פורום טיפול נפשי

ליטל שלום.
היום סיימתי טיפול ואני מרגישה רע.
עליי לציין שאני זאת שרציתי לסיים את הטיפול מאחר והרגשתי שהיא כבר לא תורמת לי ובפגישות האחרונות הרגשתי שאני מתרוקנת ומתעסקת רק בקשר ביני לבינה ולא בנושאים הרלוונטים. (היא מבחינתה ניסתה תמיד לחזור ולדבר על הנושאים שבשבילם הגעתי לטיפול אך לא יכולתי משום שהיחסים בינינו העסיקו אותי יותר מידי, כמו למשל למה היא התכוונה כשאמרה דבר זה או אחר). עכשיו קשה לי ואני יודעת שהזמן יעשה את שלו וזה יעבור. אבל עד שזה יעבור אשמח לקבל ממך עצה איך להסיר מעליי את הכאב הזה. לא חשבתי שהיא תוותר עליי בכזאת קלות.
מרגישה נטושה וכבר מתגעגעת אליה על אף שלאחרונה הטיפול לא הועיל אלא רק הזיק לי.
תודה.

שלום,
אני כבר מבינה שיש לי פחד מכניסה לקשר ונמנעתי לחלוטין מקשרים עם גברים.
גם היה ניסיון לקשר אחד בצבא שאז לא הבנתי למה אני איטית ובסוף נתתיופתחתי את הלב והפרידה היתה קשה וכואבת עד כדי דיכאון למרות שהיו עוד טריגרים בדיוק השתחררתי מהצבא ולא הייתי במסגרת ההורים החלו הליכי גירושין והיה בלגן שלם..
כך או כך.. התחלתי לקרוא בנושא וברור לי שהכל מתחיל מהבית בקשר עם ההורים.

אז לצורך העניין הדמות האבהית שלי היתה מתנכרת אליי אדישה אליי אין לי קשר איתו היום.
לא זוכרת חוויות או דברים משותפים יחד בגילאים צעירים.
זוכרת מכות, השפלות.
עד היום אחרי חצי משפט אם אדבר איתו יהיה דיבור מלוכלך. הוא גם ככה מתנהג לאמי. בן אדם עם בעיות בן אדם קשה.

אפילו אימי עם מדברת עם אחותה יכולה לומר לה " הרי את יודעת שלא איכפת לו ממנה":
הוא אף הצהיר בפניי שהייתי נערה שלא אשב עליו שבעה...

בכל מקרה משפחה לא בוחרים.
מעולם לא חשבתי שדברים בהווה כולל ערך עצמי זה מהבית.

נשאלת השאלה: איך אנייכולה להתגבר על פחד מפרידה ולהיות בקשר זוגי? אני תמיד שללתי ברחתי ואפילו החלטתיי ממש שאני לא רוצה אף אחד שטוב לי כך.
החשש לאהוב ולהיפרד יכוללגמור אותי.
אצל גברים הפרידה היא חדה בהפתעה מה שעוד יותר מוסיף... וגם הרבה פעמים אין למה? כי זה פשוט ככה.
אוכל אפילו לציין שגם אם זה מישהו לא הכי חשוב רגשית עצם הדחיה היא זו שמעוררת סערת רגשות.

האם אפשר לצאת מזה ללא טיפול?
כמה זמן נמשך טיפול, אין לי את התקציב...
מה עושים בטיפול?- על העבר אינני מסוגלת לדבר זה עושה לי רע והצפה.

תודה

שלום
חלמתי לפני חודש על סוס שנופל מצוק והיום בלילה חלמתי שוב על גבר שנופל מסוס
הסוס אותו סוס .
מאוד רוצה לדעת מה המסר
תודה

