה על ידי פסיכולוג שהשכלתו כוללת לפחות תואר שני במקצוע והוא מחויב לכללי האתיקה של הפסיכולוגים. לכל טיפול שתבחרי ללכת, לפי נטיות לבך ובהתאם למה שאת מתחברת אליו, חשוב לוודא שמולך נמצא איש מקצוע שהוכשר לעסוק בטיפול אותו הוא מבצע. חג שמח, סיון

שלום יוכי,

כפי שאת מתארת, יחסים עם הילדים לאחר גירושין עלולים להיות מתוחים ומלאי קונפליקטים, במיוחד כאשר הילדים מזוהים עם צד אחד מההורים או כאשר היחסים בין ההורים קשים והסכסוך ביניהם מחלחל אל הילדים. זהו מצב מורכב, הדורש בנייה של הקשר עם הילדים והבנה שלהם מחד, ומאידך, שמירה על גבולות בבית ולעמוד על כך שכאשר הם אצלך בבית הם יעמדו בכללים וידברו אליך בכבוד. הדבר מורכב ולא פשוט, ודורש התייחסות גם לגיל, לצרכים ולאישיות של כל אחד מהילדים. לאחר גירושין חשוב שלילדים יוכל להיות קשר עם כל אחד מההורים, ולכן טובת הילדים היא לעזור להם להיות איתך בקשר טוב יותר. לצורך כך, פעמים רבות נדרשת תקשורת גם מול הגרוש וניסיון להפחית את הקונפליקט ביניכם ולגייס אותו לטובת העניין. כיוון שמקרים אלו מורכבים ומסבים מצוקה וכאב, הייתי ממליצה לך לפנות להדרכת הורים, שם ניתן יהיה ללוות אותך בחשיבה לגבי איך ניתן להתמודד עם המצב הסבוך.

בהצלחה,
סיון

שלום ליאורה,

אני מבינה את החשש הקיים, אך הייתי גם מתייחסת אליו בקונטקס רחב הקשור בכלל לחשש מכניסה לקשר זוגי מחייב. בתהליך שכזה, אנו תמיד לוקחים סיכון שנחשף לצדדים נוספים של בן הזוג שפחות נאהב, או שלאורך זמן פתאום נגלה שהזוגיות אינה מתאימה לנו. הדבר עשוי לקרות עם כל אחד, ולא רק עם מישהו שמטופל תרופתית בחרדות או דיכאון. פעמים רבות, הדרך להתמודד עם החששות היא לנסות ולתת צ'אנס, ולראות מה קורה. בתחילת קשר פעמים רבות אין לנו וודאות לגבי מה יהיה בהמשך, ואין לנו אלא לשאת את אי הידיעה לגבי העתיד.לגבי הטיפול התרופתי, אנשים רבים מטופלים בתרופות נגד דיכאון. התרופות אינן משנות את האישיות, אלא מסייעות לאדם לייצב את מצב רוחו. אנשים רבים מפסיקים טיפול תרופתי, ויכולים לחזור אליו לפי הצורך (בדומה לתרופות אחרות שאדם לוקח כשהוא צריך, או מפסיק כשמצבו משתפר). איני יודעת עד כמה בן זוגך סובל מדיכאונות ומה עוצמתם, אך שוב, אלו דברים שלא תמיד יש דרך לדעת אותם מראש. ייתכן והוא יעבור משבר, ויטפל בעצמו ויחזור לאחריו לשגרה. באופן דומה, משברים ותקופות קשות יכולות לקרות לכל אחד. לכן המלצתי אליך היא לבחון את הקשר לפי מה שקורה בו כעת ולפי תחושותיך בתוך מערכת היחסים. במידה ותבחרי להמשיך, דעי שמשברים שונים עשויים להתרחש, ותמיד תוכלו לפנות לאנשי מקצוע על מנת לקבל עזרה.

שיהיה בהצלחה,
סיון