ליטל יקרה תודה על תגובתך.
חשבתי על הנושא ואולי המטופלת הייתה ביום האחרון של הטיפול ולכן הטיפול גלש גם לשעה שלי. ואולי הנשיקה הייתה נשיקת פרידה מהמטופלת.
מה שמפריע לי גם זה שכל מטופל שנמצא בטיפול לפניי היא מלווה אותו לדלת יציאה וכאשר אני בטיפול היא מעולם לא מלווה אותי אלא יושבת בכיסא ומקבלת בחיוך את המטפל הבא.
אני חייבת לציין שמערכת היחסים בינינו היתה מעולה בהתחלה ואפילו הרגשנו שאנחנו מאד דומות ומזדהות אחת עם השניה,
והיה לנו כייף להפגש. אך לאחרונה מזה כמה חודשים היחס שלה השתנה כלפיי, פעם חמה ומכילה ופעם קרה ומנוכרת.
היא גם פגעה בי פעם אחת כשאמרה שאם אני לא מתמסרת לטיפול ורוצה להפסיק אז זה בסדר( וזה אחרי שאמרה שאם קשה לי יש לה את כל הזמן עבורי). זה נאמר בסוף שעת הטיפול כך שיצאתי בהלם ובטיפול הבא בקשתי ממנה שתקח אחריות על מה שאמרה כי הדבר נאמר בסוף שעת הטיפול ולא היה זמן לדבר על זה ודברים כאלה אומרים בזמן שיש אפשרות לצד השני להגיב ולא ללכת הביתה בהרגשה רעה כאילו מישהו נוטש אותך. היא ענתה שהיא לא חושבת שמה שאמרה פוגע. למה מטפלים מתנהגים כך?

האם זה טבעי להימשך למטפל?
רק בדמיון וללא רצון או כוונה להפוך את הדמיון לכדי מציאות
אולם בראש לדמיין אותנו באקט מיני ובפגישות עצמן להרגיש את המשיכה לעיתים רחוקות
האם זה נורמלי? מעיד על דפוס בעייתי?

שלום,

אני סובלת מחרדות ולחצים נפשיים בכללי. רציתי לדעת איזה טיפולים פסיכולוגים מתאימים לטיפול בחרדות ללא תרופות.

האם יש עדויות מחקריות מובהקות לפי כלים מקובלים כמו שאלון HAM D להחלמה מלאה מדיסתימיה? הכוונה להעלמות סימנים לטווח ארוך.
לאמשנה אם מדובר בטיפול פסיכותרפי, תרופתי, משולב או כל סוג אחר.
אני חי עם דיסתימיה כבר 30 שנה לפחות, ואובחנתי לפני 14 שנה ומאוד מעוניין לדעת לאן כל זה הולך...תחושתי שזה דבר כרוני לכל החיים כמו סוכרת ולא משהו שבר חלוף.

אני בן 37, נשוי עם 3 ילדים.
רק לאחרונה שמתי לתופעה שכנראה מתקיימת אצלי שנים: אני מסייע לחבר-חברה-מכר-קולגה בעניין כלשהו מכל הלב ויוצא מגדרי הרבה יותר ממה שרוב האחרים ''הסבירים'' היו עושים בנסיבות זהות ולאחר שאני מסיים ומודים לי, אני מתמלא כעס שלא לומר זעם כלפי מושא העזרה.
אם זה מול נשים אני מצפה להכרת תודה בתור מחווה מינית כלשהי החל מדייט נשיקה או פלרטוט עד ליחסי מין(שאני לא יוזם, לא רומז ולא מביע את הרצון לכך באף דרך), ואם מדובר בגברים- אני מצפה להכרת תודה בתור צירוף למועדון חברים או הזמנה לפעילות מגבשת גברית אחרת או פיאור מעשיי ברבים. גם כאן אני לא רומז או מבקש זאת. אני לא מוציא את התסכול, האכזבה והכעס אבל בפנים זה מאוד כואב.
עוברים יום-יומיים של תסכול ואני מוכן לתחילת המעגל הזה מחדש. לעיתים עם אותו אחד-ת.
אני יודע שבטיפול CBT ניתן לעשות חיווט מחדש של המחשבות והרגשות כולל הציפייה מהזולת אבל זה לא מה שמעניין אותי.
מעניין אותי לדעת האם יש מודל פסיכולוגי כלשהו של תיאורטיקן שמתאים למצב או יכול להסביר אותו?

שלום דוקטור
קצר ארוך .... מתנצלת מראש ..
לפני כחודש וחצי באמצע נהיגה בהלה על חוסר הפעלת הרגל , ממשיכה לנסוע , נראה שהסתיים הפחד .
ביום למחרת עולה לרכב , לחץ ופחד מלווים את הנסיעה עד תחושת התקף לב , עוצרת , אמבולנס, חדר מיון , הכל תקין .
בדיקות לב , כיבה, אורטופד ( מתגלה בסי טי פריצת דיסק ) ריאות, אורולוגיה ועוד... הכל תקין .
תחושות שבאות על בסיס בוקר וערב ... חוסר אויר,עירפול מחשבתי , כאבים ממשיים שמשתנים כל הזמן ( כאב בצד ימין , כאב בכתף שמאל , בטן ששורפת כואבת ועמוסה , בחילות , רגל שמאל , רגל ימין , חולשה ועוד) .
מספר שעות של רוגע וחזרה לעצמי ואז שוב תחושת "אני מתה" פחד.. ואז שהקושי יעלם כי כך לא אפשרי לחיות .. מרגישה נתק בין הגוף לנפש .
התופעות צצות ולא משנה עם צחקתי או בכיתי ... פשוט תחושה שהחיים נעצרים .

לוקחת קאנביס וזהו ... מידי פעם כדור וואבן, אלפרליד ( מאחותי ) ... כאבים לכאבים פעמים שלוש ביום 2 ....
אני מתנצלת אבל האינטרנט נותן המון מידה ומבלבל ....
איך חיים עם תחושה נוראית זאת .. החיים נעצרו , אין חלומות יותר ... מתפללת רק שיגיע זמן שינה .. לקום אחרת ... לא אחרת יותר ממה שהייתי קודם , אישה חזקה , עוזרת לכולם, אלמנה שמגדלת 2 בחורים בבית ( אין בעיה כלכלית ) .
האם אני משתגעת ?
מה הטיפול שיכול להציל אותי מהאישה שאני עכשיו , זוועה ?
אני מעדיפה ללא כדורים ... בבקשה !!!
תעזור לי בבקשה ... לא יכולה יותר !!

מתלבטת האם הגיע הזמן אחרי כל כך הרבה שנים של טיפול לפרוש כנפיים ולעוף לבד?
בטוחה שאני יכולה לבד, אבל הפחד מהלבד כל כך מפחיד.
מצד אחד זה נוח שיש במי להאחז מדי פעם
אבל מצד שני אולי הגיע כבר הזמן לסמוך על עצמי שאתנהל לבד.
נורא מתלבטת כל הזמן!

למרות שאני יודעת שהיום אני לא במצב שהייתי בו לפני חמישה חודשים - (אז הרגשתי שאין לי את עצמי ושאני גוף ריק) עכשיו מרגישה את עצמי ואני יותר אסופה וחזקה, יש בי כל הזמן פחד שזה יקרוס והכל יחזור ועכשיו כשהיא לא פה יש תחושה כאילו אני מרחפת מעל פני הקרקע בגובה נמוך ורק כשהיא תחזור אהיה שוב על הקרקע.

אני יודעת שאני כותבת כאן המון אני לא רוצה להעיק.. אני אוהבת את התשובות שלך , ולכתוב כאן עושה לי סדר פנימי וגם מנמיך את ה"ווליום" של כל מה שאני מרגישה וחושבת.
וחוץ מזה הפעם אני גם נאחזת בזה עד שהיא תחזור כי אני פשוט לא יכולה לבד לצערי.
נשארו עוד יומיים עד שהיא תחזור לארץ ועוד חמישה ימים עד שניפגש
אני כבר ממש מתגעגעת אליה וצריכה אותה
אני מאוכזבת מעצמי ,שלמרות כל המאמצים שלה לרפד את השבועיים האלה כך שאעבור אותם בקלות, אני לא הסתפקתי בכך וגם חיפשתי את התמונות שלה בפייסבוק.
אני מותשת.לא ישנתי כמעט הלילה.נרדמתי בסביבות 5 בבוקר וקמתי ב9.
אני מחכה לפגישה אבל גם מפחדת ממנה.אני מתביישת.
עכשיו אני רק רוצה שהיא תחזור כבר ושאוכל לראות שהיא מסתכלת עליי עדיין באותו מבט.
מבט שגורם לי להרגיש שווה ולהרגיש שהיא באמת אוהבת אותי.

את יודעת,קראתי ש"בורדרלינים" נזקקים לטיפול פסיכולוגי לאורך כל החיים,לפעמים עם הפסקות,ושהמטרה בטיפול איננה ריפוי אלא עזרה ב"ניהול" ההפרעה והפחתת המצוקה וכדומה..האם זה באמת נכון לדעתך?

שלום רב !
אני נכה C.P. בת 61 לוקחת לוריון 1 מ''ג וקלונס 5 מ''ג ליום
אני לוקחת בערך מגיל 30 ועכשיו ברצוני להגמל מהם כי אני צריכה לקבל כדור נגד דכאון .
איך עושים זאת בדרך הקלה.
הודה לכם מאוד

ואז שאני משתף אותה בתחושות שלי לגבי המשבר הזה ובחווית הללו, היא כן תביע אמפתיה ותצטער על החוויה שלי, ועל זה "ושאיך שהיא בחרה להתנהג לא פגש אותי במקום שההיתי צריך באותו רגע."
אז ואנחנו מבינים שיש בנינו אי הבנה וכו', לכאורה מיישרים את ההדורים, והיא מתקפת אותי.

ולכאורה הכל כבר צריך להיות טוב ויפה, התשובות שלה הגיוניות סה"כ, ואמורות לספק אותי…
ואומנם היא אמרה לי כבר שהיא לא מצפה את זה ממני, אבל אני בעצמי כן מרגיש שאני צריך כבר לסלוח, להמשיך הלאה, אבל מסתבר שזה לא כזה פשוט…
ועצם זה שאני לא מצליח לעשות כן גורם לי להרגיש קטנוני, ואובססיבי, סוג של קמצן שלא יכול להמשיך הלאה, ולסלוח, וכפוי טובה שהיא סבלה אותי עד כה, ושמתי שהוא אני אמאס עליה.
וכן גם על זה ודיברנו...

מדוע התיקופים האלה לא מספיקים לי ? מרגיש שזה מתנדף עם הזמן כמו מים שזולגים מכף היד.
אולי שבוע בין פגישה לפגישה זה מספיק זמן כדי לשאול את עצמי אם זה אמיתי בכלל מה שקרה, אולי יכול להיות שהסיבה הפשוטה היא שזה בגלל שהאמון שלי נשבר.

רצית לציין גם שאני ללא שום ניסיון מקדים בעולם הטיפולים -
מה שכנראה מוסיף לתחושת הבילבול, ואני נמצא בשלב שאני מתלבט אם המשבר הזה זה על רקע חוסר כימיה ביני לבין המטפלת, אולי הציפיות שלי לא ריאליות, או שקרה משהו והיא איבדה את הסבלנות שלה כלפייי.

או שאולי היא לא מספיק ממוקצעת בתחום שאני מתקשה בו.
ושהמטפלת שלי כנראה פשוט לא מבינה איפה היא פוגשת אותי בהרבה מקרים, ומה זה אומר להיות ילד להורים נרקיסיסטים, גם לאחר השנתיים וחצי שאנחנו נפגשים.
או רקע סמוי נוסף הוא הקושי שלי בלתת אמון ולסמוך, גם אני מאוד רגיש לדחייה באופן כללי -
רגישות שגורמת לי לשחזר מהעבר תבניות ביחסים להרגיש לא רצוי בטיפול, ולהרגיש נטל כפי שהרגשתי בתור ילד על ההורים..
מה שמקשה עליי להמשיך הלאה.
אני לא יודע כמה אני יכול להגיד כמה היחסים בנינוו היו חזקים, וכמה אני מרגיש בטוח, מערכות יחסים זה משהו שנמנעתי ממנו כל החיים, וקשה לי לסמוך, ואפילו לשמור על קשר עין עם המטפלת שלי ובכלל גם לאחר שנתיים וחצי.
ואולי היחסים בנינו יותר שיטחיים ממה שרצתי להאמין ? . ואולי לאורך כל הזמן החיבור בנינו לא באמת היה כל כך טוב כמו שחשבתי, והמשכתי למורות הכל, כי הסתנוורתי מקצת תיקוף ואמפתיה לראשונה בחיי…? איך אפשר לדעת, חוץ מלהמר שאני לא אפגע שוב, או (יותר חשוב) שזה הטיפול והמטפלת שנכונה לי ?

אבל מצד שני כן אני מפחד לאבד אותה, ואת האוזן הקשבת שחשבתי שמצאתי לעצמי,
והשאלה אם זה יהיה חכם להתעקש על הקשר הזה, או שאולי הגיע הזמן להיפרד ולהמשיך הלאה,
או שאולי הנטייה שלי לברוח מקונפליקטים ואינטימות מדברת.
ואני ותוהה לעצמי אם בכלל יהיה לי את הכוחות להתחיל מהתחלה עם מטפל/ת אחר/ת,
אני אפילו מוצא את עצמי אפילו מתבייש בזה שהמשבר הזה צץ בשלב כזה מאוחר, וכועס על עצמי שאולי התעלמתי מכל הסימנים המקדימים.
ומותש מנטלית מהעניין, בין אם הוא הזדמנות חיובית לצמיחה או לא…


ומצד שני גם עולות מחשבות שאולי זה לא חייב להיות ככה,
אולי אני צריך לסלוח לה, אולי עבר עליה יום רע באותו יום ?
ואולי אני צריך כן לתת לזה סיכוי, ולהפסיק להשליך כל מיני משמעויות לסיבה שהיא מופתעת מהתגובות שלי, ולהפסיק לתלות בזה את הדימוי עצמי שלי, ולקבל את עם עצמי שעדיין יש לי לגיטמצייה לתחושות שלי, שהם כן הגיוניות לחוויות חיים שעברתי, אפילו שהיא מופתעת ממני (אני מקבל את זה מהמטפלת שלי אבל לא מספיק.)
ורק אז אני יצליח להשתקם מזה לאט לאט.
אני יודע שהפוסט הזה ארוך בצורה היסטרית, עם יותר מדיי שאלות לא מצפה לתשובות לאחת אחת.
יותר מהחוסר ודאות, הכעס והכאב, מפריע יותר התחושה שלי שאני מרגיש תלוי באוויר.
מה גם הפנתי כמעט את רוב הסוגיות האלה למטפלת שלי, עדיין אני נשאר בסימני שאלה,
אולי "כנראה זה החיים" ואין תשובות להכל.
וברור לי שלא את וולא היא יכולים להחליט בשבילי מה לעשות והאם לנסות לסמוך עלייה מחדש,
ושום תשובה שלה כנראה כבר לא תרפא את המשבר הזה ותענה על הסימני שאלה, כל עוד האמון שלי פגוע
זו תהיה חייבת להיות אך ורק בחירה שלי לנסות ולשקם אותו.

בכל אופן אני ממש מודה ומעריך את העבודה שאת עושה, אני חושב שזה מלאכת קודש.
מודה לך שקראת עד פה.
אני מוצא את עצמי קורא הרבה ומתרשם מהחוויות של אנשים אחרים ומהחוות דעת שלך.
ואני מרגיש פחות לבד, ומבין היום לעומת העבר שבו הייתי מאוד מבודד -
שהרבה מהמצוקות הרגשיות שלנו הם אוניברסליות ומשותפות במהותן, להרבה אנשים ואצל כל אחד באופן קצת שונה.

להרגיש נלעג ע"י הסביבה, ואני רגיש לדחייה, והדפוס הזה שיחזר את עצמו גם עם המטפלת שלי.
ומצד שלישי אולי היא התכוונה ליצור איתי חיבור חזק יותר בצורה שלא פגשה את מה שההיתי צריך באותו רגע, אולי זה היה אמור אולי היא התכוונה ליצור טיזינג בריא, שאני עוד לא יכול לקבל ? וזה היה אמור להיות סימן לזה שהמטפלת מרגישה פתוחה איתי, שזה דבר טוב.
ואולי הבעיה שלי היא שאני מזדהה את הפחדים שלי, והאמונות האלה יותר מידיי, כאילו זה מה שמגדיר את עצמי.
3. וששיתפתי בפגישה אחרת את המטפלת באמביולנטיות שלי לגבי התחשה שלי שלהרגיש נלעג,
היא דחתה את כל הראיצונליזצייה מסביב אף על פי שברור לי שגם חווית העבר שלי משפיעות, אך מרגיש לי שהיא לא מכילה את זה עד הסוף.
מכיוון שהיא התעכבה רק על תחושת הלעג, והתעלמה מהשאר, לכן הסקתי גם מזה וגם מהתגובה שבאה אחרי זה תחילה או שהיא רוצה לעזור לי להתחבר לצד הפגוע שלי, אבל נפגעתי ממה שקרה אחרי זה וחשבתי
שאולי היא מתגוננת, ולקחה את זה אישית.

היא קיבלה זאת בתדהמה ובצער שאני מרגיש נלעג ממנה, וכמעט דרשה ממני לפרט מה היא עשתה שגרם לזה. הרגיש לי שהיא ממש כעסה,
אולי היא נבהלה משום מה שמטופל שלה יכול לחוות אותך ככה, אולי זו העברה נגדית שלה.
ובאותו זמן אני נלחצתי כיוון שזה הרגיש לי כמו שיחזור טראומתי מההורים שלי שהיו שוללים לי לגיטימצייה לרגשות שלי אם לא ההיתי מצליח לתת להם תשובות פה במקום, כאילו מדובר באודישן.
כמובן שמרוב פחד ההיתי מגמגם ומילה בקושי יצאה לי, או שפשוט ההיתי מקבל בלק אוט, ואז היו מביישים אותי שאני שקרן ורק רוצה תשומת לב, ואז לנטוש אותי ריגשית.
ובאותם רגעים ההיתי מרגיש כישלון למורות שבדיעבד אני מבין שלא הייתה לי אפילו דרך לעבור את "האודישן הזה".
ולדעתי המטפלת שלי הייתה אמורה להכיר את זה, כיוון שדיברתי על זה כמה פעמים בעבר, אבל היא הציפה בדיוק את אותו תחושות,ללא כוונה.
וששאלתי אותה פגישה אחרי זה אם היא התגוננה באותו רגע, היא טוענה שלא.
ומה שהצית את המשבר בסוף אותה פגישה ההרגשתי שהמטפלת שלי מציפה את הטראומה שלי ואמונות מגבילה, (שאחרי זה היא התברר כלא בכוונה) בצורה מאוד חזקה שחוויתי בתור פגיעה ישירה: אמונה מגבילה שאני פגום ומנותק מהמציאות, ושאני מייאש אותה.
שמעתי אותה משתמש במילים קשות כמו "ממאבדת עצות" מולי-, "אם אני מרגיש נלעג ממנה אז סימן שיש פה כשל מערכתי"
מה שהתפרש אצלי כנטישה דווקא בזמן שאני נזקק לתיקוף ממנה.
ואחרי זה שאלתי אותה על זה ולדבריה הוצאתי את המילים מהקשרם.
ונכון אני מבין את זה שטיבעי שטיפול יציף מחדש את כל הפחדים והטראומות, יאתגר אותם ואת האמונות המגבילות, ואני מבין שאני מוציא פה דברים מהקשרם, ואפילו באותו רגע..
אבל בתקופה האחרונה אני מרגיש שאלה עולים על ידה באופן שאני לא מצליח להבין כיצד מקדם אותי, ובאופן שמפקיר אותי "לבד במערכה" ומעצים את הקושי שלי לסמוך.
ואפילו שהיא לאחר מכן התנצלה ולא ידעה שלקחתי את זה ככה, מה שמצד שני גורם לי להרגיש שאולי היא לא יודעת מה היא עושה.

והמקרה הזה השאיר אותי עם תיסכול על איך המטפלת לא שמה לב מבעוד מועד לאיך זה משפיע עליי ? האם אנחנו לא מכירים מספיק זמן כדי שהיא תדע מה הטריגרים שלי, ולא תלחץ עליהם בטעות ? אלא אם כן זה משרת משהו ?
ואפילו באותו פגישה ובפגישה שקדמה לזו בדיוק מצאתי את עצמי מדבר על אותם טריגרים, ועוד באותו פגישה והיא מעוררת אותם שוב, אפילו אם זה ללא כוונה...

אבל הרגיש לי פרדוקס שמצד אחד היא מעודדת אותי להודות שאני פגוע ומרגיש נלעג עד עומקי נשמתי, ומצד שני אני הרגשתי שהיא לא הייתה סובלנית ושזה שומש נגדי בתור מתקפה כמעט, או כתירוץ לחווית הנטישה שספגתי ממנה.

אבל אחרי זה לכאורה "ישרנו את ההדורים", והפחד מנטישה פחת.
אבל אני מבין שזה בעצם עוד דפוס חוזר אחד מיני רבים, ואני נותר תמיד עם התחושה שהמטפלת שלי מופתעת הרבה מהתגובות שלי, ואני מוצא את עצמי מוטרד מזה, ומרגיש חריג, ואולי שמשהו בי (שוב) פגום או לא בסדר, אם אני מעורר אצלה תגובות שכאלה.
וזה מחזק אצלי עוד אמונה מגבילה שיש לי שאני בלתי ניתן להבנה, ועוד אחרי יותר מ 20 שנה של גימגום זה מאוד חזק אצלי.

4. ולאחרונה היא "משקפת" לי לאור המשבר אמון הזה, "שלא משנה מה היא תעשה היא תמיד תרגיש ממני שהיא לא בסדר", וזה מותיר אותי תלוי באוויר, ומבולבל מה אני אמור להסיק מזה.
האם היא גם מטילה עליי עכשיו את האחריות לרגשות שלה ? או שקשה לה איתי ? אני מנסה לחקור את עצמי אז אני מתעלל בה ? אני גרום לה לסבול ? אני צריך לסרס את עצמי מלדבר על נושאים קשים ?
וגם במקרה הזה היא טוענת שלא לזה התכוונה, וסה"כ תפקידה הוא לשקף את הדברים, ושאני צריך לדאוג לעצמי ולא לה, ורק צריך לדעת את זה....
(את הנושא הזה לא הספקתי עוד לחקור עד הסוף כיון שהיה ממש לאחרונה)

ושוב, זה מעלה שאלות על טיב היחסים לכל אורך התקופה הזו.
ברור לי שטבעי שיהיו פערים, אי הבנות, פרשנות שונה בנינו, שנינו אנשים נפרדים עם מטענים אחרים וחוויות חיים אחרות. .
אבל אני תוהה לעצמי האם נחצה פה גבול שהוא יותר מידי ?
גם אם הכוונות של המטפלת שלי הן הכי טובות שאפשר, אולי משהו בנינו לא עובד טוב, וזה פוגע בטיפול שלי ?
אולי גם על סמך זה שהמטפלת שלי מופתעת הרבה מהתגובות שלי, ומההיבטים השונים שלי בצורה כזאת ועוד בשלב הזה של היחסים בנינו לאחר יותר משנתיים וחצי..
האם זה מה שאני צריך ?
אולי מטפל/ת טוב/מקצועי מספיק לא היו צריכים להיות מופתעים כל כך ? אולי היא לא מנוסה מספיק ? כיוון שלהבנתי התגובות שלי הן די אופייניות לאדם במצבי עם פוסט טראומה והורים נרקסיסטים, ובכל זאת היא מופתעת.

ברור שאני לא אבקש ממנה להפסיק להיות מופתעת כיוון שזה לשקר לעצמי, וכמו שאני לומד להכיר ברגשות שלי, לא הגיוני שאני אבקש ממנה שהיא תדחיק את את התגובות והרגשות הטבעיות שלה…

אבל לפעמים כל הדפוסים האלה מרגישים לי משהו פרדוקסלי, אם המטרה הטיפולית שלנו היא ליצור מרחב בטוח.